Top 10 des séries qui durent trop longtemps, celles qui auraient dû s'arrêter plus tôt

24 heures chrono

OK, au début on s’est laissé séduire par Jack Bauer, principalement parce que sa femme meurt et que ce personnage était tellement pourri qu’on a vraiment commencé à aimer la série à partir de ce moment-là. Mais la fille de Jack reprend le relais de la médiocrité, autant que tous les personnages de second plan qui sont en fait des traîtres gna-gna-gna. Bref, 19 heures chrono ça aurait été suffisant.

Dexter

On est bien d’accord qu’après la saison 4 la série perd franchement en intérêt et gagne en bulle de morve provenant des narines de Debra Morgan (on sombre littéralement quand elle plonge dans la drogue).

The Walking Dead

Les zombies ça va deux minutes mais à partir du moment où on a compris qu’ils avançaient à 2 à l’heure et que c’était pas si compliqué de s’en protéger (cf. technique de Michonne), clairement c’est pas eux la menace réelle mais plutôt les humains qui sont toujours désaxés, cannibales ou tout simplement très très méchants.

Lost

Ça ne commençait pas trop mal pourtant, même si Lost est relativement inregardable aujourd’hui (parce qu’après The Wire et Breaking Bad, les séries d’avant appartiennent à un autre monde de la nullité). La série s’est totalement barrée en sucette à partir de la troisième saison où le scénario a été confié à des patients en HP. Mais ce n’est que mon avis. Nostromo, le collègue que je déteste le plus au sein de la rédaction (mais que j’admire aussi le plus, parce que je suis pleine de contradictions) trouve que Lost est en fait une série incomprise. Moi je pense que c’est surtout Nostromo qui est incompris.

Sliders, les mondes parallèles

On décolle sur un rythme plutôt normal, une dizaine d’épisodes par saison. Et puis on sait pas trop comment ni pourquoi, les producteurs se sont craqués à partir de la saison 3 en nous balançant entre 20 et 25 épisodes par saison. Non mais ça suffit oui ?

Docteur Who

Au bout d’un moment, la série existe depuis 1963. C’est historiquement la série SF la plus longue de tous les temps. Et il va de soi que les seules saisons à garder sont celles avec David Tenant, ce génie. Après avoir vu la série avec lui, on ne peut plus décemment regarder un seul épisode sans amertume et souffrance des globes oculaires.

Nip/Tuck

C’était sympa au début quand on les voyait trifouiller la graisse de grosses femmes riches. Mais quand ils ont commencé à nous gaver avec leurs problèmes de cul (Christian Troy nympho et Sean McNamara qui n’arrive pas à faire jouir sa femme qui du coup le trompe avec un nain), on décroche.

Friends

J’ai beau être une inconditionnelle de Friends, il semblerait (selon plusieurs collègues dont je ne citerai pas le nom ni l’adresse personnelle de façon à les protéger publiquement) que les dernières saisons puent un peu le recyclage à base de « Rachel, tu vas tomber amoureuse de Joey parce qu’on n’a plus d’autres idées pour faire en sorte que vous restiez vraiment entre vous jusqu’à la fin de vos jours comme des amis consanguins, allez bisous ». Et je ne peux pas vraiment leur donner tort.

Julie Lescaut

22 SAISONS. Vous imaginez un peu ? 22 SAISONS ! Mais c’est énorme. Et pourtant on arrive toujours pas à savoir même au bout de 22 saisons si Julie Lescaut est une vraie rousse ou pas.

Les feux de l'amour

On a fêté en 2012 le dix-millième épisode. Ça fout un peu les jetons. Mais bon, heureusement on est à peu près sûr que maintenant que Les feux de l’amour vont être diffusés à 11h et plus à 13h50, la série perdra 95% de son audience de plus de soixante-dix ans et mettra ainsi peut-être fin à sa production. ESPOIR.