Top 10 des chanteurs les plus surcotés, arrêtons d'en faire des caisses

Orelsan

Soyons honnêtes deux minutes : son dernier album ainsi que toute la campagne marketing qui l’entoure à base de CD à collectionner sont vraiment tout pourris. Non, on ne va pas acheter 15 fois le même disque parce que les couleurs dessus sont différentes, et on ne va pas acheter non plus des pulls Avnier à 100 balles. On préfère que tu refasses des bons sons.

Angèle

Nous aussi on a dansé sur ses chansons en remuant du cul, mais force est de constater que tous ses sons finissent par se ressembler. Ça passerait si elle était une bête de scène, mais c’est justement là que ça coince le plus : Angèle danse bien, Angèle chante bien, mais jamais les deux en même temps.

PNL

Bon, la plaisanterie a assez duré : on a bien rigolé avec PNL, leurs prods étaient soignées et leur style amusant, mais on a assez entendu parler de shit et d’oseille pour toute une vie. Ceux qui n’ont pas encore compris qu’il s’agissait d’une grosse arnaque ont sérieusement besoin d’ouvrir les yeux.

Trois Cafés Gourmands

On peut s’écrier « Mais quelle soupe ! » dans deux contextes différents. L’un, positif, est celui où on goûte un excellent potage. L’autre, négatif, est celui où on écoute une chanson de Trois Cafés Gourmands, groupe de musique qui se fait tout son blé en jouant sur son image de « nous on vient pas de Paris, on est proche des gens ». Eh ben si c’est ce qu’on écoute à la campagne, ça donne pas envie de sortir de la capitale.

Pierre de Maere

Nouvelle révélation de la chanson francophone, Pierre de Maere ressemble à un truc qu’on aurait déjà entendu 50 fois, auquel on aurait ajouté des effets vocaux ultra-désagréables. Pierrot, c’est pas parce que tu sais passer en voix de tête qu’il faut le faire toutes les deux secondes en fait.

Renaud

Merci, mais le pilier de bar du PMU du coin fait aussi bien (d’ailleurs c’est pas impossible que ce soit Renaud).

Zaho de Sagazan

C’est pas parce qu’en ce moment Stromae va mal qu’on a envie de se taper sa pâle copie. On attendra plutôt qu’il se rétablisse. Et puis il n’y a qu’une seule Zaho dans notre cœur, ne l’oublions pas.

Aya Nakamura

Ok c’est cool pour danser avec les copains, mais de là à élever Aya au rang de « reine » alors que ses sons se ressemblent tous et que ses textes sont aussi plats que la Terre (selon les Américains), faut pas déconner non plus. Aya restera dans notre playlist soirée, mais faudra vraiment pas nous demander de l’écouter le reste du temps.

Bad Bunny

Cette critique de Bad Bunny s’adresse à tous les artistes qui font encore du reggaeton après 2020 : vous avez pas remarqué que toutes vos chansons se ressemblent ? Genre on dirait que vous avez un template « chanson reggaeton » et que vous changez juste les paroles. Faites attention, ça commence à se voir…

Vianney

Oui il est gentil. Oui il chante super bien. Oui il joue trop bien de la guitare. Oui mais voilà, on se fait quand même bien chier en écoutant un album entier de Vianney. P’tet qu’il ne devrait sortir que des singles, ce serait plus sympa.