Top 10 des nouveautés formidables autour de l'accouchement, la modernité à portée d'utérus

Tu peux désormais accoucher chez toi même si en vérité tu as le temps d'aller à la maternité

En mode thug life mon gars. Toi la maternité tu la snobes grave, ce que tu veux c’est qu’on vienne chez toi te sortir le gnome pendant que tu mates ta série Netflix pépouze. Eh bien c’est désormais possible. Quelle époque formidable !

Faire un don du sang placentaire

C’est le truc swag du moment et il parait que ça sert. Bon psychologiquement c’est un peu dégueulasse, mais c’est sûrement moins dégueulasse que de la bouffer comme le font certains tarés sous prétexte que ça atténuerait les douleurs et la dépression post-accouchement. A bon entendeur.

Faire appel à un baby planner

C’est la version hardcore du wedding planner, et oui je te promets que ça existe pour de vrai. Tu payes un gars pour qu’il organise la naissance de ton formidable enfant. De l’achat de tous les appareils relatifs à la puériculture aux conseils nutritionnels sans oublier les RDV médicaux et tout le tintouin.

Poster des photos d'échographie sur Facebook

Avant de poster des photos de ton enfant sur Facebook jusqu’à ce qu’un jour ton enfant te colle un procès pour abus d’utilisation de son image dans l’espoir de récolter des like de membres éloignés de ta famille.

Organiser une "foetus party"

Oui, oui, ce phénomène existe bel et bien et a vu le jour aux Etats-Unis (non sans blague) et consiste à réunir les proches de la future maman à une séance d’échographie. Ça doit être sympa pour le médecin de vivre ces moments d’intimité partagée.

Ou... une "gender reveal party"

Bah oui tant qu’à faire, pourquoi s’arrêter à la foetus party ? Autant y aller à fond et découvrir le sexe de ton bébé dans un gâteau à l’occasion d’une grande fête. Ce qui suppose que ton boulanger soit au courant du sexe du bébé avant les propres parents. Mouais OK.

Te payer un petit shooting pour l'accouchement

Histoire d’immortaliser ton corps déchiré avec un alien qui te sort par le cul enrobé de caca pendant que tu pleures du sang. Quel bonheur d’avoir des photographies de qualité du plus beau jour de ta vie !

Commander une sculpture de foetus

En même temps si on peut faire des sculptures miniatures de nous, y’a pas de raison qu’on puisse pas en faire autant avec notre fœtus. Il est ainsi possible de faire une commande auprès d’une entreprise japonaise spécialisée dans cette pratique insolite. À peine 1000 €, franchement ça les vaut grave.

Accoucher en direct sur Twitter pour faire péter ton reach

Un plaisir rarement égalé pour les mamans accro à leurs followers. Alors attention à ce jour on n’a pas encore vu de live d’accouchement en direct, on parle juste de tweets postés à base de « Aïe ça fait mal », « Aïe ça fait super mal » ou encore « Aïe, je vais tous vous défoncer ». Ce monde me dégoûte.

Accoucher dans la douleur EXPRES

Parce que finalement la péridurale, toussa toussa, on le sent plus tellement, c’est vachement plus cool de hurler à la mort. Bon après tout les gens font ce qu’ils veulent hein, moi je juge pas. Enfin si je juge mais, j’imagine que les femmes qui souhaitent accoucher sans péridurale ne seront pas blessées par mon jugement.