Top 15 des gens qui se foutent de leur propre gueule, l'autodérision comme on l'aime

Triste, mais drôle

_ Vous êtes payés 500.000$ pour chaque mois où vous vivez dans la solitude. Vous avez boisson, nourriture et loisirs de votre choix en illimité, mais 0 interaction avec aucun autre être vivant. Vous vous engagez pour combien de mois ?

_ Ah parce que vous vous êtes payés pour vivre comme ça ?

Humour fruité

_ Avec votre solde de compte bancaire actuel, quel produit Apple pouvez-vous vous acheter ?

_ Apple Juice [Jus de Pomme]

Il va continuer à astiquer son joystick

_ Si vous deviez choisir : un an sans jeu vidéo ou un an sans sexe ?

_ Est-ce que j’ai l’air de faire du sexe ?

L'amour paternel

« 4ème jour que je colle des affaires de mon père au plafond. Aujourd’hui c’est la télécommande.

Pour ceux qui me disent de me coller au plafond, il faut que ce soit quelque chose qu’il va vouloir retrouver. »

Va-t'en l'ophtalmo

_ Question aux hommes parce que je suis curieuse. Vous préférez que votre femme mette du maquillage ou non ?

_ Elle m’a épousé. Peu importe qu’elle mette des lunettes ou non. J’ai plutôt peur qu’elle commence à porter des lunettes.

Il joue sur les mots

_ Pourquoi êtes vous célibataire ?

_ C’est un choix. Pas le mien, mais bon.

DUR

« Un jour mon père m’a dit : « fais ce que tu détestes en premier dans la journée comme ça c’est fait » et 3 mois plus tard il m’a appelé à 6h du matin pour me souhaiter un bon anniversaire. »

C'est honnête

_ « Trop pratiquer le sexe peut causer des pertes de mémoire », je l’ai lu page 37 dans un journal médical en novembre 2006 à 16h19.

Un constat qu'on ne peut qu'approuver

« Ok mais pourquoi je ressemble au personnage du manège ? »

La pauvre elle a aucun swag

« Ça me saoule, les meufs quand elles détachent leurs tresses elles ressemblent à Shakira, moi on dirait le roi George Ier. »

Moi je préfère continuer à blâmer les autres

« Il faut que j’arrête de me plaindre de mes amis en disant qu’ils sont de mauvais photographes alors que le vrai problème c’est mon visage. »

Et ils vécurent moyennement heureux

« Ma meuf a le Covid. Je pense que c’est le meilleur moment pour lui faire ma demande en mariage. Elle pourrait dire oui parce qu’elle n’a plus de goût. »

_ Pour changer de l’animal totem, c’est quoi votre plante totem ?

_ Le rhododendron. Il demande des conditions très particulières, mais même si on respecte toutes ces conditions, il y a peu de chance qu’il se développe.

Sans filtre

« Ahah j’ai vraiment l’air d’une geek avec ce filtre. Heureusement que je ne ressemble pas vraiment à ça. »

Aïe

_ Si tu es en train de lire ce tweet, tu n’es pas moche.

_ Hey, le tweet ne s’affiche pas chez moi, ça dit quoi ?