Top 10 des raisons de te motiver à faire le ménage, ô rage ô désespoir

Le confinement a été une aubaine. Tu as fait le ménage 8 fois par jour dans ton appartement pour pas totalement criser. OUF. Mais le confinement, c’est déjà du passé (et on croise les doigts pour que ça reste comme tel), et pour peu que tu sortes le bout de ton nez, ou que tu reprennes le travail en dehors de chez toi, ça y est c’est déjà redevenu le bordel. Alors sois fort.e, c’est pas parce que le confinement est over qu’il faut accepter de vivre à nouveau dans un taudis.

Il y a de la vie dans ton frigo

Dès que tu ouvres la porte de ton frigo, tu trouves des petits bonhommes qui te font la hola, trop contents de te voir, parce qu’à force ils te considèrent un peu comme leur Dieu. C’est cool et ça fait du bien à l’ego, mais c’est quand même bien crade.

Tes enfants se sont transformés en moutons de poussière

Y’a plus qu’à les tondre.

La lumière du jour ne passe plus à travers tes vitres

Tu n’arrêtes pas de te plaindre du manque de soleil à Paris, mais c’est parce qu’en fait tes vitres sont tellement crades que la lumière ne passe plus à travers. Le jour où tu les nettoieras, tu auras besoin de lunettes de soleil dans ton salon.

Les autres locataires de l’immeuble ont lancé une pétition

A cause de l’odeur qui émane du dessous de ta porte. Ils sont à deux doigts d’appeler les flics ou les pompiers pour être certains que tu n’es pas en train de te décomposer chez toi, tant l’odeur se rapproche de celle d’un cadavre en état en décomposition avancée.

Ta commode est vide, et le reste de ta chambre a disparu

Vu que tu as du mal à replier tes fringues et que tu connais mal l’utilisation d’un lave-linge, toutes tes fringues font figures de natures mortes au milieu de ta chambre, sur les meubles, le fauteuil, et même ton lit. Mais ta commode elle, reste désespérément vide. C’est triste.

Tu peux te faire des cabanes avec tes piles de courrier

Et même un labyrinthe, ce qui peut être assez fun, je te l’accorde. Sauf qu’il y a un moment où il va falloir trier ton courrier, si tu ne veux pas voir les huissiers débarquer chez toi car tu n’as pas répondu à leur 12ème lettre de relance te demandant de payer ta facture de téléphone.

Quand tu marches pieds nus, tu as du mal à te décoller du sol

Et ça, c’est quand tu ne te retrouves pas avec des tonnes de miettes ou des bouts de PQ accrochés à tes orteils. Non mais franchement, passe un coup de serpillière, ça prend dix minutes et ça fait plaisir à tout le monde.

Tes potes trouvent des prétextes pour ne pas venir chez toi

Même si tu as un écran plat, des bières plein le frigo et les épisodes de Game of Thrones en avance. Ils préfèrent te mentir et trouver des prétextes bidons pour ne pas venir chez toi et être obligés de s’assoir au milieu de tes slips sales. On les comprend.

Tu retrouves régulièrement des objets perdus depuis 1998

Comme une carte de téléphone pour cabines téléphoniques, un jeu vidéo qui marche uniquement sous Windows 98 et des cassettes audio. Faut arrêter de vivre dans le passé maggle.

Tu as un rat d’égout en animal de compagnie

Pourquoi te faire chier à adopter un chien ou un chat, alors que tu as Raymond, le gentil rat d’égout qui fait la taille d’un caniche, et qui adore venir partager des cookies avec toi le soir devant la télé ? Parce que c’est sale putain.