Salut mes petites dindes panées. On a découvert un formidable compte insta, le genre de compte qu’on a besoin de suivre pour rire au moins une fois dans sa vie : @CommentAwards. Et comme on vous aime bien, on vous transmet notre sélection plus ébouriffante que jamais.

Regardez ce que j'ai trouvé dans la chambre de ma mère !

– Je ne te conseille pas de regarder ce qu’il y a dedans.

"Une fissure géante s'est formée en Antartique sur 17 kilomètres"

Ce satané écureuil…

CNBC : "Les femmes millinials sont "inquiètes" et "honteuses" de gagner plus que leurs conjoints

– Personne ne pense ça, donnez-vous plus d’argent.

"Les filles ont un cul ET des seins, les gars vous avez quoi à part votre teub ?"

– Des poches sur tous nos pantalons.

"Microsoft a remporté un contrat à 22 milliards afin d'équiper l'Armée américaine de 120 000 casques audio"

– Pour l’amour de Dieu, on veut juste la sécurité sociale.

"Pourquoi es-tu si triste ? Il y a tellement de belles choses dans le monde"

– Je ne sais pas. Pourquoi tu fais de l’asthme alors qu’il y a tant d’air à respirer ?

Khloe Kardashian testée positive au Covid : "Cette merde est bien réelle"

– Pour être juste, ils ont dit que le covid ne restait pas sur les surfaces en plastique.

Burger King : vous êtes beaux, vous êtes aimés, vous avez de la valeur. Ne l'oubliez pas.

– Vous payez vos employés 8 $.

La plainte déposée par le bébé de Nirvana m'a inspiré pour réclamer des millions à mes parents suite à la publication de cette photo :

"Le lac Blue Nelson en Nouvelle-Zélande possède l'eau la plus claire du monde. La visibilité va jusqu'à 80 mètres de profondeur"

– Note pour moi : ne pas cacher de corps là dedans.

"Désolée maman je t'ai appelé par accident"

– Pas de souci. Je t’ai eu par accident.

Vous aviez droit de faire quoi au moins une fois par semaine quand vous étiez ado ?

– J’avais juste le droit d’habiter ici.

"Votre nouvelle publicité avec deux papas me dégoûte"

– Bonjour Kim, si vous vous sentez malade, nous vous conseillons notre délicieuse soupe au poulet. Faites bien attention à la déguster chaude afin de réchauffer votre coeur glacé et mort.

"Un ours rentre dans un supermarché en Californie"

– On ne peut pas foutre un ours sur un drapeau et faire les surpris quand il se pointe.

Comment pouvez-vous manger ces petites bêtes mignonnes ?

– C’est une question rhétorique ou vous demandez des conseils de recettes ?

"Vous m'avez choisi moi pour illustrer le mois le plus court ? Je ne l'oublierai jamais."

"Une rare image de moi en train de sourire"

– Meuf, tu es la plus belle balle de tennis que j’ai jamais vue.

Moi : Je suis triste

Les docteurs : ok on va te donner des pilules qui vont te t’empêcher de mincir ou d’avoir des orgasmes.

Moi : Parfait.

Si ça vous a plus on a aussi les meilleurs avis trouvés sur internet ou encore les meilleurs commentaires Google de l’histoire.