Top 10 des galères quand c'est toi qui organises le réveillon de Noël

Tu dois refaire la déco de ton salon

Tu peux y aller sur les décorations de Noël, c’est bien la seule fois de l’année avec Halloween où on pardonne les décorations kitsch. Enfin on pardonne mais tranquille, ne va pas mettre un traineau et des rennes grandeur nature dans le salon quoi. Mets deux trois guirlandes sur le sapin et évite de brancher un canon à neige dans l’appart.

Ca coûte un bras

Recevoir des gens à manger ça coûte cher, surtout qu’à Noël tu ne vas pas servir une boite de thon et une bière du pack de 24 en promo à tout le monde. Donc déjà propose aux autres de ramener à boire, ça te fera économiser. Demander une participation sur le dessert ça se fait aussi, comme ça tu gère l’apéritif et le plat et pourra gagner un peu sur le budget. Bon après si tu invites quarante personnes aussi (et non c’est pas raisonnable) je ne peux pas t’aider.

Il y a toujours quatre fois trop d'apéros

Là il va falloir gérer le dosage de trucs que tu vas servir et je parle aussi bien en terme de nourriture que de boissons. Il faut assez à manger et à boire pour que les gens se mettent en appétit et s’ambiancent tranquillement, mais pas trop sinon ils n’auront plus faim et Hervé sera encore pompette à 19h30. Prends le temps avant de proposer de passer à table comme ça tu pourras gérer la cuisson du plat, mais quand même pas trop de temps, genre si tes invités ont vieilli depuis leur arrivée c’est pas bon signe.

Le plan de table = pire plaie de l'humanité

C’est l’un des points les plus importants et pas question de la jouer genre « bon chacun s’assied où il veut » sous peine d’avoir des maxi embrouilles dès le début de la soirée. Tu n’as pas le droit à l’erreur donc tu ne places pas l’oncle raciste à côté de la soeur d’extrême gauche ni le neveu qui hurle à côté de la grand-mère avec son sonotone. Tu regroupes ensemble les gens qui s’apprécient et mets dans un coin les relous.

Il faut établir un (vrai) menu

La plus grosse galère. Entre les allergies, les végétariens, les vegans, les intolérants aux lactose et toutes les autres restrictions tu vas clairement t’embêter à choisir ce que tu vas servir en plat principal. Soit tu optes pour la technique diplomate en demandant à chacun ce qu’il souhaite manger et tu composes avec ça, soit tu décides arbitrairement du plat et sers ton fameux goulash aux pruneaux.

C'est toujours galère de surveiller la cuisson

Ça aussi il faut bien le gérer, tu ne dois te lever que deux ou trois fois maximum pendant le repas, sinon tu vas rater toutes les blagues de la soirée et les invités vont probablement parler dans ton dos dès que t’auras quitté la pièce. Donc pas d’allers retours toutes les cinq minutes, ok ?

Le choix du dessert

Franchement, laisses tes tantes s’en occuper, ça leur fait plaisir. Tout le monde ramène un truc et c’est plus simple, comme ça au pire chacun mange ce qu’il a ramené et personne n’est déçu de n’avoir en guise de dessert qu’une vieille part de la tarte aux oeufs de Martine.

Le déballage des cadeaux fout en l'air ton organisation

Afin de ne pas passer des plombes à attendre que le petit Jonathan déballe ses cinquante-six cadeaux, on conseille de les faire ouvrir pendant le dessert, comme ça tu peux continuer à te gaver et à boire pendant que les gamins déballent les cadeaux avec lesquels ils ne joueront que deux fois.

Tu te tapes le ménage

Bah ouais, tu vas recevoir, donc par conséquent le lendemain tu devras ranger et faire le ménage. Et ça c’est très très relou. Donc avant qu’ils ne partent, donnes un balai, un rouleau d’essuie-tout et une serpillère aux invités pour qu’ils nettoient derrière eux, y’a pas de raison et fallait pas encore renverser du vin sur le tapis Hervé.

Tu dois manger les restes

Bah voilà, tu as cuisiné deux fois trop et du coup tu vas bouffer pendant deux semaines de la bûche et de la dinde jusqu’à t’en dégouter. On te conseille de mélanger tous les restes au mixeur et d’en faire un genre de soupe sucrée salée. Tu verras ça passe bien.