Ça y est, c’est la dernière ligne droite avant le passage à la nouvelle année. Peut-être même que tu lis ce top un verre à la main, l’esprit pas tout à fait clair. Alors justement, prends bonne note de ce qui va suivre et essaie d’éviter tout ce qui ce trouve là-dessous pour ne pas foirer ton entrée en 2019. Et bien sûr on te souhaite tout le meilleur parce que nous, tout ce qu’on veut, c’est que tu sois heureux (mais fais pas trop le fier non plus).

Oublier de souhaiter la bonne année à tes parents

Ils vont te faire la gueule pendant un bon moment, parce que pour eux c’est bien plus important que pour toi. Alors fais un effort, un coup de fil ou un petit texto ça mange pas de pain.

Arriver chez tes potes à 00h20 parce que t'étais coincé dans les transports

Du coup à 00h00 t’as dû faire la bise à Gégé le chauffeur de bus, et le pire c’est que lui avait l’air de bien kiffer.

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Vomir dans le taxi du retour

Et hop les frais de lavage c’est pour ta gueule.

Vomir sur le pallier de la concierge en rentrant

Dans l’immeuble, c’est elle qui a tous les pouvoirs. Du coup tu peux dire au revoir à tes colis qui vont mystérieusement disparaître pendant toute l’année.

Envoyer un texto de bonne année totalement bourré à ton ex

Comme dirait Orelsan si on était encore en 2011 : « MAUVAISE IDÉE »

Dire au videur à l'entrée de la boîte que, franchement, c'est quand même un gros connard de pas te laisser rentrer alors que c'est le nouvel an

Tes premiers amis de 2019 seront les infirmiers à l’hôpital ainsi que le mec qui te refera le dentier.

Dépenser tout ton salaire le jour du nouvel an

En bouteilles de champ’ dans les boîtes de nuit, principalement. Le lendemain, tu vas avoir aussi mal à ton compte en banque qu’à ton cerveau.

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Appeler ton mec ou ta meuf par le prénom de ton ex quand tu lui souhaites la bonne année

Tu viens de signer ton arrêt de mort.

Te sabrer le pouce à la place du champagne

Après ça peut devenir un souvenir marrant à raconter pour les prochaines soirées. Prends une vidéo, c’est le buzz assuré.

Intoxiquer tout le monde avec un saumon pas hyper frais

2019, année du vomi collectif et du gros mal de bide. Ça rime pas mais c’est pas grave.

Prendre un peu trop de drogue et passer ton 1er janvier à déprimer

Du bad trip à la descente bien douloureuse, ça serait quand même con de tout gâcher.

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Vouloir prouver à tout le monde que tu sais faire un salto arrière (alors que pas du tout)

Retour à la case urgences. Prévois un bouquin parce qu’il y aura de l’attente.

Dire leur quatre vérités à tous tes amis parce que t'as un coup dans le nez

C’est la technique ultime pour ne plus avoir un seul ami le 1er janvier. Tourne 7 fois ta bouche autour de ta langue avant de parler.

Inviter tes voisins à passer pour fêter ça

Ce que tu ne savais pas, c’est qu’ils seraient impossible à déloger à six heures du mat’ et qu’après ça ils te considéreront comme leur meilleur ami et viendront toujours sonner chez toi.

Prendre des résolutions à la con, comme faire un régime

A partir du moment où tu auras pris cet engagement, tu devras subir des regards réprobateurs au moindre toast que tu vas ingurgiter.

Te rendre compte que t'as rien branlé en 2018

Allez, ne regarde plus derrière toi, tu feras mieux en 2019 (on sait que c’est faux mais on va faire semblant de le croire).

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Appeler ton patron pour lui dire que tu démissionnes

« JE ME BARRE ! TU L’AVAIS PAS VU VENIR HEIN MON CON ? » Ça a l’air stylé comme ça, mais réfléchis-y à deux fois quand même au cas où.

Appeler ton patron pour lui dire que tu l'aimes

Est-ce qu’on doit vraiment t’expliquer pourquoi il ne faut pas le faire ?

Ne pas fêter la nouvelle année

Bah ouais, quand même, joue pas les rabats-joie.

Et à l’année prochaine ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)