Le père Noël : voilà un mec inattaquable. Il travaille toute l'année à construire des jouets pour les gosses, pour les distribuer le soir du 24 en échange de quasi rien. C'est louche, beaucoup trop louche. Comme tous les mecs côtoyant d'un peu trop près les enfants (Les clowns, Mickey, Dorothée en son temps), il a quelque chose d'indéniablement flippant. Voilà les 10 raisons qui prouvent que Santa est un sale type :

  1. Tous les ans, il rentre chez toi en pleine nuit, sans frapper et sans prévenir personne
    Déjà c'est louche. En plus il arrive toujours avec un grand sac. Tu vois ces trucs que t'as cru perdre dans les « déménagements », cherche pas c'est lui. En plus, va trouver des empreintes dans une cheminée, non y'a pas à dire, c'est un malin !
  2. Il bosse une nuit comme un chinois pour qu'on oublie que c'est les chinois qui bossent pour lui

    Tu crois qu'il passe une année à fabriquer des jouets d'arrache-pied pour être à temps pour la distribution… Non, il glande devant la Tv, et attend que les gentils chinois (qu'il ne vient jamais visiter) fabriquent ses jouets pour un dollar la semaine. Un parasite le Santa !
  3. C'est l'égérie de Coca
    L'obésité infantile, les scandales causés par la firme multinationale, tu crois qu'il en aurait quelque chose à faire. Ce bon vieux papy se goinfre grassement (t'as vu son bide ?) avec l'argent de la boite qui l'a créé de toute pièce, tout en mentant à des millions de gosses, c'est moche !
  4. Il bâcle le seul truc qu'il a à faire de l'année
    15 fois t'as demandé le gadget du moment. 15 fois t'as eu un Pull moche et un Dvd d'Anne Roumanoff (oui y'a que comme ça qu'elle en vend). Alors soit il reçoit pas les lettres, soit c'est vraiment un glandu.
  5. Ce rire

    « Ho, Ho, Ho » au ralenti en regardant au ciel, c'est mignon comme ça mais c'est surtout flippant. Comme tous les vrais méchants, il travaille beaucoup son rire maléfique. Et évidemment, ce rire à la Nicholson ne laisse rien présager de bon.

  6. Personne ne sait où il vit

    Laponie, Pôle Nord ?? Beaucoup de supputations mais aucune certitude, plus caché que Ben Laden à la belle époque, le Père Noël est louche. De là à dire qu'il a des choses à cacher il n'y a qu'un pas. Si jamais les flics chopent un mandat pour fouiller sa cabane, on va se marrer !

  7. Il ne distribue des jouets qu'aux gosses de riches
    Santa ne s'est jamais arrêté en Afrique ou en Asie du Sud-Est. Même en Espagne, il laisse les rois mages faire le boulot. Dès que ça sent un peu la misère, le père Noël plie les gaules. Ça fait déjà quelques temps que les gosses du Burundi attendent leur Playstation. Fais ton boulot mec !
  8. Il est de mèche avec les parents
    Tous comme ses collègues le grand méchant loup et Monsieur Gilbert (mon voisin d'enfance flippant ; on en a tous un), il est utilisé par les parents comme menace quand leurs gamins refusent de leur obéir. « Si tu n'es pas sage, il ne passera pas ! », on peut pas faire confiance à cet ancêtre de Supernanny pour parents lamentables.
  9. C'est un membre VIP de la Nambla
    Un type comme ça qui passe sa vie reclus avec des rennes, et qui consacre le peu de son existence terrestre à visiter les enfants pour leur offrir des cadeaux… c'est plus que louche. Franchement, regardez sa tête quand les chiards sont sur ses genoux. Sans compter qu'il est toujours affublé d'une fausse barbe et d'un chapeau (comme tout bon fugitif)…n'abordons même pas le sujet des lutins.
  10. Dans le pôle nord on ne suce pas que de la glace
    Fais le compte, toi aussi tu posais ton petit verre de liqueur et ta clémentine tous les 24, et bien sûr le 25 il avait tout sifflé (la clémentine par contre … ). Ça va qu'il est tout seul à conduire là haut, faudrait pas le faire souffler dans le ballon papy.

Quand vous le verrez, ne le ratez pas.