Top 10 des trucs que tu peux faire à la souris verte, et c'est pas joli joli

La faire courir dans l'herbe cette grosse bouffonne

Une souris n’est pas un chien. Et une souris verte n’est pas un chien vert. Il est donc difficile de la faire courir comme un jeune labrador. C’est pourtant ce qu’il faudra s’échiner à faire afin que l’animal constitue un objet de divertissement pour les enfants.

L'attraper par la queue comme une merde

C’est pas facile mais ça occupe les enfants quand ils s’ennuient parce qu’ils n’ont pas de console de jeux vidéos. Préférez poursuivre cette activité dans un jardin afin de favoriser la rencontre des enfants avec la souris verte. La prise de drogues hallucinogènes est tolérée.

La montrer à ces messieurs, deux trois lascars qui traînaient par là

Ah oui, parce qu’on a oublié de vous le préciser mais en fait il y a plusieurs messieurs en costume trois pièces dans le jardin, on sait pas trop ce qu’ils foutent là, si c’est des huissiers ou des témoins de Jéhovah mais en tout cas ils sont hyper passionnés par le sort de cette souris verte. Avant de dénoncer leur infraction de propriété privée à la police, vous serez donc bien aimables de leur montrer la souris verte.

La tremper dans l'huile

Le manuel d’instruction ne précise pas s’il s’agit d’huile d’olive ou d’huile de tournesol. Il ne précise pas non plus si l’huile doit être bouillante ou froide. En gros, cela dépend principalement de votre niveau de cruauté envers les bêtes.

La tremper dans l'eau

Etape indispensable pour laver la souris verte qui se trouvait malencontreusement gorgée d’huile suite à l’étape précédente. Vous pouvez utiliser de l’eau minérale ou de l’eau du robinet mais de préférence évitez l’eau trop calcaire qui ne permet pas de faire un escargot tout chaud.

La mettre dans un tiroir

Si vous avez bien respecté les consignes, le tiroir permet de laisser reposer la souris verte huilée puis lavée (mais toujours verte soit dit en passant). Toutefois, la souris verte qui est assez exigeante, risque de se plaindre du fait que cet espace manque de lumière. Remarque pertinente, somme toute, puisque les tiroirs de bureau ne sont généralement pas équipés en lumières.

La mettre dans mon chapeau

Ou le chapeau d’un ami ou de quelqu’un de votre famille bien sûr si vous n’avez pas de chapeau vous-même ! Il est par ailleurs possible d’opter pour un autre type de couvre-chef du genre casquette ou bonnet de laine (surtout en hiver), la souris ne pourra que vous féliciter de cette initiative altruiste. Cela étant dit, comme elle est franchement casse couille cette pétasse de souris verte, elle risque de trouver qu’il fait trop chaud. Résultat, vous aurez juste salopé votre chapeau avec une souris dégueulasse pleine d’huile immonde pour qu’elle se plaigne cette connasse.

La mettre dans ma culotte

Et si elle est chaude patate elle peut même y faire trois petites crottes. Bon après c’est sûr c’est un trip. Mais on ne juge pas vos tendances sexuelles, et il doit être très agréable de mettre une petite souris de couleur verte dans sa culotte. Ce qui est moins acceptable, c’est qu’on le clame sous forme de chanson en grande section de maternelle.

L'inviter à dîner

C’est en effet ce qu’il convient de faire quand on est gentleman après l’avoir mise dans sa culotte. Un peu de romantisme avec les souris vertes ne fera jamais de mal.

Lui proposer d'ouvrir un compte commun

Avant de d’engager avec la souris verte dans une relation plus sérieuse animée principalement par une forme de fétichisme zoophile, il convient de prendre des mesures pratiques comme l’ouverture d’un compte commun afin de partager les frais pour les courses alimentaires.