Top 10 des pires personnes sur Whatsapp, l'antre de l'enfer

Ton oncle qui partage des memes beaufs de Facebook

Quand tu reçois une notification WhatsApp du groupe familial, il est assez probable que ce soit un message de ton oncle. Evidemment, tu tombes sur une image de piètre qualité avec une blague de mauvais gout et l’inscription « transféré de nombreuses fois ». Après réflexion, tu ne sais même plus pourquoi tu gardes cette application.

Ta grand-mère qui ne sait pas utiliser son clavier

Le truc cool avec les grands-parents, c’est qu’ils aiment bien te donner des petits billets quand tu viens les voir. Le truc moins cool, c’est qu’ils sont incapables de se servir correctement de leur téléphone et notamment de leur clavier tactile. Leur excuse préférée est « j’ai des gros doigts » mais en vrai, ils ne comprennent juste pas comment ça fonctionne. Alors, on lit des messages avec des majuscules au milieu des mots, des points de suspension 3 fois par phrase et des espaces à la place des guillemets.

Ce pote bloqué en 2012 qui n'a plus de forfait internet

Pour communiquer sur WhatsApp, tu as besoin d’internet mais cela ne devrait pas être un problème puisque l’on est en 2021 : tout le monde a un forfait 4G. Tout le monde, sauf ton pote qui refuse de changer de forfait alors qu’il paye 15 balles pour 500 MO de données mobiles. Alors évidemment, c’est le seul qui ne voit pas les messages et répond à la fin de la journée, quand il rentre chez lui.

Ton boss qui te contacte à n'importe quelle heure

Avoir son patron sur WhatsApp est probablement la pire idée de l’univers, surtout si ce dernier adore l’esprit Start-up. « Hey Nico, je sais que t’as posé ta journée demain mais on est un peu en galère, ça nous arrangerait VRAIMENT que tu viennes bosser. » Ah bah non, vraiment pas.

Ta tante qui met beaucoup trop d'emojis

La signification des emojis n’est pas claire pour tout le monde et particulièrement pour les personnes de plus de 40 ans. Quand ta tante envoie un message sur la conversation familiale, tu sais avant de l’ouvrir qu’il va y avoir douze émojis morts de rire et tu es déjà saoulé.

Ton cousin qui raconte sa vie et envoie ses photos de voyage

C’est très sympa d’avoir des nouvelles de sa famille mais tu n’as pas trop envie d’être spammé de photos de vacances alors que tu es sous la pluie à Saint-Quentin en Yvelines. En plus, comme tu as la flemme d’aller dans les réglages de l’appli, toutes les photos s’enregistrent automatiquement dans ta pellicule (enfer).

Ton grand-père qui ne comprend pas les appels en visio

Appeler ses grands-parents en visio demande plus de patience que l’épreuve des poteaux de Koh Lanta. Il faut leur expliquer la distance raisonnable entre leur visage et l’écran mais aussi de ne pas crier parce que oui, on les entend bien.

Ce pote qui n'enregistre pas les numéros

Tout le monde sait que WhatsApp fonctionne avec ton numéro de téléphone, c’est donc beaucoup plus pratique d’enregistrer les numéros de tes potes pour pouvoir discuter sans encombres. Évidemment, tu as toujours un pote qui refuse de faire cet effort et demande en permanence « Qui parle là ? C’est qui le numéro qui finit par 84 ? » alors que la conversation de groupe existe depuis 3 ans.

Ta mère qui crée un nouveau groupe pour chaque événement mineur

Le week-end à Saint-Malo, les vacances de Pâques, l’anniversaire de Clara, la soirée chez Paul ou le repas chez les grands-parents : tous les événements sont bons pour créer un nouveau groupe avec toujours les mêmes personnes dedans. Personne ne comprend l’intérêt mais il ne vaut mieux pas contredire ta daronne.

Ce pote qui communique uniquement par messages vocaux

Même si c’est bien pratique, les messages vocaux peuvent vite devenir insupportable. Comme tu es une belle personne, tu les utilises avec modération mais ton pote n’est pas de cet avis et adore faire 12 messages de 7 secondes pour te raconter une anecdote qui aurait tenu facilement en deux phrases écrites. C’est relou de recevoir des notes vocales, certes, mais c’est tellement pratique de les envoyer.