Las Vegas c’est le pire endroit sur terre. Il n’y a rien qui justifie l’existence de cette ville totalement immorale qui pue le vice et la fin du monde. Mais bon, si vous avez envie de finir vos jours en enfer, voici les bonnes raisons de s’y installer et de pleurer jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Si tu te démerdes bien et que tu as un peu de chance aux jeux, tu peux gagner de l'argent sans bosser

C’est bien connu, les joueurs de casino sont des gens tout à fait capables de raisonner sur leurs dépenses et ainsi aptes à gagner leur vie sereinement grâce aux machines à sous. Evidemment.

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Y'a de la lumière tout le temps, même la nuit, c'est hyper pratique

Surtout quand tu fais tomber tes clés par terre par exemple et que tu les cherches bah comme il y a de la lumière du coup tu peux les retrouver plus rapidement et ne pas perdre de temps, or comme le temps c’est de l’argent, tu pourras dépenser davantage à ta prochaine partie de Black Jack.

Dans quelques années ils n'auront plus une goutte de flotte et là on pourra enfin s'hydrater vraiment qu'avec de la bière

C’est ça le truc cool quand on a une ville 100% factice érigée en plein désert de Mojave. YAY !

Y'a des meufs à poil qui dansent dans la rue

Et je ne vois pas dans quel monde ce serait pas une bonne nouvelle ce genre de spectacle réjouissant pour les yeux. Du baume au cœur on vous dit.

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Paris est à 5 minutes à pied de Venise et de New-York

Cette ville nous plonge dans un véritable chaos géographique. Les distances ne sont plus celles qu’on croyait. Le voyage est à portée de marche. Plus besoin de prendre l’avion. Finalement c’est presque écolo comme concept quand on y pense.

Il n'y a pas vraiment d'hiver

A Las Vegas il ne pleut environ que 10 cm par an. A part deux trois jours en janvier, il n’y a que du soleil toute l’année. Bon c’est vrai c’est con parce qu’on ne le voit jamais vue que les rues sont recouvertes par des toits lumineux, mais en attendant, excusez-moi du peu, c’est pas Limoges.

Je sais pas ce que j’ai avec Limoges. Pardon Limoges.

Tu peux te marier bourré avec une pute

Un bonheur que tu ne connaîtras vraisemblablement pas autre part qu’à Las Vegas dont le comté de Clark a enregistré plus de 2,5 millions de mariages depuis 1970. En gros, toutes les trois minutes un couple malheureux se marie à Las Vegas. Et toutes les 4 minutes, ils divorcent.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Tu n'es pas très loin de la Death Valley ou du Grand Canyon

Le truc le plus cool à Las Vegas c’est surtout d’en partir.

Tu peux passer toutes tes soirées avec Céline Dion

Queen C se donne en spectacle depuis plusieurs années dans la ville de toutes les folies. Du coup voir Céline Dion à Vegas c’est un peu comme aller voir Urbain au BO Saint-Martin (et pof, un coup de promo calé l’air de rien tranquillou).

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Tu trouveras des restaurants vraiment chics et distingués

On vous a déjà fait part de nos expériences traumatisantes à ce sujet.

L'alcool est gratuit quand tu joues dans un casino

Il faut le savoir mais tant que tu lâches ton pognon à la machine à sous ou à la roulette, tu seras servi.e par une dame dépressive qui ne te demandera jamais d’argent en échange. Vous avez dit « Paradis » ? Non ? Non vraiment pas ? Vous l’avez vraiment pas dit ? Bon OK.

Non mais genre vraiment gratuit quoi

J’insiste sur ce point.

Si tu meurs et que tu vas en enfer, ça te changera pas beaucoup

Des mecs bourrés, des obèses en fauteuil roulant, des mamies qui claquent leur assurance vie à la machine à sous, des chômeurs dépressifs qui ont le cerveau fondu par les lumières clignotantes, des mafieux pourris jusqu’à la moelle, des rollercoasters, du plastique. Oui oui on est sur une belle allégorie de l’enfer.

C'est une ville qui repose clairement sur l'épanouissement moral et intellectuel de ses habitants

De loin.

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VEGAS BABY.