Il n’y a clairement pas pire enfer sur Terre que partager sa vie avec un ronfleur. C’est certainement le meilleur moyen de faire de toi une personne aigrie, irritable et fatiguée. Pour ta santé, mentale comme physique, si tu partages ta vie avec un ronfleur, largue-le. Il vaut mieux une peine de cœur qui fait mal, qu’une vie entière à souffrir pour rien. Allez, ça dégage !

Le ronfleur s'endort TOUJOURS en premier

Et il ne lui faut guère plus de 3 minutes de sommeil pour commencer à imiter une veille locomotive encrassée. Conséquence directe : impossible pour toi de t’endormir paisiblement.

Une fois le ronfleur endormi, impossible de le réveiller

Et ce n’est pas faute d’avoir tout essayé ! Malheureusement, le ronfleur a un sommeil lourd comme 4 fois le poids de la tour Eiffel. Tu t’épuises donc à essayer de le sortir de ses rêves, en vain. Un peu bête de s’épuiser, quand on sait qu’on ne va même pas pouvoir dormir, hihi.

... Du coup, tu passes ta nuit à siffloter comme un merle

Mais un merle un peu au bout de sa life, qui oscille entre espoir dans le sifflement, et larmes de haine et de fatigue puisque cette technique ne fait jamais effet très longtemps. Aïe aïe aïe, va falloir se reprendre ma chérie. C’est pas joli à voir, là.

... Ou à essayer de le pousser pour le mettre sur le flanc

Malheureusement, le ronfleur est souvent aussi lourd que son sommeil. Le pire, c’est qu’une fois que t’as réussi à le bouger, il se remet de lui-même sur le dos, quelques secondes après.

Tu finis souvent la tête sous l'oreiller pour atténuer le bruit

Tout en essayant de créer une toute petite fenêtre pour laisser sortir ton nez et ne pas mourir étouffé. Généralement, cette astuce te fait juste vriller plus rapidement : entre le ronflement toujours beaucoup trop fort, la chaleur sous l’oreiller, et toute la concentration requise pour respirer : ça te tient plus éveillé qu’autre chose.

Tu as les oreilles irritées à cause de tes boules Quiès

En plus de ne pas totalement couvrir le bruit de l’ours enroué qui dort à côté, le frottement quotidien des boules Quiès a fini par de défoncer l’oreille. Parfois, tu hésites même à lui fourrer ces satanés bouchons dans les narines, pour te venger ! C’est violent, mais comme dit l’adage : « oreilles irritées, humain irritable ». On te pardonne.

... Et tu atterris finalement sur le canapé

Seul moyen d’espérer trouver le sommeil. Enfin, ça… C’était sans compter sur les vieux ressorts de ce canapé pourri qui passent le reste de la nuit à te martyriser l’épaule et la hanche.

Vos voisins vous détestent

Ils ont d’ailleurs porté plainte pour tapage nocturne une bonne dizaine de fois, suspectant que vous passez l’aspirateur ou utilisez un sèche-cheveux toute la nuit. Vous avez beau leur expliquer que ce sont de simples ronflements, ils ne peuvent se résoudre à croire qu’un être humain puisse faire un tel boucan avec sa bouche. On les comprend, et on est désolé pour toi.

Ses ronflements ne sont jamais réguliers

Il passe en une seconde d’une pelleteuse asthmatique à Rambo qui s’étrangle avec du gravier. Quand les ronflements sont réguliers, c’est déjà relou, mais quand en plus ils te font sursauter, c’est trop ! STOP LE CALVAIRE !

Quand le ronfleur ne ronfle plus, tu paniques

HÉ ! RONFLE ! T’ES MORT OU QUOI ??? PATRICK, DIS-MOI QUELQUE CHOSE ! RONFLE, STP !! POURQUOI TU RONFLES PLUS ???

Le lendemain, il pète le feu pendant que toi, tu ressembles à une flaque

Et cette enflure ose te demander « alors, t’as bien dormi ? ». BAH NON ! NON, JE N’AI PAS BIEN DORMI BORDEL DE JGDFOGKFJDGJDEDF AVEC TES RONFLEMENTS DE OIJFKDJGDP ET CETTE VIE DE … Bref, pas content.

Le ronfleur n'assume jamais d'être un ronfleur

Et tu t’embrouilles avec lui au petit matin, car il prétend toujours que « Mais non, n’importe quoi, je ne ronfle pas ! Je respire juste fort ! ». Je vais te faire respirer fort, moi, tu vas voir !

Tu préfères : dormir avec un ronfleur, et ne plus dormir de toute ta vie, ou dormir avec un somnambule, et prendre le risque de ne plus jamais te réveiller ? Mon cœur balance.