On est tous plus ou moins d'accord pour dire que 2015 est une année à vite oublier, et c'est encore plus flagrant quand on se penche sur les plus belles ordures de l'année. On s'est contenté d'en mettre 10 mais évidemment, il y'en a beaucoup plus. N'hésitez pas à balancer dans les commentaires.

  1. Martin Shkreli / Le mec qui a racheté le labo pharma pour le VIH pour faire exploser le prix du médoc
    Prenez un con, donnez-lui assez d'argent pour racheter une entreprise pharmaceutique et attendez le résultat. Ça devrait plus nous surprendre vu qu'on entend ce genre d'histoire tous les jours dans notre beau monde, mais Martin a profité d'être en position de force sur le marché pour faire passer les prix de son truc de 13,50 $ à 750 $. Et on ne parle pas de Dafalgan là, on parle d'un médicament qui sert à traiter le paludisme et la toxoplasmose cérébrale (une maladie souvent corollaire au SIDA). On parle donc d'un fils de pute de première catégorie.

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    Il n'a pas souffert, promis

  2. Walter Palmer / Le mec qui a buté Cecil le Lion
    Un dentiste américain richissime dont le passe-temps favori est de s'organiser des petits safaris perso. Évidemment, il prend beaucoup plus son pied quand il faut buter de l'espèce protégée, du coup, quand on lui a proposé de s'organiser un petit voyage pour buter Cecil, un lion âgé de 13 ans reconnaissable par sa jolie crinière noire, il n'a pas hésité à débourser 50 000 dollars pour ramener ce "trophée" chez lui.

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    Il n'a pas souffert, promis

  3. Donald Trump / Le mec qui aime plus les flingues que les mexicains
    "Quand le Mexique nous envoie ces gens (les immigrés mexicains, ndlr), ils n'envoient pas les meilleurs d'entre eux. Ils apportent des drogues. Ils apportent le crime. Ce sont des violeurs." . L'homme à la perruque, enfin espérons que c'est une perruque, n'est plus qu'un riche con, maintenant il veut être riche, con, et président. Le pire c'est qu'il pourrait y arriver.
  4. Les déclarations de Robert Ménard / Le mec qui a cru que Béziers c'était le Texas
    La une de son journal après l'arrivée des migrants, le fameux : "Ils arrivent". Les affiches municipales avec un flingue. Toutes ses déclarations qu'on peut classer du dégueulasse au absolument immonde pour stimagtiser et attiser la haine. Bref, Robert Ménard, l'ancien de RSF oui, nous a montré assez vite que le FN une fois au pouvoir avait une légère tendance à faire oublier le marine pour virer au brun.

  5. Sepp Blatter / Le mec qui ne connait pas trop le fair-play
    On aurait pu inclure Platini, mais pour l'instant notre naïveté/bêtise/amour nous empêche de croire que Platoche est aussi coupable que Sepp, qui a quand même plus de casseroles que n'importe qui dans le monde sans merci du ballon rond. C'est quand il a proposé de se représenter une millionième fois, alors que clairement tout le monde savait que c'était l'heure de Platoche, qu'on a compris que c'était la plus belle des charognes.

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  6. Ben Carson / L'autre futur maître du monde
    Si vous croyez que Trump a réussi à faire passer Bush pour un intellectuel, attendez un peu de connaître Docteur Carson (oui, il est docteur). Un malin qui a dit que l'holocauste n'aurait pas existé si les juifs avaient eu des flingues, qui a comparé les femmes voulant avorter aux esclavagistes et les homosexuels aux zoophiles.
  7. Les ex-dirigeants de Volkswagen / L'entreprise Bio sur 4 roues
    Une entreprise qui a eu l’ingéniosité d'installer une puce qui permet de truquer les résultats les tests antipollution, tout ça pour permettre de polluer beaucoup plus tout en passant pour des écolos. Et tout ça l'année de la COP 21 les mecs.... Déjà que vous aviez plus ou moins fricoté avec les nazis à la naissance de la boite, ça commence à faire lourd comme passif.
  8. Tous les gens plus ou moins reliés à Daech
    On préférait mettre tous ces cons dans un grand sac à purin plutôt que de leur faire l'honneur de les nommer un par un. Évidemment, ils surpassent tous les blaireaux de ce top, mais on refusera de les mettre à une quelconque première place, ni à la dernière d'ailleurs. Une place pourrie dont personne se souvent comme la 7, c'est tout ce qu'ils méritent.

  9. L'homme de "la semaine du goût"
    Le directeur d'école qui a profité de la "semaine du goût" pour faire goûter son truc aux élèves. Il les cachait derrière un paravent pour leur faire goûter des trucs pendant qu'ils avaient les yeux bandés, et une fois sur deux, ben c'était pas un truc qu'on n'aurait pas servi à la cantine. C'est tellement ignoble et grotesque qu'on y croirait pas dans un film, mais ça s’est bien passé, près de chez vous, en Isère.

  10. L'enfant de salaud qui a viré Julien Lepers
    On ne sait pas son nom, et on ne veut pas le savoir d'ailleurs. C'est un coup dur pour tous les vieux qui attendaient tous les jours cette émission comme un bon pain avec du sel. On ne dit pas qu'on le regardait tous les jours (même jamais), mais c'est un monument de la télévision qui méritait de partir quand il le désirait. Heureusement, Julien Lepers est aujourd'hui vachement plus actif sur Twitter.

  11. (bonus) Ceux qui n'arrêtent pas de spoiler
    Comme quoi Jon Snow serait mort. Que Glenn lui dans Walking Dead irait beaucoup mieux dans la saison 6 épisode 8. Comment faire confiance à ces gens là pour qui le plaisir réside dans l'idée de dévoiler des surprises à leurs lecteurs/followers ? Franchement, c'est compliqué. Sans compter que Kylo Ren dans Star Wars serait en fait...

Vivement 2016 !

Source : Une année de merde