Top 20 des signes que t'es un peu trop jaloux(se), reste stable quand même

Tu checkes les mails de ton mec/ta meuf tous les matins avant de checker les tiens

C’est normal tu as récupéré tous ses codes le lendemain de votre premier rencard. C’était le prix du premier orgasme. Sympa.

Tu le forces à trouver du travail parce que sa conseillère Pôle Emploi profite trop de son chômage pour le chiner

Tu l’as bien vue la petite Thérèse Le Moullec à lui balancer des courriers de relance pour faire le bilan de son inactivité, non mais oh ! C’est fou ça les gens n’ont vraiment aucune tenue.

T'as demandé à tes potes de draguer ton mec pour savoir s'il est vraiment fidèle

Résultat tu es témoin de mariage de ta meilleure amie et de ton ex. Les boules, les glandes.

Tu t'embrouilles avec le livreur de pizza parce qu'il a clairement dessiné un cœur avec les anchois de la pizza destinée à ta meuf

Pas de pourboire pour cette fois-ci mon pote, t’as clairement dépassé les bornes.

Tu as fait en sorte que tous ses ex soient casés, mariés avec un gosse en chemin pour être sûre qu'ils/elles ne reviendront jamais à l'attaque

Tout ça t’a demandé des années d’organisation, de rencontres organisées, tu es devenu/e une agence matrimoniale à part entière. Bon maintenant que tous les ex sont casés, tu réalises que tu t’ennuies en couple et que ce serait mieux de le/la quitter. Bravo, beau boulot.

Tu lui as offert des œillères pour qu'il ne regarde que devant lui,

Ça commence à bien faire de regarder à droite à gauche dans la rue là.

Tu as commencé une carrière dans le X pour t'assurer que ton mec ne regarderait que des porno avec toi dedans

Tout commence par le recadrage de ses fantasmes.

Tu réveilles souvent ta meuf dans la nuit pour t'assurer qu'elle rêve bien de toi

Parce que même si elle dort sur un oreiller avec ta photo imprimée dessus, tu n’es pas sûr que ça rentre bien dans le cerveau.

Tu as activé en scred sa géolocalisation sur son iPhone

Oui oui, on peut réellement faire ça dans la vraie vie. C’est pas du tout flippant.

Tu as coupé sa main droite

Il passait beaucoup trop de temps avec elle…

Tu as déjà déchiré l'écran du cinéma après avoir vu un film avec ton mec qui regardait un peu trop les scènes avec des filles dedans

C’est bien beau l’art et toussa toussa mais faudrait voir à pas t’prendre pour un bouffon non plus.

Tu n'as pas supporté que ta meuf like la nouvelle photo de profil de son père sur Facebook

Y’a forcément un loup là dessous.

Tu as cassé ton miroir parce ton mec matait trop ton reflet, ABUSAY

C’est moi ou le reflet Jean-Rémi OKAY ?

Tu as brûlé le dessin en forme de cœur que sa petite nièce lui a offert pour Noël

C’est qui cette pute ?

Tu dis "C'est qui cette pute ?" à chaque fois que ton mec emploie un pronom féminin

Même quand il parle d’une bière ou d’une maison dans le Var.

T'as plus de chat parce que tu trouvais que ta meuf le caressait trop

Et il avait l’air de prendre un plaisir malsain à vous regarder avoir des rapport sexuels.

Tu refuses de faire un enfant avec elle, ce sera forcément un ennemi potentiel

Genre tu vas laisser un gars passer par le vagin de ta meuf tranquille, nan mais ça va pas la tête ? Tu vas l’défoncer ce shlag.

Pour son anniversaire tu lui as offert un tatouage sur le front : "Mon cœur appartient à Kenza"

Bien sûr, ça ne marche que si tu t’appelles Kenza et que tu es jalouse. Sinon ce serait absurde. Bien plus absurde que de tatouer ton nom sur le front de ton partenaire cela tombe sous le sens.

Tu penses qu'il est un peu trop proche de la poutre à laquelle il est attaché dans la cave

C’est fou ça, il a beau être enfermé depuis plusieurs mois et coupé du monde extérieur, le gars peut pas s’empêcher de chiner.

Tu as trop l'seum quand tu grilles ta meuf en train de se faire prendre en gang bang le soir de votre nuit de noces

Mec, faudrait penser à avoir l’esprit un peu plus ouvert.