Top 10 des bonnes raisons de garder ses fringues pendant le sexe, du zigzig 100% coton

On est plus beaux habillés

On l’a bien vu grâce à sa sainteté Cristina Cordula, on s’habille en accord avec sa morphologie pour mettre son corps en valeur. Or, tout nu, ta morphologie en H elle se voit et ça pique les yeux. D’ailleurs, si tu as mis une tenue sexy c’est, comme son nom l’indique, pour être sexy. Donc, si tu la retires, t’es plus sexy. C.Q.F.D.

Ça tient chaud

Comment faire un soir d’hiver lorsque vous êtes pris d’un violent désir d’accouplement ? En effet, le froid délubrifie le vagin et rend popole tout flasque. En plus le sexe glaçon c’est un coup à se retrouver avec des substances sexuelles congelées dans les partie génitales. Alors qu’en gardant ses vêtements, hop, on a chaud, on est bien, on peut se chevaucher longuement comme dans Mon Petit poney.

Ça cache tes petites poignées d'amour

L’avantage des vêtements, c’est qu’ils peuvent donner l’illusion d’un corps de rêve. Or le désir monte, vous vous sautez l’un sur l’autre prêts à entrer en éruption comme le Vesuve jusqu’à engloutir le lit sous vos coulées de lave. Sauf que nus, vous faites moins les fiers, le désir redescend et au lieu d’une grande partie de zigzig, le résultat est aussi triste qu’un steak vegan. Quand tu gardes tes vêtements, tu gardes ton désir et tu gardes tes imperfections dans le secret de ton imperméable.

Pour faire comme dans les films

« OH OUI BÉBÉ PRENDS-MOI SAUVAGEMENT CONTRE CETTE PORTE COCHÈRE ! » Et dans les films quand ils se prennent sauvagement contre une porte cochère, est-ce qu’ils retirent leurs vêtements ? Non. Ils baissent le pantalon et, en voiture Simone, bam bam dans la culotte.

C'est un gain de temps

Parfois, deux personnes sont prises d’une émulation soudaine des parties génitales. Et pif paf pouf, un coït est vite arrivé. Ne pas se déshabiller réduit l’attente du sexe et les contorsions nécessaires au retrait de son haut. Pas besoin non plus de perdre son temps à chercher ses vêtements avant de quitter son compagnon de fornication. Il suffit simplement de remonter son bas. Gain de temps, gain de blé.

Tu viens d'acheter ce manteau et tu as bien l'intention d'en profiter

Il te va extrêmement bien, tu te trouvais beau quand tu l’as porté, d’ailleurs, quand tu t’es croisé avec dans un miroir, ça t’a légèrement excité. Il hors de question de l’enlever quelle qu’en soit la raison. D’ailleurs, c’est décidé, tu ne le quitteras JAMAIS et tu seras enterré avec. Qu’un notaire prenne ici note de mes dispositions testamentaires.

Vous pourrez vous lire les étiquettes pour vous exciter

C’est du 100% coton tu sais… Fabrication Bangladesh… OH OUI LAVAGE À 40°C !!! En plus ça passe au sèche-linge!… Oh j’en peux plus je… je… je jouis !

Tu aimes avoir ton portable à disposition

Un portable se conserve dans une poche. Si nous étions kangourous, la question ne se poserait pas puisqu’ils ont une poche intégrée dans leur ventre. Mais nous, pauvres humains, sommes dépendants des vêtements pour porter nos affaires. Or, on abandonne son portable durant le sexe, ce qui est terriblement angoissant à l’ère de l’informatique. Tu gardes ton fut, tu gardes ton portable. Tu pourras donc même téléphoner, tweeter, instagramer, faire une selfie à n’importe quel moment de ta relation sexuelle.

Tu aimes être à la pointe de la tendance, même au lit

Tu aimes le sexe hipster. A-t-on jamais vu des femmes nus à la fashion week ? Non. Parce que, d’une part, les mannequins sont tellement maigres que les vêtements servent de maintient à leurs os et que sans cela elles finiraient en tas de gravats sur le sol. Ensuite, la nudité c’est complètement dépassé depuis genre la préhistoire. Et puis, tu as tout de même habitué le monde à avoir une certaine classe que tu te dois de garder en toute circonstance.

Parce que c'est tout doux

Le sexe nu c’est sympathique. Mais, entre nous, c’est flasque, c’est moite, ça glisse, et ça pue. Or les vêtements sentent la lessive, une odeur autrement plus agréable que la transpiration. De plus, la peau est parfois sèche et rugueuse, alors qu’un beau t-shirt 80% coton 20% polyester c’est la promesse d’un océan de douceur dans les mains.