Top 23 des petits sacrifices qu'ont fait nos parents pour nous, sont sympas quand même

Manger les croûtes de fin de pain de mie

Vous savez, ce vieux cul de pain de mie avec 1% de mie qui est un peu sec parce que tu as repoussé aussi longtemps que possible le moment où tu devrais le manger pour pas gâcher ? Eh bien voilà un exemple concret de ce que nos parents se sont enfilés rien que pour notre bonheur. Et il en faut du courage pour manger ça…

Se taper trois heures d'un spectacle de danse naze juste pour te voir faire le grand écart pendant deux minutes

Ton moment de gloire, c’était clairement cet enchaînement de cinq déboulés dans ta tenue d’arbre. C’est tes parents qui étaient ravis du déplacement.

Te laisser lécher la spatule et racler la casserole alors qu'eux aussi adorent finir la pâte crue du gâteau au chocolat

Alors qu’ils se sont tapés tout le mélange au fouet parce que tu avais trop mal au bras avec tes biceps en carton mâché.

T'accompagner voir des concerts tout pourris

Oui, oui, rassure-toi, ta mère se souvient encore de Sexion D’assaut en 2012, même si elle aurait évidemment préféré ce moment de sa vie.

Te donner la fève de la galette des rois (alors qu'ils aimeraient bien l'avoir une fois de temps en temps)

Heureusement, ils peuvent se venger en t’humiliant un peu en t’envoyant sous la table pour donner les parts aux invités. Maigre consolation.

Consacrer tout leur samedi à gérer des enfants de 7 ans en surdose de sucre pour que tu passes un bon anniversaire

Évidemment, tout ce qu’eux en retirent, c’est une maison dévastée et la gestion de ton mal de bide post-goûter.

Regarder pour la centième fois La reine des neiges

Fonctionne aussi avec La Pat’Patrouille et les Totally Spies (même si ça, ils étaient un peu fan en secret et venaient regarder par-dessus ton épaule quand tu les voyais pas).

Partir pendant les vacances scolaires alors que c'est plus cher et y'a plus de monde

Ils pourraient être en train de se dorer la pilule au beau milieu des Cévennes, à faire des bivouacs en pleine montagne, mais non, il faut aller à La Baule juste pour que tu puisses manger trop de glaces et te baigner jusqu’aux mollets seulement parce que la mer est trop froide.

Te laisser le crouton de la baguette

Ou du fromage de chèvre, ALORS QUE C’EST LA MEILLEURE PARTIE !!!

Endurer les rencontres parents/ profs

Tout ça pour entendre vingt fois dire que tu bavardes trop et qu’ils devraient plus t’aider à faire tes devoirs à la maison. 0/10 sur l’échelle du plaisir.

Globalement perdre une grosse partie de leur pouvoir d'achat pour t'acheter tout et n'importe quoi

Comme cette housse de couette Barbie que tu as utilisé trois fois ou ce livre parlant que tu n’as plus jamais rouvert une fois terminé. Ça non plus, tes parents n’ont pas oublié.

Inviter ton pote à la maison alors qu'ils peuvent pas blairer ses parents

Et comme tu es ingrat(e), tu vas évidemment te fâcher avec ce gamin deux semaines plus tard, ce qui obligera tes parents à appeler les darons de ton pote pour organiser une réconciliation. Ne t’étonne pas si tes parents te détestent après ça.

Te laisser le plaid quand vous regardez la télé alors que eux aussi se les caillent

D’ailleurs, tu peux aussi oublier la meilleure place dans le canapé, voire ta place tout court si ton enfant s’endort de tout son long en matant Gulli.

S'abstenir de vie sexuelle pendant plusieurs mois quand tu nais, pour garder le peu d'énergie qu'ils leur restent à te supporter pleurer

Crois-moi, c’était certainement ça le plus gros sacrifice qu’ils aient pu faire.

Faire semblant de s'intéresser à ce que t'as fait à l'école

Et mettre au beau milieu de la table du salon ce magnifique vase imitation mosaïque que tu as fait pour la fête des mères alors que sa place est dans une benne.

Se lever à 7h du mat un dimanche matin pour t'accompagner à une compétition sportive

Et globalement, soit c’est pour se cailler le cul au bord d’un terrain de foot soit pour entendre des gamines hurler « Allez Camiiiiiiille » autour d’un praticable de gym. Pas le meilleur moyen d’achever son weekend, je te cache pas. Sans compter qu’ils se payent une horrible gueule de bois et qu’ils ont du te faire un petit-déj digne de ce nom.

Accepter de renier tous leurs goûts en déco pour accueillir tes millions de jouets partout

Mais évidemment que cette fausse cuisine en plastique ira parfaitement avec la table basse en chêne du salon.

T'écouter chanter (faux) le refrain d'une chanson en boucle

S’ils connaissent par cœur tous les albums des One Direction, c’est clairement de ta faute. Aujourd’hui, ils sont involontairement de vrais Directionners.

Rire à tes blagues nulles et faire semblant de ne jamais l'avoir entendue avant

Tout ça pour te faire croire que tu es quelqu’un de drôle et ne pas détruire tout de suite ton espoir d’être la personne la plus aimée de ton groupe d’amis. Alors qu’en vérité, t’as aucune chance.

C'est toujours eux qui payent au resto même

Même quand t’as 30 ans et que tu ne peux plus prendre de menu enfant.

Devoir se trimballer partout un doudou qui pue et y faire attention comme si c'était leur deuxième enfant

Ils ont bien conscience des potentielles conséquences si jamais ils s’avisaient de perdre Doudou ne serait-ce que cinq minutes, alors crois-moi bien qu’ils ne le lâchent pas des yeux.

Ils viennent te chercher à ta soirée en voiture à 3H du mat pour t'éviter de galérer dans la rue

Enfin surtout parce qu’ils n’ont pas envie que tu finisses par dormir dans un fossé, couvert de ton vomi avec pour seule compagnie les vaches du champ d’à côté.

Gérer ton vomi quand t'as la gastro alors qu'ils ne supportent pas ça

Et très clairement, le vomi d’enfant est presque pire que celui de ton pote qui a bu trop de shots, parce que le plus souvent, le gamin n’a pas le temps de courir aux toilettes pour viser un minimum la cuvette. Du coup, c’est aussi tes parents qui lavent tes fringues puantes après, et crois-moi qu’ils y prennent vraiment peu de plaisir.