Depuis que vous avez rencontré Jordan il y a trois semaines sur Tinder, c'est l'amour fou. Vous vous êtes donc légitimement dit que ça serait super de l'inviter à votre Noël familial, histoire qu'il rencontre ses futurs beaux-parents, ainsi que tonton Jacky et mémé Jacqueline. Et nous, comme nous sommes du côté de l'amour, nous nous sommes dit que ça serait peut-être pas mal de vous donner quelques conseils de base afin que cette présentation en grande pompe ne tourne pas au drame.

  1. Ne le laissez pas s'asseoir à côté de votre grand-mère
    À moins que vous ne vouliez vraiment avoir cette discussion sur votre avenir, le mariage, les enfants, là tout de suite maintenant, devant mémé et toute la famille.
  2. Soyez honnête
    À titre d'exemple, si vous avez déjà été mariée, que vous avez des triplés ou que vous êtes en liberté surveillée, dites le lui avant le dîner. Sans ça, vous prenez clairement le risque qu'il l'apprenne entre deux tranches de saumon, et croyez-le ou non, ça foutra tout le monde mal à l'aise.
  3. Préparez-lui une petite fiche récapitulative pour chaque invité
    Pour qu'il sache que non, on ne peut pas faire de blagues sur les poneys depuis le tragique accident de tonton Jacky, et qu'il ne faut surtout pas donner de bûche au petit Barnabé parce qu'il est allergique au gluten et que ça le tuerait.
  4. Accordez vos versions des faits
    On vous demandera forcément comment vous vous êtes rencontrés. Auquel cas, évitez de dire la vérité, à savoir que vous étiez des plans cul et puis que "bon, une chose en entraînant une autre...", trouvez une version plus romantique et apprenez votre texte par cœur.
  5. Ne le faites pas trop boire
    Dans le meilleur des cas, il finira par dégobiller deux litres de champagne sur les pompes de votre tonton, dans le pire des cas il trouvera de très bon goût de raconter à votre père une blague bien salace sur la sodomie avant de lui taper sur l'épaule d'un air entendu. Et dans les deux cas, il ne voudra plus jamais revoir vos parents.
  6. Briefez vos parents
    PAS de surnoms débiles, PAS de photos gênantes, PAS de comparaison déplacée avec votre ex. Et n'hésitez pas à leur faire répéter la leçon plusieurs semaines à l'avance : ça a la tête dure ces bêtes-là.
  7. Évitez les sujets à risque
    Comme la politique, la religion, le mariage pour tous et Eric Zemmour. Parce que si vous êtes habitués aux propos racistes et homophobes de votre vieux tonton alcoolique, votre petit copain issu de l'immigration pourrait ne pas très bien prendre la chose.
  8. Prévoyez un petit kit anti-malaise
    Soit, des pilules pour faciliter la digestion des deux kilos de foie gras et éviter que monsieur passe deux heures aux cabinets entre le fromage et le dessert, des boules Quiès pour ne pas s'endormir sur fond de papa et maman qui fêtent la naissance du petit Jésus et de l'arsenic, parce qu'on ne sait jamais ce qui peut arriver.
  9. Ne le laissez jamais seul
    Parce qu'il y aura toujours un cousin bourré pour profiter de ce court instant d’inattention pour lui expliquer que vous êtes beaucoup trop bien pour lui et que s'il vous fait du mal il finira bouffé par les cochons du voisin.
  10. Ne ramenez pas votre copain à Noël cette année
    Non, vraiment, faites-nous confiance. Peut-être pas demain, peut-être pas après-demain, mais un jour vous nous remercierez.

Et n'oubliez pas : ce qui se passe à Noël, reste à Noël.