Avant on cherchait à tout prix à éviter le brunch du dimanche, mais le couvre-feu à 18h dans toute la France lui a redonné ses lettres de noblesse. Maintenant qu’on ne peut plus faire d’apéros, on brunch avec les copains, c’est aussi simple que ça. Mais ne va pas bruncher n’importe comment sinon je te retrouverai et je lacerai tes chaussures ensemble pour que tu tombes. Voilà les commandements à suivre à la lettre pour faire un vrai brunch digne de ce nom.

Des avocats bien mûrs tu amèneras

Pas question de te pointer avec des avocats tout durs impossibles à tartiner sur du pain. Passe 1 heure à tâter tous les avocats de la supérette s’il le faut, mais ramènes-en un parfait, un aussi mou que ton ventre après le repas de Noël.

Des vêtements confortables tu porteras

Le brunch, c’est pas un défilé de mode. C’est un moment convivial où l’on vient habillé comme un shlag pour se sentir à l’aise tel un vegan dans le rayon tofu du Biocoop. Alors ne t’avise pas de foutre tes plus belles fringues pour impressionner tes amis. Un jogging troué fera parfaitement l’affaire.

Le premier pancake de la fournée tu rateras

Si tu es en charge de la fabrication des pancakes, n’essaie pas de faire ton malin en les réussissant tous. Le premier doit avoir une forme tellement pourrie que personne ne voudra le manger, c’est la règle.

Dix fois trop de bouffe tu prévoiras

Au moment de faire les courses, si tu n’es pas sûr.e de la quantité adéquate, demande-toi ce qu’une famille de 8 personnes achèterait pour remplir son frigo pendant 1 semaine. Ça, c’est la quantité parfaite de bouffe à amener pour un brunch. Ni plus, ni moins.

L'alcool doucement tu boiras

Le brunch n’est PAS une soirée. Voilà, c’est dit. Alors on ne se bourre pas la gueule à 13h sous prétexte qu’on est avec les copains. Un peu de vin rouge, de bière ou de cidre en quantité raisonnable sera tout à fait adapté, mais si je te prends à sortir de là avec 3 grammes d’alcool dans le sang je mettrai des petits cailloux dans tes chaussures pour te le faire regretter.

Sucré salé tu mangeras

Dans le brunch, on mélange tout : confiture, fromage, chocolat, saumon, viennoiseries, jambon sec, piles LR03… On n’échappe pas au sucré salé, et on n’essaie même pas d’y échapper. Alors si ce subtil mélange de saveurs dérange quelqu’un dans cette salle, qu’il se lève ou se taise à jamais.

Un bon film du dimanche tu regarderas

Le ventre plein, on ne commence pas à regarder du Tarkovski, du Lars Von Trier, du David Lynch ou du Dany Boon. Laisse tomber ces films d’intello et balance des titres classiques qui réchauffent le cœur. Un petit Harry Potter, un Maman j’ai raté l’avion ou un Love Actually sont tout à fait tolérés.

Les yeux plus gros que le ventre tu auras

Devant l’abondance des mets présents sur la table, il n’y a pas de régime qui tienne. Tu es ici pour voir tes amis, certes, mais aussi pour te remplir la panse jusqu’à ses plus lointaines limites. De toute façon, si tu as bien suivi, tu t’es habillé en jogging, alors t’auras pas besoin de desserrer un cran de ta ceinture.

Avant 18h, dehors tes invités tu foutras

Un brunch, c’est pas fait pour durer jusqu’au bout de la night, et de toute façon en ce moment y’a pas le choix : à 18h, c’est tout le monde dehors. Au-delà, ce n’est plus un brunch mais un apéro. Après si tu veux faire un apéro c’est pas mon problème mais c’est Castex lui-même qui va venir te chercher et il sera pas aussi sympa qu’à la télé.

De la vaisselle à foison tu feras

Si c’est toi qui invites, c’est toi qui nettoies la montagne de vaisselle utilisée pendant le brunch. Par on ne sait quelle magie, on utilise toujours 50 couteaux et 36 assiettes alors qu’on est juste 5 autour de la table, et c’est toi qui vas en subir les conséquences. Puis tant que t’y es tu pourras passer l’aspi parce qu’il y a des miettes de croissant dans le tapis.

Et puis tant qu’à faire va mettre ton nez dans les équipements pour réussir un brunch histoire de devenir un.e vrai pro.

Maintenant t’as d’autres règles à ajouter ?