Top 17 des petits biscuits les plus déprimants, ceux qu'il faudrait interdire

Les Biscuits de régimes

Les Gerblé, Taillefine et autres Bjorg ont un gout horrible qui, au lieu de couper la faim, donnent encore plus la dalle. Si on ajoute à ça le fait qu’ils assèchent votre bouche au point de la transformer en véritable désert d’Atacama, ils gagnent vraiment la palme du pire. Dans tous les cas, il n’y a pas à dire, les régimes dépriment et font souffrir, c’est indéniable.

Les Prince Vanille

Ça ressemble à un Prince, ça a la texture d’un Prince, mais c’est pas des Princes bon sang de bois. Le Prince, le vrai, c’est avec du chocolat dedans, désolé si ça fait un peu discours discriminant, mais on assume nos convictions à ce sujet.

Les Boudoirs

Rahhhhh rien que le nom donne envie de s’enfermer dans un placard une semaine… Le boudoir est LE gâteau des vieux (et des gamins sans dents). Sorte de biscuit prémâché qui vous restera dans les dents comme du ciment, il se transforme en poudre dès que vous le trempez. Statistiquement, il devrait arrêter d’être produit quand la dernière personne née avant 1940 y passera. Allez on serre les dents et on attend…

Le Figolu

Le premier figolu a vu le jour en 1961. Ca vous donne une idée du nombre de bouches de hipsters que ce petit gateau étouffant a contaminé.

Les BN Fraise

Décidément, le peuple français n’aime pas être pris en traitre. On est des gens carrés bordel. Les BN, les Prince, tout ça, c’est au chocolat. Pas à la vanille et surtout pas à la fraise. Le BN Fraise, c’est un gâteau de fond de cartable. Notre grand-mère l’a mis par une belle matinée de mercredi et il y restera des semaines jusqu’à ce que maman ou papa découvre un tas de miettes qui colle et qui fouette en essayant de nettoyer. Vous le détestez, nous aussi.

Les Cigarettes Russes

Déjà, avec de la mousse au chocolat, c’est pas folichon. Mais il faut savoir qu’il y a des malades qui les mangent nature. On les respecterait presque s’ils ne nous terrifiaient pas.

Les Langues de Chat

Globalement, les gâteaux qui n’ont aucun goût, c’est la déprime. La langue de chat, c’est la maison de retraite, les pantoufles, un thé à la camomille et un bon vieux Derrick. On en voit de moins en moins, mais on sait jamais vu que c’est vieux, dégueu et dépassé, les bobos sont capables de les rendre cool dans pas longtemps. Alors, restons sur nos gardes.

Les Galettes St-Michel

Pitié, amenez-nous un verre d’eau. On a avalé une galette St-Michel sans faire exprès, et maintenant on souffre de délirium tremens à cause de la déshydratation. Si au moins y’avait une petite couche de chocolat dessus, ça limiterait les dégats.

Les Sprits

Incontestablement les biscuits qui sont le plus victimes de leur nom dégueulasse. Parce qu’au final, ils respectent pas mal le ratio chocolat/biscuit… Après, il faut bien dire que « fé sec cré cré sec » et que ça nous fout un peu le cafard parce qu’on repense aux goûters avec mamie.

Les Chamonix

Tout est déprimant dans ce biscuit : sa génoise (quel mot atroce) à l’orange, sa forme, son nom… Mais son goût sucré séduit encore les nostalgiques qui n’osent pas le mettre plus haut dans la liste. Ton jour viendra, Chamonix.

Les Speculoos

Le pire nom de gâteau de l’histoire du gâteau (ne cherchez pas, on peut pas faire pire). Pourtant, et même si ça écorche la gueule de le dire, c’est plutôt bon. Il méritait tout de même sa place dans ce classement parce que ça reste un speculoos, faut quand même pas déconner.

Les Paille d'or

On a bien essayé de faire riche avec le nom, mais ça le fait pas. Et encore ce goût de fraise…

Les Palmito

Ah un nom qui évoque le rêve, la plage, le voyage… mais après y’a le gout. Un peu comme s’il avait plu toutes les vacances.

Les gaufrettes

La pub nous dit que c’est crousti-fondant. Pas faux. Mais pas bon non plus.

Les Pim's

Bon, nous on aime bien, mais le problème c’est que quand on dit qu’on aime bien, les gens sortent de chez eux avec des fourches pour nous chasser. C’est assez incommodant.

Les Napolitains

Un goût unique. Et c’est bien le problème.

Les sablés des Flandres

Un biscuit avec trois bouts pointus ne peut que vous vouloir du mal. À la limite, servez-vous en comme éventail ou projectile, mais si vous n’arrivez pas à résister à leur goût (qui est certes plutôt appréciable), prévoyez un grand verre d’eau pour équilibrer le tout.