Top 10 des raisons de refuser les photos à la maternité

Physiquement, t’es pas en méga forme

Tu viens de pousser de toutes tes forces pendant 48h pour éjecter un truc qui fait la taille d’un ballon de rugby, t’as des hémorroïdes, le ventre et les seins qui pendent, des cernes et une couche culotte : on a vu déjà mieux niveau sex-appeal. Tu veux vraiment des photos de ça ?

Ton bébé est moche

Arrêtons de nous mentir : un bébé qui vient de naître, ça ressemble à tout, sauf à un bébé de magazine. Tu peux y croire à fond hein, être persuadée que ton nouveau-né est le plus beau du monde et c’est sûrement le cas pour toi, mais remercie les hormones qui te font croire ça, pas la réalité.

Si c’est un photographe professionnel, ça coûte un bras (et un rein)

Parce qu’il y a un vrai business derrière, les photographes professionnels de la maternité se font des couilles en or en te proposant des photos mises en scènes en plusieurs formats, plusieurs couleurs, plusieurs décors, etc. Et toi, hormonée et crevée, t’achètes (et tu pleures).

T’as une chance sur deux pour qu’on zappe que le flash est en route

Parce Papy n’a jamais trop compris comment fonctionnait son Lumix offert à Noël, il va probablement oublier d’enlever le flash de l’appareil avant d’appuyer sur le bouton et aveugler ton tout petit bébé qui va se mettre à hurler.

Tout ça pour que ça se retrouve sur Facebook

Avec en légende « Jean-Jacques est né hier à 14h22, il pèse 2,9 kg et mesure 54 cm. Le bébé et la maman se portent bien, et ses cacas sont superbes ». Le tout en noir et blanc, un gros plan sur les pieds du nouvel héritier, et le compteur de likes qui s’affole pour la première fois depuis que tu as ouvert ton compte Facebook en 2010.

Tout ça pour le photographier dans des poses cheloues

Sur le ventre avec les mains sous sa tête, en boule façon chaton, avec un bandeau plein de fleurs alors qu’il n’a même pas de cheveux, entouré de peluches pleines de microbes, à plat ventre sur le ventre dégonflé de sa maman… Top, du jamais vu ! (non)

Les smartphones et leurs ondes, pas le meilleur truc au monde

On te bassine sur les ondes de téléphone et de wifi depuis que tu as annoncé ta grossesse, tu paniquais à chaque échographie parce que tu avais peur que les ondes fassent mal à ton bébé in utero, et là tu colles ton iPhone contre la tronche de ton nouveau-né toutes les 5 minutes parce que « regarde, il a ouvert un oeil, vite prend une photo ». La logique imparable.

Toutes les photos se ressemblent

Gros plan sur un bout de pied, un bout de main, le bébé dans les bras des parents, grands-parents, frères et soeurs, oncles et tantes, le bébé qui prend son premier bain, qui tête le sein de sa mère, toutes les mêmes. Un peu d’originalité, bon sang !

T’as envie de voir personne

Tu viens de vivre une expérience quelque peu crevante, usante, t’es au bout de ta vie, et tu vois déjà débarquer tout le personnel hospitalier environ toutes les heures dans ta chambre. C’est pas pour, en plus de tout ça, recevoir la visite de toute ta famille, appareil photo greffé à la main, qui mitraille non stop ta tête épuisée et ton nourrisson tout rouge, non merci.

Le décor n’est pas top top

Franchement, on a vu mieux comme décor qu’une chambre d’hôpital rose PQ ou vert anis, avec des branchements partout, la bassine pour faire pipi en fond, les rideaux oranges, l’éclairage au néon et le lit médicalisé. Non franchement, on a vu mieux, non ?