Top 10 des triangles amoureux qui ont changé l’Histoire

Un triangle amoureux, c’est une relation entre trois personnes dans quelle soit deux personnes sont indépendamment amoureuses d’une troisième, soit chacune des trois personnes a une relation avec les deux autres. Alors, ne m’en demandez pas plus, moi j’ai dû aller chercher la définition sur Google parce que je ne maîtrise déjà pas les duos amoureux (les couples quoi), donc les triangles c’est pas pour tout de suite. Y’a plein de choses qui ont marqué l’histoires, y’a des voitures, y’a des prostituées, mais y’a aussi des triangles amoureux. Et heureusement, vu que c’est le sujet du jour.

Le triangle amoureux qui a donné naissance à une nouvelle église

Henry VIII, c’était LE charo par excellence, à l’époque où il était Roi d’Angleterre. Catherine d’Aragorn, princesse espagnole initialement liée au frère d’Henry, finit par se marier avec Henry quand celui-ci décède. Malgré ses nombreuses fausses couches, c’était une épouse fidèle et très aimante, tout ce qu’il fallait pour rendre Henry heureux. Malheureusement, n’arrivant pas à concevoir d’héritier pour le trône avec son épouse, Henry finit par la délaisser et se prendre peu à peu d’affection pour la dame d’honneur de sa femme, Anne Boleyn. Anne, elle aime bien Henry, mais elle veut être reine, et ne se contentera pas du rôle de maîtresse. Henry demande donc au Pape le divorce avec Catherine, mais le Pape le lui refuse. Ça pousse donc Henry à rompre avec Rome et à fonder l’Eglise anglicane pour pouvoir épouser Anne. Voilà. L’une des Eglises les plus connues du monde a été créée grâce à un charo qui voulait à tout prix choper la pote de sa meuf. De nos jours, ça n’aurait pas créé une Eglise, il se serait juste fait péter la gueule.

Le triangle amoureux du Roi Soleil

Louis XIV était surnommé « Le Roi le plus chaud d’Europe », et c’est même pas moi qui l’ai dit (il paraît que vous pouviez le trouver sur les pages pop-up « Trouve les rois les plus chauds de ta région »). Il a eu énormément de femmes, mais les deux les plus marquantes restent sa maîtresse de longue date, Madame de Montespan, et sa dernière épouse, Madame de Maintenon. La belle-sœur du Roi, Elisabeth-Charlotte, décrivait ces deux femmes des « deux pires femmes du monde », ce qui à première vue n’est pas très sympa. Au début, Louis XIV était marié à sa cousine (logique), Marie-Thérèse d’Espagne, mais il la trompait tout le temps. Sa maîtresse de prédilection, c’était donc Madame de Montespan, qui lui a donné 7 enfants (c’est pas rien) mais a finalement perdu sa faveur en étant accusée de faire des affaires avec des sorcières (toujours logique). Après le décès de Marie-Thérèse, Louis se sent perdu et se tourne vers Madame de Maintenon, en se mariant en secret avec elle. Celle-ci est sa dernière maîtresse en date, mais c’est surtout la gouvernante de ses enfants, aux côtés Montespan. Si les deux maîtresses étaient autrefois amies, on se doute bien que du coup, ça a dû jeter un petit froid. Et direct, on se dit qu’une saison des Marseillais chez le Roi Soleil, ça aurait fait un carton en termes d’audiences.

Le président américain qui a tué un mec pour défendre sa femme

Septième président Américain, Andrew Jackson était éperdument amoureux de Rachel Robards. Si, techniquement, elle était encore mariée à son premier mari au début de leur liaison, elle réussit à s’en séparer et ils finissent par se marier en 1794. Un jour, un des adversaires politiques de Rachel, Charles Dickinson, mentionne le scandale des deux mariages pour s’attaquer à Rachel. Outré, Andrew provoque Dickinson en duel. En 1806, les deux se rencontrent pour le duel. Jackson fait exprès de se laisser toucher pendant le premier round, pour baisser la garde de Dickinson et lui tirer dessus en violant les règles du duel. Jackson n’a jamais été poursuivi en justice pour l’avoir tué, le duel étant à l’époque légal et jugé légitime. Un peu excessif quand même, pour un mec qui avait juste dit « mdr vous avez vu elle a eu 2 maris !!!!!!!!!!! ».

Le trio qui a mis fin à la République romaine

Cléopâtre VII, c’est la dernière pharaon d’Egypte, mais c’est aussi une grosse briseuse de cœurs. Elle a eu beaucoup de liaisons, dont une avec Jules César ou avec son protégé, Mark Anthony, celle qui mit fin à la République romaine.

Un jour, Octavia, la femme de Mark Anthony et la sœur du rival de Cléopâtre, Octavian (connu plus tard sous le nom d’Auguste), dénonce l’abandon de son mari. En effet, s’il avait épousé Octavia pour signer un traité de paix avec Octavian, en partant en campagne, il reprend vite sa liaison avec Cléopâtre, Anthony et Octavian deviennent alors de véritables rivaux politiques. Octavian dénonce à tout le monde l’abandon d’Anthony de sa sœur et de ses enfants, afin de l’empêcher d’accéder au pouvoir. Octavian et Anthony vont donc s’affronter dans la bataille d’Actium, où Octavian le vaincra, en mettant fin à la République romaine et devenant le premier Empereur romain. Comme quoi, des fois les mecs qui se battent pour des histoires de meufs peuvent finir par changer le cours de l’histoire.

Le mec qui a dit non au trône pour une meuf

Wallis* Simpson, c’est l’une des femmes les plus célèbres au monde pour sa participation dans un des triangles amoureux les plus choquants du XXème siècle. Edward VIII, Prince de Galles et héritier du trône britannique, a eu énormément de maîtresses, mais il ne tomba amoureux que d’une seule : Wallis.

