Top 15 des manières de larguer quelqu'un au XXIe siècle, l'amour n'est plus 2.0

"Nous ne regarderons pas la fin de Game of Thrones ensemble"

Les sanglots longs des violons de l’hiver qui arrive.

"Siri ne t’appellera plus quand je dirai 'appelle ma meuf'"

Et c’est moi qui garde Siri.

"C'est fini je te partage plus mes codes Netflix"

Tu pourras toujours retourner sur DPStream.

"J'ai effacé la date de ton anniversaire de mon Google Agenda"

Alors que j’ai encore des alertes pour les réunions de mon ancienne boîte, c’est dire.

"J'ai masqué tes publications sur Facebook"

Et j’ai coché la case ‘sans intérêt’ quand on m’a demandé pourquoi.

"C'est fini la carte UGC duo"

Pas de reconduction tacite.

"Je ne t'enverrai plus de vidéo YouTube marrantes"

Finis les russes bourrés qui tombent.

"Je ne retweeterai plus tes blagues"

Et un follower de moins, un.

"Je vais mettre un filtre Walden sur nos photos ensemble"

Mélancolie.

"Je vais me désabonner de tes playlists Spotify"

De toute façon j’ai jamais pu les supporter tes playlists.

"Je vais installer une extension chrome pour t'effacer de ma vie"

Ou remplacer ton nom par Satan.

"Je me désidentifie de tes photos Instagram"

Désormais tu es seule dans ton passé.

J'ai changé mon statut Facebook de "en couple" pour "célibataire"

Qui c’est qui est dispo sur le marché du couple ?

"Je ne taguerai plus sur des images nulles"

Plus jamais tu ne me devras un mojito parce que tu as un m dans ton nom.

"Notre amour est comme MySpace"

Un continent à la dérive auquel seul Tom croit encore un peu. Et plus personne ne sait qui est Tom.