Top 10 des personnes avec qui ne pas réviser le bac (enfin si vous voulez l'avoir)

Celle qui est trop forte partout

Quand on dit partout, c’est partout. Même en EPS et en solfège. D’ailleurs ce qui est énervant avec cette personne, c’est qu’elle n’a pas besoin de réviser puisque son cerveau est un ordinateur. Mais elle le fera quand même pour passer de 19/20 à 73/20.

Tes parents

Pour tes parents, le baccalauréat remonte au siècle dernier mais ils pensent toujours être au top. Sauf que depuis, la télé est passée en couleur, l’homme a marché sur la Lune et tes parents ont oublié pas mal de choses. Avec eux tu risques de passer plus de temps à leur expliquer ce qu’est un polynôme du 2nd degré qu’à vraiment bosser ton cours.

Celui qui est trop sûr de lui et qui s'y mettra la veille de l'exam

Avec lui impossible de s’y mettre puisqu’il passe son temps à te démontrer que ça sert à rien de réviser 1 mois avant les épreuves. Il n’arrête pas de parler, de se balancer sur sa chaise, de faire des bulles avec son chewing-gum, et de courir partout les bras en l’air afin de te distraire. La veille de chaque épreuve, tu le verras suer à grosses gouttes, mais pas avant.

Ta meuf / ton mec

C’est bien connu, on ne mélange pas travail et vie privée, car ça finit toujours par déraper. Et quand on parle de « déraper », on pense bien sûr au concours de dérapages en vélo que vous faites tous les deux sur un parking le samedi après-midi en amoureux. Privilégie plutôt quelqu’un d’autre pour bosser tranquille.

Celle qui stresse trop

Depuis octobre elle écrit et réécrit des fiches de révisions, alors quand vient le temps des dernières révisions elle met la pression à tout le monde. En bossant avec elle, tu te rends compte à quel point tu es à la bourre et tu stresses. Ton stress la fait à son tour stresser, ce qui te fait encore plus stresser. Bref, c’est l’horreur.

Hodor

Quoique tu dises et quoique tu fasses, il te répondra toujours avec aplomb et en souriant « Hodor », ce qui est loin d’être idéal pour retenir les différentes dates importantes de l’après-guerre. Cependant, le mot « Hodor » peut servir pour soutenir certains propos dans tes copies.

Celui qui s'en fout

Il ne comprend rien et ne souhaite pas comprendre du tout d’ailleurs. Il est présent avec toi en tant qu’ensemble d’atomes, mais son esprit est déjà en juillet, assis dans un champ fleuri en maillot de bain, guitare à la main à reprendre les meilleurs tubes de Chistophe Maé. Avec lui, tu risques de passer ton temps à lui expliquer les différents cours. La loose.

Le voisin prof à la retraite

Sa méthode n’est plus du tout d’actualité. Non Monsieur on n’enferme pas un élève dans un cachot parce qu’il ne connaît pas la date de la bataille de Marignan. En plus, il va encore te dire que tu as une voix de baryton et qu’il faut absolument monter une chorale avec le reste de l’internat.

Tes potes qui ont eu le bac l'année dernière

Au départ, tu te dis que c’est une bonne idée puisqu’ils ont le bac, mais que nenni mon ami(e). Ces amis sont déjà en vacances depuis un mois, ils sont bronzés, en tenue d’été et préfèrent siroter leur DBK sur le sable fin. Énervant.

Les enfants que tu baby-sittes

Ils viennent à peine d’apprendre à lire et te mettent la misère sur les capitales des pays et les différentes dates de ton bouquin d’Histoire, comme celle du couronnement de Charlemagne. Attention, si tu ne sais pas poser une division sur une feuille sans calculatrice, c’est assez mauvais signe.