Malheureusement, celle-ci était toujours mariée et lui, en tant que chef de l’Eglise d’Angleterre, n’avait pas l’autorisation de l’épouser. Il décida donc d’abdiquer le trône pour épouser sa maîtresse, avec seulement 20 invités présents lors de la cérémonie. Sa femme a donc été accusée pendant des années d’avoir manipulé le Monarque.

Alors, oui, tu m’offres des roses à la Saint-Valentin et des fois tu ramènes le petit-déj au lit, mais est-ce que t’as renoncé à ton héritage du trône, toi, Titouan?

*(A ne surtout pas confondre avec Wall-E, qui est un petit robot tout mignon, et qui, lui, n’a empêché personne d’accéder à un quelconque trône.)

Le triangle amoureux qui a terminé en triste suicide

Syphax, roi des Numides occidentaux et Masinissa, roi des Numides orientaux étaient deux monarques rivaux qui se sont affrontés à l’époque de la Rome Antique. Sophonisba, épouse de Syphax, au moment où son mari fut capturé par les Romains, passa sous la protection de Masinissa et le fit tomber amoureux d’elle. Elle fut donc mariée aux deux hommes en même temps, sans mettre de terme au contrat de mariage avec Syphax. Au moment où Masinissa changea de camp et commença à soutenir les Romains, ses alliés voulurent faire de Sophonisba une prisonnière, pour ce qu’elle avait fait à Syphax. Afin de ne pas être réduite en esclavage par les Romains, Sophonisba se suicida. Cette histoire de romance est devenu un sujet populaire pour les pièces de théâtre à la Renaissance. Et perso, je sais pas ce qui me dégoute le plus entre le fait qu’elle se soit suicidée pour un homme et leurs prénoms. Je pensais ne jamais connaître pire nom que Vivien, c’est maintenant chose faite.

Eleanor d'Aquitaine et ses deux mecs les gros jaloux

Vous cherchez la meuf la plus badass du Moyen-Âge, la voici. Eleanor, c’était une jeune femme sensuelle et très charmante. Le Roi Louis VII de France tombe vite sous son charme et ils se marient instantanément. Cependant, Louis, autrefois destiné à devenir moine, est un peu trop prude à son goût (il veut pas ken quoi, en gros). Du coup, Eleanor, pour oublier, elle sort beaucoup, ce qui fait que Louis finit par la quitter et annuler leur mariage. Très vite, Eleanor trouve du réconfort en la personne de Henry II, jeune Roi d’Angleterre et Duc de Normandie. Ils se marient vite et ont des tas d’enfants, mais Henry veut les terres d’Eleanor pour pouvoir s’opposer à son monarque rival.

Ça a donc déclenché une rivalité épique qui a duré pendant plusieurs générations, et le fils de Louis issu d’un autre mariage (oui, finalement, il a bien voulu) a monté les fils d’Henry contre leur père afin de créer une rébellion royale. Tout ça parce que Louis était un peu trop prude au goût d’Eleanor, quel excès.

Le trio people du siècle

Brad Pitt et Jennifer Aniston, c’était LE couple le plus glamour d’Hollywood à leur rencontre en 1998. Ils se marient 2 ans plus tard, mais finissent par divorcer en 2005. Bien sûr, très vite après le divorce, Brad, qui venait de rencontrer Angelina Jolie sur un tournage, débute une relation avec elle, avant de se séparer en 2016. Du coup, Aniston a un peu fait la gueule à tous ses amis qui ont osé féliciter Brad et Angelina alors qu’ils étaient encore mariés au début du couple.

Ce qu’ils ont changé dans l’histoire? Tout, c’est LES couples les plus connus de l’histoire d’Hollywood. Heureusement, Brad a eu pas mal d’ex depuis (genre vraiment, pas mal). Du coup, je me dis qu’un jour il aura fréquenté toutes les filles de la Terre et qu’il ne lui restera plus trop de choix, et ENFIN viendra mon tour.

Le trio qu'on a tous aimé à 14 ans (et qu'on aime toujours mais personne n'assume)

Bon ok, ça c’est plutôt « Les triangles amoureux qui ont changé l’histoire de la petite rédactrice qui raconte sa vie de Topito », que « Les triangles amoureux qui ont changé l’Histoire ». Mais je m’en fous, c’est mon top, donc je le mets, vous allez faire quoi?

Pendant la saison 5 de Gossip Girl, si tout le monde (=moi) s’attendait à ce que Blair se remette avec Chuck comme prévu, on a tous (=encore moi) été choqués en la voyant tomber dans les bras de… Dan. A ce jour, on ne sait toujours pas comment les scénaristes de la série peuvent ne pas avoir été poursuivis en justice pour avoir osé mettre Blair et Dan ensemble. En tous cas, moi j’ai été poursuivie en justice, pour avoir essayé de cramer leur maison. #ViveChair

Le trio ULTIME

Le voilà, le trio qui a marqué l’Histoire avec un grand H, le Monde entier, qui a tenu le peuple en haleine. Le trio qui a fait démissionner de ses fonctions Barack Obama, pleurer pendant des heures Elisabeth II, et provoqué le malaise de Jean Castex. Dans la saison 5 de Desperates Housewives, le plus beau couple toutes séries confondues, Susan et Mike, se séparent, et Mike finit par demander en mariage cette connasse de Katherine. MAIS ESPECE DE GRAND MALADE MIKE QU’EST-CE QUI T’A PRIS ? TU NE PEUX PAS CREER DES TRAUMATISMES AUX GENS COMME ÇA !!!