Top 20 des trucs à stocker en cas de fin du monde

Du sel

Votre corps en a besoin, et le sel permet par ailleurs de conserver des denrées plus périssables. Donc on stocke. ON STOOOOOOCKE. Parce que la fin du monde c’est bien joli mais si en plus on doit se taper du beurre doux, il y a des limites à ce que l’humain peut supporter.

Du miel

Attention hein, le vrai miel. Le bio. Pas du sucre importé de Chine. Le vrai miel peut certes se cristalliser après quelques années mais il fait partie de la formidable team des aliments qui ne périment jamais. Il est riche en vitamine, contient peu de microbes et s’accorde à merveille avec une soupe de cailloux.

Le sucre

Le sucre peut se conserver un bon moment (en tout cas plus que vous) et vous serez vraisemblablement incapable d’en extraire dans la nature. Donc pour vos crêpes post-apocalyptiques, faites des réserves.

Un vélo

En cas d’effondrement je vais être franche avec vous, il faut se casser fissa des villes qui ont genre 3 minutes de survie au niveau de la bouffe. Et ton SUV qui consomme 20 litres au 100 il va pas aller très loin sans essence (ouais parce que t’es pas au courant mais en fait y’a plus de pétrole, enfin y’a plus de quoi l’extraire donc fini l’essence et les sacs plastique). Un vélo et quelques rustines c’est la base pour pédaler aussi loin que possible tu n’auras qu’à compter sur tes propres jambes. Apprend quand même à changer une roue au préalable.

Des briquets

Ça vous dépannera le temps de réapprendre à faire du feu avec des silex. Et où vous allez trouver des putains de silex de toute façon ? Et puis faut bien les allumer les silex de toute façon ? Et puis comment tu feras ton barbeuk si t’as pas de feu ?

Des Doliprane

Pour gérer les gueules de bois en lendemain de soirée à l’eau de vie et au jus d’égout.

Du bicarbonate de soude

Parce qu’on vous l’a déjà dit, le bicarbonate de soude on peut tout faire avec même construire des maisons si on s’organise bien. Associé au vinaigre blanc tu pourras vivre dans une cave toute propre GARANTIE SANS PRODUIT CHIMIQUE.

Des culottes menstruelles

C’est sympa les tampons mais si plus personne n’en produit on va être comme des connes quand il n’y en aura plus. Donc le mieux c’est encore les bonnes vieilles culottes menstru‘, parole de moi ça donne même pas l’impression que tu portes une couche et ça te fera une raison de moins de te ruer dans les rayons vides de supermarché.

Des semences (potagères, on précise)

Bon idéalement, c’est bien d’apprendre aussi comment les cultiver ces p’tites semences parce qu’il va falloir se mettre au jardinage mon pote. A moins que tu sois prêt à faire rôtir ton chat tu ne seras certainement pas le/la plus aguerri.e pour chasser dans un premier temps. Comme Confucius disait, si un homme a faim il vaut mieux lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson. Et Confucius était fan de poisson pané donc il savait de quoi il parlait.

Un couteau suisse

Parce que perso moi j’adore la Suisse.

Des bougies

Parce que si l’effondrement tombe en hiver j’te raconte pas la déprime, il fait nuit à 16h et impossible de s’éclairer pendant les 15 prochaines heures. Pas de séries Netflix à se mettre sous la dent. Alors si au moins on peut avoir une petite bougie sent-bon pour égayer le bunker bah ça fait plaisir.

Un sac de couchage

Si t’as pas la place prend au moins une couverture de survie en plus c’est hyper stylé tu peux te faire un t-shirt de dorures après pour animer tes soirées post-apo.

Des capsules d'iode en cas d'explosion nucléaire

Mais sincèrement s’il y a une explosion nucléaire je te souhaite d’y passer tout de suite parce que l’iode c’est sympa deux minutes mais il paraît que ça constipe.

Un purificateur d'eau

Dans le cas fort probable où il n’y aurait plus d’eau du robinet, même dans les toilettes. Et comme il y a du plastique même dans l’eau de pluie, tu risques d’avoir une toute petite diarrhée.

Du riz et des pâtes

Ouais déso mais c’est fini les repas gastronomiques à base de ris de veau et de pizza. Les premiers aliments à déserter les rayons de supermarché sont les pâtes et le riz. Donc si t’en as un ou deux paquets (ou trois) d’avance, ça te sera toujours utile.

Une brosse à dent

Autant le dentifrice on s’en cogne un peu, autant la brosse à dent c’est bien pratique pour pas avoir les chicots tout pourris. En soi, on s’en fout que tu aies les dents jaunies mais quand tu devras te les faire arracher sans anesthésie ce sera moins marrant. Pareil, n’hésite pas à prendre un petit savon, et même un gel hydro-alcoolique et même des gants en latex. Histoire de pas mourir d’un rhume tout de suite.

Un ouvre-boîte

Pour… ouvrir des boîtes. Parce que les boîtes de conserve portent bien leur nom : elles se conservent. Mais encore faut-il savoir les ouvrir.

Des bonnes chaussures de rando

Les talons aiguille ne seront pas admis. Il va falloir commencer à assumer la véritable taille.

Du nickel, du cuivre, du zinc, du cobalt, du coltan, du lithium

Après tu auras de quoi créer ton propre smartphone. Facile.

L'intégralité du contenu de Topito imprimé en recto

On sait jamais ça peut toujours servir, déjà parce que tu auras ce top imprimé et du coup tu pourras avoir la liste des trucs à emporter avec toi en cas d’effondrement.