Top 20 des signes au bureau qui annoncent l’arrivée des vacances

Ça approche. On y est presque. Si vous avez un peu de chance, il ne vous reste plus que quelques jours et vous entrerez dans cette période idyllique qui représente très probablement l'une de vos rares raisons de vivre : les vacances. Si le temps vous a donné déjà un gros indice sur l'arrivée du mois de juillet, certains petits signes au bureau devraient pourtant vous mettre sur la voie. (MAJ juillet 2015)

Votre fond d'écran est une île paradisiaque avec cocotiers, sable blanc et mer turquoise
Avec, entre autres, un dossier "Perso" dessus et des photos pas très catholiques dedans.
Chaque jour une nouvelle personne tente de faire marcher la clim
Sans succès. Ah si ! Ah non...
Les "appels clients" dans l'open Space contiennent bizarrement de plus en plus les mots "corse", "avion", "piscine sécurisée" et "location"
On sent que tout le monde est sur UN dossier principal.

Il ne vous reste que quelques maigres pages dans votre agenda...
Sur lesquels vous dessinez des coquillages.
... alors que le petit dossier "On verra ça à la rentrée" s'épaissit dangereusement
Ne pas y penser, ne pas y penser, ne pas y penser...
Il y a des billets de train qui traînent à l'imprimante
Dont certains pour aller à Brest. QUI VA A BREST EN VACANCES L'ETE ?

Quand l'équipe boit un pot en "after-work", le rosé à remplacé le vin rouge
Le rouge était déjà mauvais, mais le rosé est pire.
Quelqu'un a remplacé le spray boisé des chiottes par un parfum Pêche/Muguet du meilleur effet
Ah d'accord, là on est bien.
Une décontraction vestimentaire gagne peu à peu la boîte : chapeau de paille, ourlets qui remontent de plus en plus haut, jupes courtes et chemises à fleurs...
Il se passe quelque chose, c’est sûr.

...décontraction qui laisse entendre à un de vos collègues qu'il serait tout à fait légal de VENIR AVEC DES CROCS au taf
C'est là qu'on se dit que, parfois, le chômage peut avoir du bon.
A la cantine, les melons ont pris la place des mandarines
C’est un peu triste mais c’est comme ça.
Un jeune mec que vous n'aviez encore jamais vu vous a demandé de relire son rapport de stage
Hop, dans la pile "on verra ça à la rentrée".

Votre voisine d'open space s'est mise au coca light et ne mange plus que de la salade sans sauce
Et il n'y a plus d'odeur de nouilles instantanées sur le coup des 13h.
Vous avez entendu un débat sur le port des espadrilles...
C'est vrai que ça divise. Et comme on vous comprends de dire "NON, c'est pas possible"
La guerre fait rage entre ceux qui partent sur la côté Atlantique pour les vagues et ceux qui partent en Méditerrannée pour la mer d'huile

...Et un autre sur le fait que "non il ne fait pas un temps de merde en Bretagne désolé t'y connais rien ca fait 10 ans que j'y vais"
Les gens qui partent en Bretagne sont parfois un peu à cran.
La playlist du bureau qui inclue maintenant "La Lambada" est à nouveau infecte
Et le blind-test "spécial musique d'été" fait saigner des oreilles.
Il fait (trop) chaud et votre collègue que vous appelez secrètement "kipu" à l'air d'avoir un peu plus chaud que tout le monde
Olfactivement parlant, on serait donc début juillet.

Votre voisin a gravé le nombre de jours qu'il lui reste à tenir au canif sur son bureau
Raisonnablement on peut dire qu'il vous inquiète.
On vous demandé de choisir officiellement "juilletiste" ou "aoûtien"