La mauvaise haleine, ce n’est pas une fatalité, et ça ne vient pas forcément d’un manque d’hygiène. Pas tout le temps, en tout cas. Il faut donc être sympa avec ceux qui refoulent du goulot. Et comme la plupart du temps ils ne sont même pas conscients de leur condition, le mieux est de leur faire comprendre par des moyens SUBTILS qu’ils ont une haleine de chacal. Voici quelques pistes à étudier.

Lui proposer un chewing-gum (toutes les cinq minutes)

Le chewing-gum étant la meilleure technique pour cacher une mauvaise haleine, votre insistance façon Odile Deray devrait finir par lui mettre la puce à l’oreille. Au pire, si le message ne passe pas, on aura toujours un peu moins l’impression qu’une moufette a emménagé dans sa cavité buccale.

Lui transférer par "erreur" une publicité pour un bain de bouche

« Oh pardon Sylvain, c’était pas pour toi, mais bon t’as vu quand même ça a l’air cool ce bain de bouche non ? On devrait tester tu crois pas ? »

Reculer d'un bon mètre dès qu'il ouvre la bouche

Et si par malchance un mur dans votre dos vous empêche de reculer, n’hésitez pas à y percer un trou assez grand pour vous y glisser. En employant de tels moyens, vos agissements devraient mettre la puce à l’oreille de votre interlocuteur.

Agiter un éventail dans sa direction

Vous n’avez pas d’éventail sous la main ? Pas grave, un sèche-cheveux ou un ventilateur pourront aussi bien faire l’affaire. L’important est qu’il comprenne que vous lui indiquez subtilement qu’il a une chaussette sale à la place de la langue.

Lui offrir des shots de Jet 27

Il vous demandera peut-être pourquoi vous ne lui choisissez jamais d’autre alcool, et c’est là qu’il faudra faire attention à ne pas être trop direct : dites-lui bien que le Jet 27 fait moins puer de la gueule. D’accord, c’est direct, mais de toute manière vous êtes bourrés.

Profiter de ses bâillements pour lui pulvériser un peu de Fébrèze dans la bouche

Attention car il risque de s’énerver face à cette intrusion buccale, donc préparez toujours deux ou trois blagues pour détendre l’atmosphère (comme celle du curé et du chien qui pète, ça marche toujours). Il ne faudrait pas non plus que vous vous en fassiez un ennemi.

Lui offrir des pastilles de dentifrice solide au Secret Santa de l'entreprise

« Bon je sais j’ai un peu fait péter le budget avec ce lot de 2000 pastilles, mais c’est parce que tu es ma collègue préférée Sylvie. Profite bien, tu le mérites. »

Arrêter de respirer jusqu'à devenir très très rouge

Ne mettez pas non plus votre santé en péril, mais si vous pouvez vous évanouir devant lui, peut-être aura-t-il une prise de conscience soudaine du problème.

Avoir des haut-le-coeur à chaque fois qu'il ouvre la bouche

« Non non c’est pas contre toi Maxence, mais c’est vrai que bizarrement ça n’arrive que quand tu es dans la même pièce que moi. Peut-être que je suis allergique ahahahahah… »

Souffler dans votre main, sentir, et clamer haut et fort "ah bah non c'est pas moi"

Le fait de vous être inclus dans les potentiels suspects devrait encourager les personnes autour à se remettre en question elles aussi. En l’absence de réaction, insistez jusqu’à ce que ça fonctionne.

Caler un stylo dans chacune de vos narines quand il vous parle

Retenez bien que le ridicule ne tue pas et peut faire passer des messages essentiels.

Parler de votre "ami" dont la vie a changé quand il a découvert qu'il avait mauvaise haleine

« Non mais c’est fou, il te ressemblait en plus, et il aurait JAMAIS imaginé qu’il puait de la gueule. Depuis, il est allé chez le dentiste, et maintenant il est bieeen plus heureux qu’avant. Comme quoi, personne n’est à l’abri. Personne. Même pas moi. Même pas toi… »

Lui parler de votre dentiste tout le temps

Dites-lui bien qu’il s’agit d’une personne exceptionnelle qui manie la roulette avec douceur et précision, et expliquez à votre interlocuteur que vous lui rendez visite non pas par besoin mais par plaisir. Vous pouvez aussi lui envoyer des petits secrets de dentiste pour lui donner envie d’en savoir plus.

Demander si y'a pas un problème de canalisation

Puis rappeler que le système digestif est une sorte de canalisation qui débute par la bouche. Utilisez éventuellement des schémas pour appuyer vos propos.

Lui dire clairement

Au bout d’un moment, si toutes ces techniques ont échoué, il faut passer à la franchise. Mais la franchise bienveillante, genre : « Bon, Chantal, tu fouettes du clap’, tu comprends ? Tu dois avoir un truc coincé entre les dents depuis un sacré bout de temps si tu veux mon avis, donc va chez le dentiste par pitié, si tu veux je te le paie mais vas-y. » Un jour, Chantal vous remerciera.

Vous savez que votre haleine reflète votre santé ? Maintenant, oui.