Gudni Johannesson, le président islandais, est un homme entier, qui n’a pas peur de briser les tabous. Hier, il n’a pas hésité à signifier au monde qu’il aimerait interdire la pizza à l’ananas, également appelée pizza hawaïenne par ses criminels de défenseurs. Chez Topito, on pense qu’un type qui a un prénom aussi stylé ne peut se tromper, alors on a décidé de lui apporter notre soutien inconditionnel.

Parce que c'est quoi la prochaine étape ?

Des coquillettes ? Des orties ? Des chatons encore vivants ? Il faut arrêter l’escalade.

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Parce qu'à la base, c'était un canular

Quand Helmut Von Geschenk a créé cette pizza en 1999, c’était uniquement pour faire une blague à sa femme Hilda. Il n’aurait jamais pensé que ça prendrait une telle ampleur. En manger en 2017, c’est comme croire encore qu’on a vraiment été sur la Lune.

Parce que Ananas signifie Enfer en langue des signes berbère

Des gens plein de bon sens.

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Parce que c'est catastrophique pour l'image d'Hawaï

L’office de tourisme d’Hawaï se demande pourquoi personne ne vient chez eux alors qu’ils ont tous les arguments pour avoir des touristes en masse. La réponse est simple : personne ne veut être associé à une telle faute de goût.

Parce que l'ananas n'est pas italien

Ça n’est donc pas naturel de mettre ça sur une pizza. Ça s’appelle de l’appropriation culturelle et c’est pas bien.

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Parce qu'on a besoin des ananas pour nourrir les chèvres et les vaches

Ces braves bêtes ne mangent pas notre caviar et notre champagne, alors on ne va pas manger leur foin et leurs ananas. C’est normal.

Parce qu'en 2003, Lucienne Borboignon est morte en en mangeant

C’était pourtant une femme respectable, admirée de tous, et très impliquée dans la vie de son village, même à 103 ans. Mais en ce beau jour de septembre 2003, après avoir mangé une part de pizza à l’ananas, elle s’effondre, raide morte. Les conclusions de la police scientifique sont sans appel. Le coupable est l’ananas.

Parce que ça cache le goût du chocolat

Seule pizza qui vaille vraiment le coup, la pizza au chocolat est gâchée par le goût de l’ananas.

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Parce que les nazis utilisaient ça comme instrument de torture

Chaque Hawaïenne achetée est un hommage au IIIème Reich.

Parce que la fabrication de la pizza à l'ananas est une catastrophe écologique

Le bilan carbone d’une pizza à l’ananas est à peu près le même que celui d’un milliardaire qui ferait le tour du monde en avion-cargo en ne coupant pas l’eau quand il se brosse les dents.

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Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.