Top 9 des différents types de casquettes et ce qu’elles veulent dire de toi

Les casquettes, ça fait partie des vêtements vachement clivants. Pourquoi ? Parce que, franchement, soyons honnêtes, ça sert à rien. On peut pas faire plus inutile. Ne me dites pas que vous portez une casquette pour vous protéger du soleil ou de la pluie je sais très bien que c’est faux. On porte des casquettes à la rigueur parce qu’on a des cheveux de merde, mais surtout parce qu’on a intégré l’idée saugrenue que ça nous rendait vachement plus cool. C’est faux. Je m’en vais vous le prouver immédiatement à l’aide d’illustrations aussi réalistes que qualitatives.

La casquette trop grande de fan de Peaky Blinders

L’analyse de Topito : tu n’as jamais vu d’épisodes de la série mais franchement Cillian Murphy c’est ton frérot.

La gavroche de titi parisien (offerte par tes parents qui te payent aussi une école privée de management en arts graphiques)

L’analyse de Topito : depuis que tu as ~~lu les Misérables~~ vu les Misérables de Tom Hooper, tu te dis que vraiment les gavroches c’est beaucoup trop cool et que ça va bien avec ton stylé néo-prolétaire-héritier.

La casquette juste posée sur la tête

L’analyse de Topito : je suis désolée de te l’apprendre mais tu as le QI d’un tabouret. Cela s’explique tout simplement par le fait que tu n’as pas compris que ta casquette devait être enfoncée un minimum sur ton crâne pour ne pas tomber par terre. Tu as échoué à cette épreuve de la vie.

La casquette de baseball classique

L’analyse de Topito : regardez-moi ça comme cette personne pense que c’est une personne cool alors qu’en fait elle est moyennement cool enfin ça va mais pas plus cool que quelqu’un qui aurait l’air moins cool quoi.

La casquette de cycliste pour susciter l'envie de vomir chez ton prochain

L’analyse de Topito : toi tu aimes les outfit communément reconnus comme cheums. Non pas que tu n’aies pas de goût, mais plutôt que c’est TELLEMENT DROOOOOLE de porter des vêtements « de beauf » alors que toi tu n’es pas beauf, c’est vraiment cocasse. Alors oui, tu portes un mulet, une chemise dragon, une casquette de cycliste et tu bois du Ricard mais c’est parce que tu es une personne branchée.

La casquette en tissu sans visière

L’analyse de Topito : MDR en fait c’est un bonnet tu t’es fait niquer par le vendeur gros bouffon.

La casquette militaire pour aller chasser des fourmis au parc Montsouris

L’analyse de Topito : tu aimes te fondre dans le paysage, ton animal totem est clairement le caméléon (ou l’huître, ça dépend du temps qu’il fait). Tu as beau être pacifiste et t’opposer à l’Armée, tu kiffes quand même leur fashion tendance.

La casquette de tennis pour bronzer du crane

L’analyse de Topito : tu as une chevelure magnifique que tu refuses d’enfermer dans un quelconque couvre chef. C’est beau ce désir inextinguible de liberté.

La casquette de daron

L’analyse de Topito : tu méprises les gens qui portent des casquettes pour le style alors que toi tu portes une casquette clairement pas pour le style.