Top 15 des bonnes raisons de manger ses crottes de nez, pour changer du McDo et des sushis

C'est gratuit

Et ça, c’est pas négligeable. En fin de mois quand les temps sont durs, que tu as déjà vidé ton frigo et que tu as essayé ces plats là, la crotte de nez est une alternative très très économique. En plus elle se renouvelle toute seule, ce qui est un avantage à ne pas écarter, car en cas de fin du monde pour cause de catastrophe radioactive ou d’une invasion de zombies (ce qui est très probable dans la prochaine décennie), tu auras toujours de quoi te nourrir sans avoir à butter ta petite sœur, ce qui est plutôt pratique.

Tu économises des mouchoirs en papier

D’un point de vue financier, tu réalises ainsi des économies considérables, étant donné le cours du mouchoir en papier. D’autre part, tu fais ainsi preuve d’un acte éco-responsable. Savais tu qu’il fallait un arbre entier pour produire un Kleenex ? (Bon on a arrondi…). Stoppons la déforestation : manger ses mickeys c’est le recyclage à portée de doigts.

C'est un apport faible en calories

La crotte de nez est composée en majeure partie d’eau, mais aussi de protéines et de lipides. Elle représente donc un apport journalier plutôt complet pour ces différents composants. Cependant, elle est très faible en calories. Tes crottes de nez deviendront tes meilleures amies pour t’accompagner dans ton objectif bikini.

C'est bon pour la santé

C’est en tout cas ce qu’affirme le professeur et chercheur canadien Scott Napper. Elles stimulent le système immunitaire et te maintiennent donc en bonne santé. Crotte de nez rime avec bonne santé. C’était un signe, on aurait dû le voir plus tôt.

Tu peux les partager avec tes amis, c'est convivial à l'apéro

Marre des Apéricubes au goût dégueu, des Pringles que t’arrives pas à attraper au fond du paquet, et de tous les autres gâteaux apéro dont tu as trop abusé ? Je vais te dire la solution : la crotte de nez ! C’est convivial, c’est simple, c’est à la bonne franquette quoi ! En plus ça se marrie super bien avec le saucifflard. Et ça fait rire les copains quand tu sors un gros mickey bien jaune. Alors, on partage ?

On respire mieux quand on a le pif vide

Ton mec/meuf te tanne à cause de tes ronflements et se plaint de ne pas réussir à fermer l’œil de la nuit ? Pense à vider tes narines systématiquement avant d’aller te coucher. Hop, en entrée pendant le dîner.

Même les vegans peuvent en manger

Si tu invites des potes vegans à dîner et que t’aimes pas les salades de feuilles et de brindilles (parce que oui, c’est ce que les vegans bouffent), tu peux leur servir des crottes de nez. Des protéines bordel ! En accompagnement ou en plat principal, vos invités seront charmés par les nombreuses applications possibles que cet aliment incontournable propose.

Pour caler en soirée que tu es rhinotillexophage

Entre nous c’est un mot qui claque non ? Et tout le monde aime caler des mots qui claquent dans les soirées pour se la péter.

Parce que tu a déjà essayé la cérumen et t'as trouvé ça un peu dégueu

Sérieusement, aucun intérêt. C’est amer, ça se renouvelle moins vite et c’est même pas nourrissant. On a fait une séance de dégustation à l’aveugle au bureau, et le verdict est formel : la crotte de nez a été choisie à plus de 97%.

Parce que c'est délicieux en salade avec une petite vinaigrette

Pour rajouter un petit quelque chose dans ta salade composée ou pour faire une salade uniquement avec ta muqueuse nasale, les possibilités sont multiples mais à chaque fois succulentes.

Parce que tu sais d'où ça vient

La transparence de la traçabilité des aliments est un combat de tous les jours. Après le scandale des lasagnes de cheval, la vache folle, etc, on ne sait jamais ce qu’on a dans son assiette. Là au moins, tu peux être sûr de savoir d’où ça vient. Et en plus tu fais plaisir à Montebourg en consommant français.

Parce que c'est plus citoyen que de les coller sous le siège du métro ou sous une table de bar

Parce que ses propres crottes de nez, ok. Mais celles de Michel, 53 ans, expert comptable à Puteaux, franchement on n’en veut pas. Alors pour éviter les mauvaises surprises, sois citoyen et deviens rhinotillexophage.

Parce que t'es sûr de ne pas retrouver 9 urines différentes dessus comme sur les cacahuètes de bar

Ou alors on ne sait pas trop ce que tu fous avec ton nez, mais on veut surtout pas le savoir.

Tu es contre le gaspillage

Alors que des petits enfants meurent de faim tous les jours dans le monde. Donc pas de gaspillage merde ! Tu termines ton assiette, tes narines, et ENSUITE tu pourras quitter la table.

Parce que c'est un bon moyen d'arrêter de fumer sans te bousiller les dents avec des chewing-gums

L’émail c’est important. Avoir de belles dents, blanches et saines, c’est un objectif que tu as à cœur. Sauf que tu es en train d’arrêter de fumer et que pour ça, tu vapotes un peu et tu es passé à 4 paquets de Freedents par jour. Sauve tes quenottes !