Top 26 des lettres de l'alphabet, classées de la meilleure à la plus nulle

T

Une lettre qui peut aussi bien définir la forme des T-shirt (d’où le nom) qu’une boisson chaude réconfortante (le thé, au cas où vous étiez en train de chercher un lien avec le café) et c’est aussi la première lettre de nom prénom; pour toutes ces bonnes raisons elle arrive donc en première place.

Sa signification ancestrale : En Égypte antique le symbole T se rapportait à la grandeur, la bonne odeur et les facultés sexuelles extrêmement développées. Elle pouvait occasionnellement se rapporter aux personnes qui faisaient bien les quiches, donc que des bonnes choses.

O

Le O symbolise une boucle infinie, c’est pour ça qu’on aurait pu l’utiliser comme symbole pour représenter ce concept, mais on a préféré utiliser un genre de 8 inversé éculé par des tatoueurs fatigués. Quoi qu’il en soit le O c’est super stylé comme lettre parce que c’est aussi un groupe sanguin de gens raffinés.

Un exemple dans une phrase : Roosevelt boit un choco au Zoo. Voyez comme j’ai subtilement utilisé la répétition de la lettre mais aussi du son phonétique O.

R

Cette lettre est tellement stylée que les gens l’utilisent pour rien dire « y’a R frère » veut donc dire « y’a rien ». Sans parler du fait que prononcée à l’espagnol cette lettre devient absolument magique à l’oral, faire rouler ses R devrait être une mode.

Sa signification biologique : En biologie le R représente l’acide aminé arginine et à moins d’être une grosse quiche en bio vous savez probablement que c’est l’acide aminé le plus cool qu’on peut trouver dans la nature, plus ou moins le Elvis Presley du genre.

S

Le S c’est le S, une lettre qui maintenant veut dire « le sang », et le sang c’est stylé vu qu’on en a besoin pour vivre, comme l’eau (O) et l’air (R), d’où la présence de ces lettres très haut dans le classement. Remarquez la forme de la lettre, diablement envoutante avec ses courbes vertigineuses. Une lettre qu’elle m’excite beaucoup.

Le signe astrologique de cette lettre : Sagittaire, c’est le seul que j’ai trouvé qui commençait avec cette lettre. Je sais pas si c’est un bon signe par contre vu que je crois pas à ces conneries.

Q

Mon collègue Quentin le Dé m’a demandé expressément de mettre cette lettre dans les cinq premières du classement, pas forcément parce que c’est la première lettre de son prénom mais parce que Q à l’oral ça fait penser à « cul » et que ça le fait beaucoup rire. Il traverse une mauvaise passe en ce moment, j’avais pas le coeur à lui enlever ce plaisir.

Un pronom relatif qui commence par cette lettre : « Quoi ». Clairement le pronom relatif le plus sexy de ces dix dernières années, même si « qui » a bien failli lui passer devant en 2019.

G

« Le G est une lettre qu’on n’attend pas forcément en cinquième place du classement des lettres de l’alphabet » disait Chateaubriand. Mais venant d’un type qui s’appelait François-René fallait s’attendre à ce qu’il soit de mauvaise volonté et d’une humeur de merde en permanence.

Une phrase savante où on s’amuse avec la phonétique : Le jet est arrivé quand j’ai géré en gesticulant généreusement près de son point G. (Désolé)

E

Georges Perec a écrit tout un livre sans la lettre E qui s’appelle « La disparition », ce qui est con vu qu’entre son nom de famille et son prénom la lettre se trouvait déjà quatre fois sur la couverture, c’était donc un pari raté avant même d’ouvrir le bouquin et c’est pour redorer le blason du E que je décide de le mettre en 7ème place.

Une curiosité linguistique associée : Le E est la seule lettre en commun dans le nom des quatre saisons et elle est la lettre la plus fréquemment utilisée dans notre belle langue.

B

Un seul mot, une seule raison pour que cette lettre soit aussi bien placée : Bill du Bigdil.

