Top 12 des signes astrologiques chinois, du meilleur au plus nul, le Cheval c'est génial

Cheval (1978, 1990, 2002, 2014)

Élu meilleur signe chinois depuis 7 millénaires, le Cheval est et restera à jamais le meilleur signe. Les gens nés sous ce signe sont beaux, marrants, re-beaux, vivront éternellement, ne ratent jamais la cuisson des pâtes, jouent du jokari avec aisance, ont une grosse bite, et connaissent par cœur les répliques de Kaamelott. Leur seul défaut est de ne pas avoir un carré de l’hypoténuse égal à la somme des carrés des deux autres côtés, mais qui peut leur jeter la pierre ?

Dragon (1976, 1988, 2000, 2012)

Puissance, charisme et perpendicularité sont les trois mots qui définissent la personnalité des Dragons. Ainsi ces gens savent faire preuve de destruction lors de fins du monde, conflits armés et autres parties de Monopoly. De plus ils savent changer une roue avec une main ou nettoyer la bonde de douche avec les dents. Leur principal défaut est de porter une chemise dragon, en lien étroit leur signe, ce qui est très très moche.

Singe (1980, 1992, 2004, 2016)

Quand on pense Singe, on pense humour et on a raison. Le signe du Singe démontre un sens de l’humour de niveau de 9 sur l’échelle de Richter. Que ce soient des blagues Carambar bien moisies ou des boutades plus pointues sur la sexualité des lamantins au 15e siècle, le Singe fait toujours mouche. Son petit pêché mignon ? Le toucher rectal.

Chien (1970, 1982, 1994, 2006)

Qui dit « chien » dit « croquette », et qui dit « croquette » dit « grande disposition à diriger une communauté ou un pays, voir un continent si celui-ci détient un climat tempéré et arrosé tous les 3 jours ». Car les gens nés sous le signe du Chien sont de véritables leaders. Dans les équipes de foot ils sont capitaines, et au supermarché ils sont la personne assise dans le caddie qui commandent les autres pour acheter du sifflard et de la villageoise. Leur principal défaut ? Ils ont un œil en moins voire deux.

Serpent (1977, 1989, 2001, 2013)

Souvent considérés à tord comme étant les plus gros FDP de la Terre, ceux nés sous le signe du serpent sont de grands séducteurs. Impossible de vous soustraire à leur magnétisme animal, même s’ils adorent pousser des vieilles dames dans les marches du métro, insulter les enfants de néonazis et frotter leurs parties sur les claviers de leurs collègues.

Ce point est écrit par notre monteur vidéo Stéphane, donnez lui de l’amour sur son profil.

Coq (1981, 1993, 2005, 2017)

Les Coqs sont des gens joyeux, honnêtes, pragmatiques, dotés d’un regard magnifique et de courbes soyeuses pouvant amener l’humidité au niveau du slip. De plus ils savent faire des créneaux et… Ouais non je n’y arrive pas. En vrai j’ai reçu 100 000€ pour les classer plus haut qu’ils ne devraient être. Ces types sont des manipulateurs et des corrompus. On devrait les cramer. Poulet rôti mdr.

Cochon (1971, 1983, 1995, 2007)

Tout comme le Cheval et la grosse bite ou le Dragon et la destruction, les gens nés sous le signe du Cochon correspondent parfaitement à leur animal attribué. Ainsi ce sont des bêtes de sexe, et toute leur vie tourne autour du cul. Si cela peut être un avantage quand il s’agit de donner du plaisir, ils ont aussi une sacrée tendance à baiser des objets et autres animaux de la forêt. Les écureuils et les grille-pain les détestent.

Tigre (1974, 1986, 1998, 2010)

Contrairement à ce qu’on peut croire, le Tigre a bon cœur. Voir trop. Il est trop sensible et chiale tout le temps. J’ai un pote, il s’appelle Louis. Et bien c’est une véritable chialouze mon gars. L’autre jour, lui et moi nous amusions à nous courir l’un après l’autre tout nu dans un champ, et ce mec a voulu cueillir des fleurs. Je me suis foutu de sa gueule et me suis empressé de lui jeter des rochers dans les genoux. Il pleurait. J’ai bien ri.

Bœuf (1973, 1985, 1997, 2009)

Parmi les gens nés sous le signe du Bœuf, on préfère généralement ceux cuits à point. Mdr mais non j’ai juste fait une blague en lien avec le steak. Sinon il n’y a pas grand chose à dire, ces types n’ont pas de personnalité et sont plutôt vides à l’intérieur. Ils ennuient tellement les gens que même moi je me suis fait chier en écrivant ce paragraphe.

Rat (1972, 1984, 1996, 2008)

Le Rat mène un rythme de vie sain. Il va à la salle 3 fois par semaine, pratique le muscle avec élégance, mange des flocons d’avoine et des baies de goji, reste poli et courtois dans les situations difficiles, connait les gestes des Premiers Secours, parle pas moins de 3 langues couramment, et fait partie d’une association qui lutte contre l’extinction des blonds vénitiens. Du coup je le mets en bas de classement car si tout le monde était comme lui, le monde serait chiant.

Lapin (1975, 1987, 1999, 2011)

Quand on pense Lapin, on pense mignon et douceur. Alors que non, les gens nés sous le signe du Lapin sont la vraie sale race de ce monde. Ce sont de vrais incapables, ils ne sont pas fichus de réussir à fabriquer eux-même leur maison, ou d’opérer quelqu’un à cœur ouvert en moins de 20 minutes. Le pire c’est qu’ils ne connaissent pas la différence en Bourse entre le bid et l’ask, comptée en nombre de pips pour une paire de devise. Quelle bande de nazes je les hais.

Chèvre (1979, 1991, 2003, 2015)

Putain alors eux ils portent bien leur nom. Au début les Chèvres s’appelaient « les grosses chevrasses de la vie », mais suite à une loi signée en 1515 Marignan, le signe fut renommé en « Chèvre » afin qu’ils prennent moins cher dans la tronche. Aujourd’hui, ils sont bons derniers de ce classement, tout simplement parce qu’ils portent des crocs, mangent de la coriandre, et ont oublié de faire l’exercice 3 page 34 qui était à faire pour aujourd’hui la prof l’avait bien dit pourtant mais ils n’écoutent jamais ce n’est pas possible ce genre de comportement.