Top 10 des meilleurs jeux à gratter de l'histoire, en toute objectivité

Le maxi-goal

Note : 15/10, parce qu’il y a 375 cases à gratter et que ça, ça nous mène tout droit sur la route du kiff.

À qui en offrir un : À ta sœur qui vient de passer 18 heures en salle d’accouchement et qui a besoin d’un peu de réconfort.

Le Morpion

Note : 10/10, parce que tu as toujours une minichance de gagner 2€ et de rejouer à l’infini.

À qui en offrir un : À ton petit cousin qui vient seulement d’apprendre à compter ce con.

L'astro

Note : 9/10 parce que tu as l’impression que ce ticket est un signe de l’univers et que tu vas forcément gagner (et que les qualités de ton signe font bien plaisir à lire).

À qui en offrir un : À ta pote ascendant Cancer, lune en Verseau.

La grosse roue

Note : 8/10 parce que le concept est clair, net et précis (et que le nom fait quand même un peu rire à chaque fois).

À qui en offrir un : À ton beau-frère fan de Michel Sardou.

Les mots-croisés

Note : 7/10 parce que ça fait toujours plaisir de gagner de l’argent en se cultivationnant.

À qui en offrir un : À ta grand-mère en maison de retraite, pour partager un moment sympa entre personnes du troisième âge.

Le Monopoly

Note : 6/10 parce que ça rend un peu nostalgique du moment où tu pouvais acheter plein de maisons sans te soucier du lendemain.

À qui en offrir un : À ta mère pour qu’elle n’oublie pas de te faire un petit chèque avant que tu repartes.

Le Cash

Note : 5/10, un jeu boring avec des consignes peu claires pour un jeu très simple, peut mieux faire.

À qui en offrir un : À ton voisin de pallier qui se plaint quand tu fais une soirée après 22 h.

Le Las Vegas

Note : 3/10, trop c’est trop, faut pas pousser.

À qui en offrir un : À ton prof de maths de 4e qui n’a jamais réussi à t’apprendre à résoudre une équation à trois inconnues.

Le Millionnaire

Note : 1/10, parce qu’étonnamment, personne ne gagne jamais de million et qu’on a envie de s’ouvrir les veines en deux après avoir perdu.

À qui en offrir un : À ta banquière, pour lui faire passer un message subliminal concernant l’état de ton compte.

Le Black-Jack

Note : -10/2, parce qu’il y a mille fois trop de règles pour un jeu qui dure 5 secondes.

À qui en offrir un : À ton collègue de bureau qui ne nettoie jamais ses traces de pneu en quittant les toilettes.