Top 10 des oiseaux les plus surcotés, va te faire voir la mésange

Y a certains oiseaux ici qui font beaucoup trop les malins et je pense qu’il est temps de mettre un terme à cette mascarade. Au bout d’un moment, il faut dire les termes pour que cette oligarchie de la volaille prenne fin. Je vous préviens, ça va clasher : on va bien leur rabattre le caquet et ils ont pas intérêt à moufter parce qu’une bonne épidémie de grippe aviaire est vite arrivée.

Le corbeau débile de La Fontaine

« Oooh pauvre corbeau qui se fait avoir par le méchant renard » bah en même temps mon pote si t’étais pas aussi débile et égocentrique, ce genre d’absurdités t’arriverait un peu moins. Il peut pas bouffer des vers et des graines comme les autres ce con de piaf ?

Le rouge-gorge

« Nianiania je suis trop mignon avec mon ventre tout rouge et mon joli chant ». Vous savez comment on appelle un mec qui devient rougeaud et chantonne pour rien chez nous ? Une personne alcoolique. Alors ça a rien de marrant ni de mignon, le rouge-gorge a clairement besoin d’aide si vous voulez mon avis.

Maître hibou, le dealos de Winnie l'Ourson

Maître hibou est toujours calme, toujours méthodique et fait semblant d’aimer tout le monde pour installer une dépendance affective. Si seulement il n’y avait que ça… On sait très bien que c’est lui qui fournit toute la cons’ de la forêt des rêves bleus. C’est à cause de lui que Tigrou passe ses nuits dans des squats glauques en sous-sol et que Bourriquet paye 300 balles de thérapie par mois. Et personne ne fait rien, tout le monde ferme les yeux. Bravo, continuez comme ça.

Cet abruti de Bip-Bip

Bip-Bip tu peux courir mon pote, c’est le seul truc que tu sais faire correctement de toute façon, mais sache que je te lâcherai jamais et un jour je te choperai pour que tu me rendes mes 500 balles. T’as cru que tu pouvais m’emprunter de l’argent et t’évanouir dans la nature comme ça ? Ça prendra le temps qu’il faudra mais tu vas payer mon poulet.

Le paon

S’il y a bien un oiseau qui mérite l’extinction de son espèce, c’est ce gros batard de paon. Tu te crois beau-gosse à déployer tes plumes pour nous intimider ? Mais nous aussi on peut être stylé comme ça hein, c’est juste qu’on a pas envie. Ça sert à quoi d’avoir un plumage pareil si on sait même pas voler ? Haha bien fait.

Pingu le sale gosse

« Noot noot, noot noot » Mais ça lui arrive parfois de fermer sa gueule à ce pingouin de l’angoisse là ? Déjà qu’il est incapable d’être un minimum sympa avec sa famille qui se tue à la tâche tous les jours sur la banquise pour qu’il ait de quoi bouffer… Jamais vu un volatile aussi ingrat, c’est terrifiant.

La mésange

Je sais pas si vous avez déjà tapé la discute avec une mésange mais ce serait bien qu’elles redescendent un peu. Je sais pas pour qui elles se prennent à se pavaner dans les jardins comme si c’était chez leur daronne et à picorer tout la journée en racontant leur vie. Vous voulez pas trouver un taf, faire quelque chose de votre vie pour changer ?

L'oiseau de Twitter

Le mec prend des pots-de-vin de fou furieux de la part d’Elon Musk et passe ses week-ends dans des bars à escorts en Europe de l’Est mais il fait le mec bon chic bon genre devant ses collègues. Le pire, c’est qu’il se permet de juger le lapin de Duracell qui, on le sait, a des gros soucis de dépendance aux jeux d’argent et est actuellement en procédure de divorce. Mais comment ce piaf fait pour se regarder dans le miroir, ça me dégoûte.

Roucool, le pire de tous les Pokemon

Tout le monde hait cette petite merde, mais comment il fait pour être partout à la fois bordel ? Dès qu’on tourne la tête, un roucool apparaît et À CHAQUE FOIS c’est pour nous les briser. Retourne d’où tu viens et ne reviens jamais, créature de malheur !