En mars 2020, on était jeunes, on était beaux, on avait des attestations, du chômage partiel et des apéros visios. Bref, malgré la panique généralisée on avait encore pas mal d’espoir. Je dis pas qu’on ne croit plus en la sortie de cette crise mais disons qu’après un an on est plutôt au bout du rolls. Alors si on avait l’occasion de prévenir notre moi de mars 2020 sur deux trois petites choses, voilà ce qu’on lui dirait.

"Alors ne te réjouis pas trop vite du déconfinement en mai tu vas voir le pire n'est pas encore derrière toi."

Voilà. Si vraiment on n’avait qu’une chose à dire à notre moi de mars 2020, ce serait celle-là. C’est assez énigmatique mais alors qu’on pensait vivre le truc le plus dingue de notre vie, à savoir : une pandémie et un confinement mondial, on n’aurait pas imaginé vivre des confinements à répétition, un couvre-feu longue durée, la fin de nos activités culturelles, de nouveaux variants, une vaccination à 2 à l’heure, Richard Berry accusé d’inceste…

Franchement j’aimerais pas croiser mon moi de mars 2022 j’ai trop peur.

"Si, si je t'assure porte un masque, vraiment."

Allez on se remate l’extrait juste pour le kif.

"Laisse tomber le délire avec le pain."

Les boulangeries sont ouvertes et on retrouvera de la farine en rayon dans pas si longtemps.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

"Haha tu trouves que mars 2020 c'est le pire des mois de ta vie ? "

Franchement, on ne compte plus les mois de misères qui se succèdent depuis un an. La preuve on vous avait déjà écrit les preuves qu’il faut supprimer ce mois de mars, puis aussi le mois de novembre. En fait on ferait mieux de supprimer l’année 2020 et l’année 2021 direct.

"Ecoute pas le mec avec sa chloroquine, dans 1 mois tout le monde se fout de sa gueule"

Il a une bonne coupe de cheveux mais question crédibilité scientifique, ça chie dans la colle. Mais ça tu ne le sais pas encore.

"Tu vois, t'hésitais entre aller étudier à Paris et à Poitiers ? Ben prends Poitiers, sans dek"

Paris en confinement. LA BONNE BLAGUE.

"Tkt dans 5 jours y'aura à nouveau du PQ et de la farine partout, pas de panique"

On est un peu vite partis en sucette.

"Ne t'attache pas trop à Edouard Philippe... oui je sais c'est pas facile..."

"Tu te plains de ne pouvoir voyager qu'en France cet été ? LOL"

Prépare toi à redécouvrir les plus belles destinations vacances de France.

"Le confinement tu trouves ça chiant ? On te présente le couvre-feu longue durée"

Depuis mi-octobre il n’est pas légal de sortir boire des coups avec des gens.

On est en avril.

Ressenti = 8 siècles.

"Profite bien des bars et des restaurants cet été"

Les pintes trop chères, les plateaux de charcuterie/fromage dégueu, les bars qui prennent pas la carte en dessous de 20e… Autant d’éléments que tu vas très bientôt regretter.

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Il n'a pas souffert, promis

"Le sport que tu vas faire pendant le confinement ça va te servir à rien, il y en aura un deuxième et tu vas juste rien faire dans ton canap à manger"

Et puis là t’es en mars, il commence à faire beau, finalement c’est plutôt sympa ces sessions sportives. En novembre quand il fait nuit à 17h c’est tout de suite moins fun.

"J'espère que tu n'étais pas trop attaché.e au concept de boîte de nuit"

Parce que globalement cé mor. Même les pires boites de nuit du monde nous manquent.

"Ok tu trouves que le Covid c'est chiant ? Attends de voir les variants"

Tu penses que le variant breton c’est une blague ? Ahaha, malheureux, attends de voir le variant alsacien.

"Le banc en bas de chez toi qui ne sert qu'à accueillir des ieuv habituellement va bientôt devenir ton spot extérieur préféré"

Et surtout un des rares spots extérieurs autorisés en fait. Pour peu que vous ne soyez pas plus de 6 dessus attention.

"Commence à te demander qui sont tes 5 meilleurs amis"

5 + toi = 6. Un chiffre qui va te mettre des gros casse-têtes d’aménagement de rencontres avec tes potes et/ou ta famille.

"Arrête tout de suite de te plaindre de pas pouvoir aller au ciné et que la sortie des films soit repoussée"

Tu trouves que deux mois sans ciné et sans théâtre c’est beaucoup ? Try plus de 6 mois. Oui oui.

"Tu es fier.e de ne limiter ta consommation d'alcool pendant le confinement ? Ça va pas durer"

Au bout d’un moment, boire seul ça devient moralement acceptable.

"Lyon a fait une saison en carton, mais va sortir le Juve et Manchester City pour aller en demi-finale de Ligue des Champions""

Tu peux lâcher toutes tes tunes sur ce pari sportif, ça te fera gagner un max de flouzasse.

"Ne juge pas trop les gens qui se confinent dans leur résidence secondaire ou dans n'importe quelle maison de campagne"

Pas impossible qu’après 2 mois de confinement tu optes toi aussi pour l’achat d’une maison toute flinguée (parce que rêve pas, t’es pas riche non plus, et tu le seras de moins en moins dans les années à venir). Petit bémol : auras-tu le temps de la mettre sur pied avant le prochain confinement ? Voilà tout le dilemme.

PRECOMMANDE TOUT DE SUITE LA PS5

Je sais cette injonction semble un peu radicale mais les PS5 et XBOX Series sont toujours introuvables six mois après leurs sorties à cause des stocks donc je préfère te prévenir.

Et vous, que direz-vous à votre vous de mars 2020 (pas des trucs intimes, on n’est pas votre psy non plus).