Top 11 des parties du corps humain dont on ne connait pas le nom (mais maintenant oui)

Connaitre son corps c’est une bonne chose. Ainsi tu peux facilement situer ta tête, tes épaules et tes genoux. Mais on est sûr que certaines parties du corps te sont inconnues et que tu les nommes n’importe comment, sans les respecter. Alors aujourd’hui on te donne un petit cours d’anatomie pour te la raconter en soirée disco ou lors de soirée scrabble avec tes potes ennuyeux.

Le détrusor

Un nom super stylé et chaotique pour nommer la couche de muscle lisse située dans la paroi de la vessie. Quand la vessie est vide, cette couche est détendue et tu peux boire OKLM. Mais quand tu as enchaîné les binouzes et que ta vessie est remplie, le détrusor se contracte et tu as une grosse envie de pisser. Libre à toi de choisir le meilleur endroit pour tout lâcher, que ce soit dans les toilettes, derrière une voiture ou sur un ami.

Le hallux

Les gens en avaient marre d’appeler ça le gros orteil, alors ils décidèrent de lui donner un nom officiel. Ainsi naquit le hallux. D’ailleurs les 4 autres doigts de pieds ont aussi le droit à leur petit nom. Dans l’ordre ça donne depasus, centrus, pre-exterius et exterius. Maintenant quand tu voudras lécher les doigts de pieds de ton mec ou ta meuf, tu pourras rajouter de l’excitation en sortant ces noms-là.

La caroncule lacrymale

C’est le coin intérieur de l’œil. Évite de nommer ton gosse comme ça car c’est l’endroit où se logent les cacas d’œil. Et tout le monde sait que cette zone se salit très rapidement alors pense à passer un gant de toilette ou de la laine de verre afin de la nettoyer au maximum.

Le philtrum

C’est la fossette située au milieu de la lèvre supérieure des humains. Si le creux est particulièrement bien dessiné, tu peux y poser des miettes de pain, un gobelet en plastique, et même le dossier où tu as rangé toutes tes fiches de paies.

La lunule

La lunule est la tache claire circulaire située sur la base de ton ongle. Et on sait qu’en lisant ça tu regardes ton ongle pour la regarder. L’avantage de la lunule c’est que ça ne sert à rien, tu ne peux pas la vendre au marché noir et encore moins remporter des élections locales grâce à elles.

La fosse poplitée

C’est le nom officiel du jarret. Mais toi en loser que tu es, tu l’appelles le pli de l’intérieur du genou. C’est typiquement l’endroit où tu ne fourres pas ton doigt afin de te donner du plaisir. Si tu es footballeur, on te conseille de tacler l’adversaire à ce niveau, ça amènera la bonne ambiance pendant un match.

Le bord libre

C’est le nom officiel de la partie blanche située à l’extrémité de l’ongle et que tu ronges tout le temps lorsque tu es dans le stress ou lorsque tu t’ennuies dans la salle d’attente du médecin. Si tes bords libres sont assez longs, tu peux les utiliser pour grimper aux arbres ou aux murs afin d’échapper à la police. Je t’invite par ailleurs à découvrir les différents types d’ongles en illustrations afin d’en apprendre plus sur toi même.

Le périnée

Chez l’homme, le périnée est la zone située entre les iouks et l’anus. Chez la femme c’est entre la teuch et l’anus. Il faut savoir deux choses sur le périnée. Tout d’abord, c’est une zone érogène. Ensuite, il est conseillé de le muscler en prenant un abonnement annuel à la salle. Résultat garanti. Et non ça n’a rien à voir avec le prénom Périnne.

La fosse cubitale

C’est la pliure du coude. Et d’après une étude de l’Université de Hill Valley, cette pliure est la deuxième que regarde une femme chez un homme après son sourire. Si tu es un mec et que tu recherches à pratiquer le sexe avec une demoiselle, fais donc briller cette fosse cubitale.

Le sillon interfessier

Autrement appelé le SIF. C’est le creux qui sépare les deux fesses. Dans une société civilisée, il est primordial d’avoir un SIF impeccable afin de trouver l’âme sœur et d’avoir une intégration réussie parmi ses pairs.

Le diastème

Le diastème représente l’écartement entre deux dents. On le remarque souvent quand il est situé entre les deux incisives de devant, donnant ainsi le doux surnom de « dents du bonheur », comme chez Vanessa Paradis, notre déesse à tous.