Dernièrement vous étiez en quête désespérée d'un coloc, le précédent s'étant fait la malle au Congo avec trois mois de loyer en retard. La proprio était à ça de vous virer alors vous n'avez pas été très regardant : quand Harry s'est présenté suite à la petite annonce que vous aviez publiée dans tous les canards de la région, vous avez dit oui tout de suite. Vous n'auriez peut-être pas dû.

  1. C'est la 8eme fois ce mois-ci que le compteur saute pendant la nuit
    Avant ça n'arrivait jamais, maintenant c'est tous les jours. Ajoutez à ça la chaudière constamment éteinte quand vous vous levez, les appareils électroménagers systématiquement débranchés, avouez que c'est étrange.
  2. Quand c'est son tour de raquer les courses, il remplit le frigo d'abats et de viande crue
    Vous n'avez rien contre les tripes à la mode de Caen, la tête de veau et la langue de boeuf, c'est juste qu'en fait, ça vous fait totalement gerber. D'autant qu'il mange tout ça cru, avec les mains, assis en slip à même le sol de la cuisine.
  3. Il aime les brocolis
    Ce qui, ne nous mentons pas, est le signe d'une instabilité psychologique avancée. Méfiance donc.
  4. Il porte exactement les mêmes vêtements que vous
    Ce t-shirt qui a disparu de votre étagère le mois dernier par exemple, ou ce pantalon que vous pensiez avoir mis à sécher dans le couloir. Il vous jure que ces fringues sont à lui, même cette veste avec votre nom cousu sur l'étiquette. Vous ne pouvez pas vous empêcher de trouver ça suspect, et vous n'avez pas tort.
  5. Quand vos amis viennent chez vous, il les fixe de manière insistante
    Assis en face d'eux, une bougie à la main, il les regarde en silence en faisant des petites boulettes de cire qu'il dispose en cercle devant lui. La dernière fois que votre copine est venue, il a fait des pompes devant elle en chantant Lily Marleen.
  6. Votre ordinateur est criblé de virus
    Avant, ça ne vous arrivait jamais. Mais depuis qu'il est là, vous ne pouvez plus ouvrir un document Word sans que votre PC ne se mette à clignoter et à biper. Hier, votre fond d'écran avait changé et vous avez la désagréable sensation que les icônes de votre bureau ont été déplacées. Et votre souris colle un peu.
  7. La porte de sa piaule est perpétuellement verrouillée
    Et ce depuis que vous l'avez surpris, un soir, suspendu par les pied au plafond de sa chambre. Il a même fait installer une alarme digitale. Vous êtes tout à fait sensible au respect de la vie privée mais là ça va un peu loin. Et puis le pentagramme peint sur la porte, c'est un peu too much, vous aimeriez bien récupérer la caution en partant.
  8. Il lit toujours le même livre
    Son seul loisir, c'est la lecture. Vous trouviez ça chouette d'avoir un coloc littéraire qui passe sont temps à bouquiner dans le salon. Jusqu'à ce que vous vous rendiez compte qu'il tenait toujours le même petit livre noir, sans titre sur la couverture. Discrètement, vous êtes passé dans son dos pour voir ce qu'il lisait : les pages étaient toutes blanches. Vous avez trouvé ça un peu excentrique.
  9. Vous vous demandez comment il fait pour payer le loyer tous les mois
    Il vous l'avait caché avant d'arriver mais il se trouve qu'il est au chômage. Ce qui ne l'empêche pas de payer son loyer, chaque mois, rubis sur l'ongle. Bon, c'est vrai qu'à chaque fois il vous laisse une mallette de liquide plutôt qu'un chèque, mais vous préférez ne pas trop lui poser de question.
  10. Il est obsédé par le ménage
    La propreté ça ne vous dérange pas, bien au contraire, mais là, il va peut-être un peu loin. Après avoir installé un stérilisateur électrique dans la salle-de-bain, il a étendu de grandes bâches en plastique sur le sol et les murs pour éviter de trop salir. Ce matin, votre gel douche sentait un peu l'eau de javel et votre dentifrice à un goût de soude un poil trop prononcé à votre goût.

Rien de sûr hein, mais on a l'impression que votre coloc vous cache un truc.