Une utilisation quotidienne dans les SMS d’un couple lambda un peu niais : « ça va BB ? »

M

« Je dis M, gnagnagnagna » disait le chanteur M (désolé j’ai jamais retenu les paroles après). Quoi qu’il en soit il disait pas que des conneries, parce que la lettre M partage cette curiosité de s’associer à un mot en phonétique comme R, O, T ou encore L. À vous de trouver les mots, c’est un jeu super drôle.

Une autre lettre avec laquelle ne pas la confondre : P. Confondre le M et le P pourrait donner des phrases aussi incompréhensibles et sordides que la suivante : « Papan, meux-tu pe pontrer une motho de Raypomd Barre ? »

V

« V pour Vendetta » peut-être, mais pour mon oncle ouvrier c’est surtout « V pour Véranda » et il a toujours beaucoup aimé cette lettre. V était aussi le nom d’une série assez cool et la forme d’un col de vêtement, ce qui prouve que c’est une lettre versatile, véritable et variable. Que des mots en V.

Une utilisation culinaire insolite : Pour cuisiner des saucisses en V, pliez vos saucisses en V avant de les cuisiner. Ouais je vous cache pas que c’est pas ma meilleure recette, mais ça surprend les invités.

H

Le H représente aussi bien l’heure, le signe d’un hôpital, une piste d’atterrissage d’hélicoptère et le haschich, c’est d’ailleurs pour ce dernier point que c’est la lettre préférée des zadistes et des babos de Montpellier. Une image peu reluisante qui colle à la peau de cette lettre qui pourtant a bien d’autres choses à prouver.

Un prénom original qui commence par H : Hannibal, Hortense ou Hiéronique, une variante de Viéronique, elle-même variante de Véronique.

K

Le K est devenu avec le temps un moyen de parler de kilos dans le milieu de la vente de drogue mais aussi un moyen de parler de salaire dans le milieu des gens qui touchent beaucoup d’argent de manière plus légale (sans pour autant être de manière plus honorable), genre « Jean-Denis se fait 60K tous les six mois cet enfoiré ».

Un auteur qui aime les gros K : Franz Kafka possède deux K dans son nom de famille, ce qui est assez classe. Cependant il avait la fâcheuse manie de se gratter l’entrejambe en plein milieu de diners mondains, donc question classe c’était pas le meilleur.

Crédits photo (Domaine Public) : AnonymeUnknown author (see File:Kafka.jpg)

X

Le X peut tout aussi bien se prêter à l’inconnu avec le principe de « naitre sous X » mais aussi au milieu du porno avec l’appellation controlée de « films X ». C’est une lettre qui représente donc le mystère et l’interdit, comme le jardin de ma voisine dans lequel on n’avait pas le droit de foutre les pieds quand on était gamins même quand notre ballon de foot y tombait.

Un médicament super stylé qui commence et se termine par un X : Le Xanax, qui a la particularité d’avoir deux A (première lettre de l’alphabet) et deux X (dernière lettre de l’alphabet si le Y et le Z n’avaient pas existé).

Y

On pourrait parler de la génération Y et se dire que c’est pas loin d’être la meilleure de toutes (personnes qui sont nées entre 1980 et 1995) mais non, le Y c’est pas que ça, ça représente aussi la croisée des chemins, soit le titre traduit du film de Britney Spears « Crossroads ».

Le nom d’une commune avec un Y dedans : Y. Ouais, y’a bien une commune dans la Somme qui s’appelle « Y ». C’est d’ailleurs la commune de France avec le nom le plus court. Ses habitants sont les Ypsiloniens, ce qui est par contre super long et chiant à écrire.

F

Bon bah voilà, 15ème place, une place moyenne pour une lettre moyenne. J’ai pas grand chose d’autre à dire, je me suis toujours un peu méfié du F pour ma part, on dirait un E qui cache quelque chose.

Un truc par lequel on peut clairement le remplacer : PH. Je sais pas si vous avez remarqué mais « ph » équivaut phonétiquement à « f », c’est d’ailleurs pour ça qu’on n’écrit pas « fonétique » ou « Filippe ».

D

À part dans le milieu des soirées techno où les gens aiment tellement cette lettre qu’il n’est pas rare de les entendre crier aux portes du désespoir « putain mec t’aurais pas de la D ?? » le reste de la population trouve qu’elle est un peu surcotée.

