Top 10 des raisons de se marier à Las Vegas, one for the money, two for the show

Parce qu'on peut le faire valoir en France

Il est possible de le faire juste pour le fun en demandant à ce que ça ne soit pas officiel, mais sinon les mariages à Vegas sont vraiment reconnus en France. Les gars envoient un papier chez nous pour prouver que le mariage a bien été célébré. Allez à toi le mariage officiel sans passer par les institutions françaises auxquelles tu es allergique depuis qu’on t’a retiré 3 points sur ton permis pour avoir écrasé 18 enfants devant leur école.

Parce que ça demande moins de préparatifs

Que ceux qui ont lu « préservatifs » lèvent la main. Il n’en était pourtant pas question ici. Il vaut mieux s’y prendre environ 2 mois et demi à l’avance pour être sûr que tout se passe bien, mais après il suffit d’être en contact avec la chapelle dans laquelle on veut se marier et de les laisser conduire. Il y a quelques papiers à envoyer, mais ça reste plus simple que de s’inscrire dans une faculté française (pas très compliqué en même temps.)

Parce que Elvis Prestley c'est un chic type

Le King nous manque (même s’il paraît qu’il est toujours vivant sur une île avec Marilyn Monroe et Michael Jackson.) Depuis que les médocs l’ont mis dans la tombe, ça fait toujours du bien de voir un de ses sosies, même quand ils l’imitent mal. Et plus c’est ringard, mieux c’est. Après t’es pas obligée de le faire avec un Elvis non plus.

Parce que ça te permet de faire chier ta mère

Tu la préviens pas, tu pars te marier en secret, et tu reviens tout fier en lui montrant ton certificat et tes photos à côté d’Elvis. Elle est dég ? Tant mieux, elle avait qu’à pas te confisquer ta gameboy quand t’avais 12 ans parce que t’avais coupé les cheveux de ta sœur avec des ciseaux. Dans ta gueule maman.

Parce que c'est plus fun que devant un prêtre

Le révérend/Elvis a un meilleur look que le prêtre dans son aube toute moche, il ne se nourrit pas exclusivement d’hosties et de vin et il n’a pas d’enfants de chœur dont il pourrait éventuellement abuser. En plus le prêtre ne chante jamais « Blues suede shoes », même après trois verres de vin de messe.

Parce que ça donne une bonne excuse pour aller à Las Vegas

À toi les casinos, les clubs de strip-tease et les… casinos. Ah, si, y’a aussi les concerts de Céline Dion. Bon on sait plus trop pourquoi c’est cool d’aller à Vegas mais on est sûr qu’il y a plein de bonnes raisons. Qui sait, tu as peut-être vraiment envie de voir une réplique de notre bonne vieille Tour Eiffel.

Parce que tu peux t'habiller comme tu veux

Pas besoin de te payer un costume à 2000 boules pour impressionner la galerie. À Las Vegas, on s’en fout du regard des gens. Si on veut mettre un jean et un t-shirt avec des lunettes de soleil, personne ne va t’en empêcher. Sauf peut-être la future mariée qui a quand même bien envie de mettre une robe stylée et ne veut pas d’un mec habillé en sac à côté d’elle.

Parce que tu es fan de Friends et que tu veux faire comme Rachel et Ross

Même si c’est un des couples les plus énervants de toute l’histoire des séries, ils ont quand même beaucoup de fans qui rêvent de faire comme eux. Se marier bourrés à Vegas peut assouvir ce désir. Par contre il faut divorcer peu de temps après pour jouer le jeu à fond. Puis se remettre ensemble et se séparer encore plein de fois derrière. Ils sont relous quand même Rachel et Ross.

Parce que c'est moins cher

De 200 à 500 $ le mariage, en rajoutant les billets d’avion, ça reste toujours beaucoup moins cher qu’un mariage en France, où rien qu’avec le notaire on claque entre 300 et 500 €. En France on est obligé d’inviter tous les oncles et tantes qu’on n’a pas envie de voir. À Vegas personne ne vous en voudra si vous faites ça en solo ou en petit comité. Et qui dit petit comité dit petit budget. Qui dit petit budget dit que tu vas pouvoir t’acheter des trucs pour toi au lieu de payer une fête à 75 personnes que tu connais à peine. OUI ON EST DES GROS ÉGOÏSTES.

Parce tu ne te marieras pas devant le sourire béat de Macron

En France, dans les mairies, son portrait trône fièrement. Et tu n’as surtout pas envie que ses yeux bleus vitreux et son sourire niais assistent au plus beau jour de ta vie. Alors c’est parti, on part hors du territoire. Au revoir Manu.