Top 10 des preuves que tu es le locataire de ton chat

Il exige de toi un entretien quotidien

De ton appartement, de sa litière, et de ses gamelles. Si tu faillis à l’un de ces trois éléments, il te le fera regretter en urinant allègrement sur le beau parquet que tu as malheureusement oublié de traiter.

Il exige également une nourriture de qualité

Des croquettes de chez le vétérinaire, c’est un minimum. Si le cœur t’en dit, il ne refusera jamais un bon paquet de crevettes, du jus de thon ou un peu de poulet cuit. En revanche, si tu penses pouvoir le duper en lui servant une vulgaire pâtée de supermarché, attends-toi à la retrouver délicatement régurgitée sur ta taie d’oreiller. Au jeu du plus malin, c’est toujours toi qui perdras.

Si le mobilier ne lui convient pas, il te le fera savoir rapidement

Notamment en se faisant les griffes sur cet horrible canapé pour lequel tu viens de débourser toutes tes économies, ou plus simplement en pissant dessus. Les griffes et l’urine sont généralement ses deux manières favorites de te faire savoir qu’il n’est pas content, et que l’agencement de l’appartement est trop en dessous de ses standards.

Faire une soirée chez toi ? N'y pense même pas

Du bruit ? C’est hors de question ! Ton propriétaire risque de se fâcher tout rouge et de miauler de toute la puissance de ses cordes vocales tout en courant dans tous les sens. Si tu reçois une plainte pour tapage nocturne, elle sera liée au bazar qu’il aura foutu, plus qu’à la petite musique d’ambiance sur laquelle tes copains se déhanchaient.

C'est lui qui décide si les portes doivent être ouvertes ou fermées

Règle d’or si tu ne veux pas le froisser : on ne ferme jamais complètement une porte. On laisse toujours un petit espace, afin qu’il puisse la fermer ou l’ouvrir à sa guise, d’un coup de patte ou d’arrière train. Si tu t’obstines à fermer la porte de ta chambre la nuit, attends-toi à l’entendre gratter et miauler jusqu’à ce qu’elle s’ouvre. Il choisit, tu obéis.

Pas de grasse matinée sans son accord

S’il a décidé que tu te lèverais à 7h ce samedi matin, tu te lèveras à 7h ce samedi matin. Si tu n’es pas debout à l’heure où il l’a décidé, il trouvera toujours un moyen de te sortir de ton lit. Il commencera soft, par des miaulements et des petits coups dans ta porte. Si ça ne suffit pas, il ira virer de la table ce beau vase en verre. C’est normalement suffisant pour te réveiller définitivement.

Si ta nouvelle plante verte n'est pas à son goût, tu seras rapidement au courant

Trois possibilités : il la mangera, il la cassera en montant dans le pot, où il fera carrément en sorte de briser et le pot, et la plante. Le plus safe et économique reste de ne planter que de l’herbe à chat. Clairement le seul végétal qu’il acceptera dans 100% des cas.

Tes objets sont ses objets

Il te laisse les utiliser parce qu’il n’a pas le temps de se prendre le chou avec ses enfantillages, mais sache que tout ce qui franchit le palier de ton appartement est désormais à lui. S’il te « vole » des objets (comme tes élastiques à cheveux que tu retrouves par paquets de 10 sous le canapé), sache qu’en réalité, il ne fait que récupérer ce qui lui appartient. Arrête de te plaindre, et rends-lui cet ordinateur flambant neuf qui vient de pénétrer sur son territoire.

Il dort où il veut, même si c'est sur ton visage

Si on s’en tient au point précédent, cet oreiller est son oreiller. Ta grosse tête posée dessus devient ainsi sa grosse tête posée sur son oreiller, ce qui lui octroie le droit de faire ce qu’il a envie de faire, y compris s’allonger de tout son long pour se taper une petite sieste bien méritée.

Il n'en a rien à faire que tu rentres tard ou non le soir

Tant que tu paies le loyer, tu fais ta vie. Dans tous les cas, tu ne lui manques pas. Au contraire, plus il peut glander tranquille sur le canapé sans avoir à supporter tes « et coucou mon bébé, et coucou » pendant des heures, plus il est heureux.