Le prénom d’une ancienne amante avec laquelle j’ai passé une nuit torride : Didier. Où que tu sois, ce cri du coeur est pour toi.

Crédits photo (Domaine Public) : Ago76

C

À part dans le milieu des soirées techno où les gens aiment tellement cette lettre qu’il n’est pas rare de les entendre crier au portes du désespoir « putain mec t’aurais pas de la C ?? » le reste de la population trouve qu’elle est un peu surcotée. Ouais, je me suis pas foulé sur la définition.

Son équivalent en chiffres romains : Les Romains étaient pas forcément les plus nuls pour conquérir le monde, mais quand il s’agissait de compter c’était vraiment des manches. C voulait dire 100 chez eux, heureusement qu’on a récupéré les chiffres arabes.

L

À moins de mesurer un angle à 45° le L ne sert pas à grand chose. Je dis pas qu’on pourrait s’en débarrasser comme ça du jour au lendemain sans pour autant voir la différence, mais c’est pas loin.

Un personnage connu avec un L : L est le principal antagoniste de la série de manga Death Note. Peu de gens le savent mais son véritable nom est Lionel. D’où le choix de la lettre.

P

P c’est la première lettre du mot pourri et de la ville de Paris. Est-ce que j’ai besoin d’aller plus loin dans ma démonstration inutile ? Non.

Un son avec cette lettre : Prout.

Z

Nous voici au 20ème point, ce qui veut dire qu’il ne reste que les lettres qui puent un peu de la gueule. C’est pour ça que le Z se retrouve ici, sa seule utilité c’est de faire des points au Scrabble et c’est aussi la première lettre d’un soit disant héros qui se ballade à cheval et se bat contre le sergent Garcia (Emile Zola).

Une raison de détester le Z : C’est la première lettre du nom de famille de Eric Zemmour, autant vous dire qu’il a fait du mal à cette lettre.

Crédits photo (Domaine Public) : Douglas Fairbanks Pictures Corporation / United Artists

U

Le U symbolise à la fois les demi-tours et une chaine de supermarchés, c’est absolument tout ce qu’il y a à dire sur cette lettre. C’est triste mais voilà, je ne suis pas responsable.

Une partie du corps qui n’existerait pas sans le U : L’urètre. Un endroit dans lequel faut pas enfoncer n’importe quoi.

N

Connard, Nicolas Sarkozy, Non, Nul, Tennis, Emmanuel Macron, coriandre… Que des mots qui foutent la rage et dans lesquels se trouvent la lettre N. Coïncidence ? Peu probable.

Un truc qu’on peut pas faire avec un N : Regonfler un pneu de voiture, n’essayez même pas.

W

Un M à l’envers, ce qui veut bien dire que la personne qui l’a inventé n’avait vraiment plus d’idée, exactement comme moi pour terminer ce top.

Un lieu à la hauteur de cette lettre toute pétée : WC. Quand une lettre est la première qu’on utilise pour écrire l’endroit où on chie on sait que c’est pas une lettre de ouf.

J

Si on dit que le J c’est le S c’est probablement pour se débarrasser une bonne fois pour toutes de cette lettre qui ne sert à rien même si globalement tous les mots ne voudraient plus rien dire.

Un super film qui commence par J : Le Jaguar, avec Jean Reno et Patrick Bruel au sommet de son art.

I

Le truc c’est un trait tout droit, même pas d’effort de forme originale pour essayer de sortir de cette inutilité intersidérale. Le I c’est de la merde et ça l’a toujours été.

Un truc qu’on peut faire avec un I : À peu près tout ce que vous pouvez faire avec un bâton, genre vous battre contre un ours ou marcher dans la forêt. Des activités pas ouf.

A

Tous les prénoms qui commencent par A sont des prénoms de connards : Augustin, Arthur, Alban… Que des enfoirés. Normal, il sont habitués à ce que leur prénom sorte en premier dès qu’il est tiré par ordre alphabétique, de quoi détester cette lettre.

Sa signification ancestrale : En sumérien la lettre A symbolisait à la fois la chaude pisse et la chiasse. Mais les traducteurs pensent que ça pourrait aussi juste vouloir dire « la chaude chiasse », une maladie disparue mais qui fait peur.