Top 10 des preuves que la contre-soirée est mieux que la soirée, l'amusement à son paroxysme

Tu peux bouffer à volonté (du fait de sa fréquente localisation : la cuisine)

Non parce que, sérieusement, on en a ras-le-fraisier de ces apéros dînatoires qui ne sont qu’un prétexte de grosses pinces pour éviter de raquer de la thune, ces « buffets » où tu ne trouves que quatre carottes crus et trois chips se battant en duel. Lors d’une contre-soirée, tu peux taper dans le frigo sans respect et attaquer ces merveilleuses entrecôtes de 500 grammes sans même prendre la peine de les cuire. Tout est permis.

Tu peux entendre le son de la voix de ton interlocuteur de manière distincte et ainsi dialoguer

Vers 1h du matin, le salon s’est évidemment transformé en piste de danse et tes amis qui ont oublié leur dignité à la porte d’entrée se déhanchent sur de la musique bien commerciale. Tu es seul. Tu n’as plus personne à qui parler. L’unique solution qui s’offre à toi, c’est de rejoindre la contre-soirée qui se trouve souvent dans un endroit plus calme où il t’est possible d’avoir une discussion avec des êtres civilisés.

Tu peux faire un petit somme loin de tes amis enivrés et bruyants

Ils te traquent depuis deux heures t’obligeant à danser, boire, manger et communiquer. Toi, tu fatigues, tu aimerais te reposer mais tu ne veux pas qu’ils te pensent inoccupé… Tu feins donc d’interagir avec ces quelques invités qui se sont réunis dans la cuisine (alors que clairement, tu t’endors comme un veau contre le lave-vaisselle.)

Tu peux appeler ton "Uber" pour te barrer en douce

Ces mêmes amis qui te traquaient pour t’alcooliser sont tes geôliers depuis le début de la soirée. Ils t’empêchent de vivre, et pire encore, ils t’empêchent de partir. Dès qu’ils te sentent faiblir, dès qu’ils te voient te diriger dangereusement vers ton manteau, ils reviennent à la charge te suppliant de rester un peu plus longtemps. Là, dans ce petit eldorado d’intimité, tu vas enfin pouvoir commander un foutu taxi et te tirer dès que ce dernier poindra le bout de son petit pare-chocs.

Tu n'es pas obligé de subir la bouse musicale qu'écoutent tes potes dans le salon

Car il faut le dire, si cette contre-soirée a vu le jour, c’est essentiellement parce que plusieurs atypiques commençaient à saigner violemment des oreilles et ont dû s’isoler pour leur survie. Et comme la majorité a toujours raison, tu as eu beau t’évertuer à demander de changer cette foutue musique pour quelque chose d’audible, tu n’y es jamais parvenu.

Tu peux entamer des débats philosophiques sans craindre d'être jugé

Même si ton taux d’alcoolémie empêche de toute évidence toute pertinence de ton esprit. Malgré tout, il est possible que le ramassis d’incohérences que tu profères convainc ton interlocuteur et c’est probablement lié au fait qu’il est dans le même état assez lamentable. Tant que vous êtes tout deux satisfaits…

Tu peux éviter cet espèce de relou qui te colle aux basques depuis le début de la soirée

Et c’est ça ou l’humiliation publique. Et si par hasard, tu entends ses pas de plus en plus fort dans le couloir menant à votre petit contre-soirée, tu as le temps de te préparer psychologiquement à le rembarrer avec respect et gentillesse. Chose que tu n’aurais pas fait dans l’effervescence d’un salon bondé d’individus éméchés.

Tu peux te désaltérer et redécouvrir le goût de l'eau

Et si tu peux en profiter pour te laver un coup, n’hésite pas puisque le mélange tabac froid-alcool-sueurs de dancefloor est de toute évidence l’une des pires odeurs que l’être humain n’ait jamais connu (avec celle d’un chien mouillé).

Tu auras plus de temps pour analyser un échantillon de l'espèce humaine et détruire plus rapidement l'humanité

Et ainsi réaliser ton objectif premier depuis ton arrivée sur la Planète Terre : anéantir la race humaine et la remplacer par une armée d’ersatz de candidats de télé-réalité au Q.I. sur-développé.

Les personnes les plus stylées de la soirée s'y trouvent

Surtout si tu m’y croises.