Top 10 des signes que tu n'es pas fait pour vivre dans la nature

Tu es allergique au pollen

Déjà que tu passes 6 mois de l’année à chialer non-stop alors que tu habites en plein Paris, il y a fort à parier que la nature ait raison de toi avant même que tu aies le temps d’étern… AAAAAH… aaaa… AAATCHOUM. Oh, trop tard.

S'il y a un moustique dans le coin, c'est forcément pour ta pomme

Printemps, été, automne ou hiver, en pleine ville ou au milieu de nulle part (genre… à Limoges ?) tu arrives à te faire piquer. Au milieu du front. À l’intersection des doigts. Sous le pied. Bref, que du fun ! Merci les sticmous (ça veut dire moustique, en verlan).

Tu ne sais dormir que dans le noir complet et le silence le plus total

Désolée de te l’apprendre, mais… Tu as beau être un as des cabanes… Il n’y aura ni volets, ni double vitrage à ta petite maison de fortune. Du coup… En plus de la lumière et du bruit, c’est aussi la porte ouverte (ou la fenêtre) aux moustiques et au pollen. Je ne te refais pas un dessin, mais juste, oublie. C’est pas fait pour toi, c’est tout.

Tu passes 45 minutes par jour dans ta douche (mais au moins tu fais pipi dedans)

Dans la nature, c’est à la dur. Pour te doucher, ce sera cascades glacées, lacs pleins de vase ou rivières gelées. Bien plus écolo que tes douches de trois quarts d’heures, mais bien moins agréables quand même. En revanche, la bonne nouvelle, c’est que tu pourras continuer à faire pipi en même temps ! En plus de réchauffer un peu la température, ça limite ta consommation d’eau et ça fait du bien à la planète. Y’a pas que du mauvais dans cette histoire, youpiiii !

Tu n'achètes que du papier toilette triple épaisseur

Puisqu’on est dans la thématique « pipi caca » (ma préférée), tu seras certainement ravi d’apprendre qu’en pleine jungle, tu n’auras d’autres choix que d’utiliser une petite feuille de bambou ou de palmier. En montagne, gare aux orties ! Ça pourrait vite devenir… Urticant ?

Tu as peur des pigeons à Paris

Alors bon… Je ne veux pas te sous-estimer, mais il y a des chances que les serpents (et les reptiles en tout genre), les insectes, les hiboux qui chantent en plein milieu de la nuit, les araignées, les… Mais ? Non ! Pourquoi tu pars en courant ? Reste un peu, je n’ai pas fini !!

Tu te tords régulièrement la cheville en marchant en ville

Je sais… La petite marche de trottoir. Terrible. Mais imagine en pleine nature… Les trous dans le sol, les racines qui sortent de terre, les petits cailloux glissants ou les grosses pierres au milieu des chemins. Non, vraiment. Par respect pour tes petits pieds, ne t’y aventure pas. C’est trop dangereux.

Tu es incapable de repérer la moindre constellation dans le ciel

« Suivez suivez, l’étoile du bergeeeeer » qu’il chantait. Ouais, ok, ouais. Mais c’est quoi l’étoile du berger, au juste ? Celle qui brille le plus ? Mais c’est pas l’étoile polaire, ça ? Comment ça, c’est la même ? Roh, je comprends rien. Dans tous les cas, à partir du moment où vous appelez « grande ourse » un truc qui a la gueule d’une casserole…

Quand tu ramasses des trucs à manger dans la nature, tu te fies toujours à ton instinct

« Oh mais trop kikiiiii ce petit champi rouge et blanc », « Mmmmh, trop appétissantes ces petites baies rouges », « Ohhh mais ces petites baies noires aussi sont trop cutiiiiies ». Miam miam la bonne salade qui t’envoie direct à l’hôpital !

Tu ne t'assois pas dans l'herbe sans une petite serviette sous tes fesses

Parce que « j’ai pas envie de me salir », et que « c’est pas confortable ». Ok champion, et tu penses que tu vas dormir où, en pleine nature ? Sur un petit matelas douillet ? Spoiler alert : NON. Au mieux, ce sera de l’herbe. Au pire, de la boue. Du sable (qui se glissera dans chaque recoin de ton corps). Ou pire encore : tu ne dormiras plus, à cause des monstres de la forêt.