Top 100 des avantages d'être célibataire, dans ta gueule le couple

Tu dors mieux

C’est scientifiquement prouvé, partager un lit nuit à un sommeil réparateur. Et en plus tu peux garder tes chaussettes.

Tu n'as pas à casquer tous les mois

Son anniversaire, Noël, St valentin, l’anniversaire de la rencontre, l’anniversaire de la première fois que *mettre n’importe quel événement*, bref c’est souvent qu’il faut prouver son amour (avec de l’argent).

Tu peux manger des conserves à même la boite (ou la casserole) sans risque de remarque

Le célibat a toujours un délicieux goût de métal.

Tu n'as pas à justifier tes loisirs les plus honteux

Et si tu veux faire un château dans ton salon avec les cartons du déménagement, rien ne te retient.

On ne t'accusera pas d'avoir de maîtresses ou d'amants

Tu seras un « Dom Juan » ou « une libertine », c’est vachement plus classe.

Tu ne te sens pas obligé de justifier tes retards quand tu rentres le soir

Parce qu’il n’y a plus de retards.

Tu peux inviter qui tu veux, quand tu veux à la maison

« Mais bien sûr que tu peux ramener tes potes ? Ils sont combien ? 50… bon ben nickel, j’ai des curlys »

Personne ne vérifie si tu mets le même caleçon/chaussettes deux jours de suite

Laver ses fringues, ça prend du temps et ta vie palpitante de célibataire ne te le permets pas toujours.

Tu peux péter sans gêne

Ça a l’air bête comme ça, mais quand on est constamment avec quelqu’un, il n’y a jamais moyen de relâcher toute cette pression. Il n’y a qu’à toi que tu peux faire honte.

Tu peux jouer à un jeu vidéo idiot toute la nuit, et recommencer le lendemain

Et le surlendemain. On te disait juste au dessus qu’il n’y a que toi qui te juges.

Plus besoin de relever la lunette des chiottes...

Et accessoirement plus besoin de fermer la porte non plus.

...Ou plus besoin de lui reprocher cette lunette des chiottes relevée

Plus jamais de contact froid de la porcelaine sur vos petits fesses en pleine nuit.

Tu peux te taper une saison entière d'une série de merde en un week-end et personne ne te jugera

Même si tu l’as déjà fait la semaine dernière. Avec la même saison oui. Mais c’est vrai qu’elle est bien.

Tu peux reprendre une consommation normale de Danette caramel "pot familial"

Et tremper des boudoirs dedans, car oui tu aimes les boudoirs, mais tu as honte de le montrer.

Ta mère peut enfin s'occuper de ton linge et te préparer à l'avance tes repas de la semaine

« Ouais maman, oui jambon-coquillette encore stp, hey, lésine pas sur le fromage hein ? Allez bisous mamoune »

Tu peux décider de partir en week-end, comme ça sur un coup de tête

Même pour partir dans le Berry. Il ne faut plus « prévoir », « lui en parler », et « négocier ».

Il n'y a personne pour te dire : "est-ce que tu as vraiment besoin de ce dernier verre ..."

« Mais chui même pas bourré bordel ! »

Tu as des bonnes motivations pour faire gaffe niveau poids

Chaque jour peut être propice à une nouvelle rencontre, donc on hésite un peu plus avant d’entamer la 5eme part pizza de la soirée.

Tu n'as pas à penser à effacer l'historique de ton navigateur (ou surfer anonymement)

C’est déjà assez pénible d’éliminer toute trace de porno sur ton PC au travail.

Tu peux avoir un poster de Zizou ou de Chris Pratt dans ta chambre

Si, si il suffit juste d’avoir un bon clic-clac dans le salon pour emmener tes conquêtes d’un soir.

Tu peux garder ta collection d'ours en peluche sur ton lit

Si, si il suffit juste d’avoir un bon clic-clac dans le salon pour emmener tes conquêtes d’un soir.

Tu ne culpabilises pas à la vue de tous ces poils qui poussent

Certes, tu as les jambes qui piquent un peu. Mais secrètement tu trouves ça agréable à toucher.

Tu peux te balader à poil, tout le temps

Tu peux faire de ton appart ton propre camp nudiste.

Tu peux te retourner quand une belle fille/mec vient de passer, sans risquer une remarque

Plus besoin d’inventer des excuses « non, mais c’était pour regarder la robe, tu la porterais vachement mieux toi »

Tu as moins besoin de mentir

« Mais non t’as pas grossi… », « oui j’ai aimé Love Actually, non vraiment… », « oh 2 minutes tu sais c’est bien déjà »

Tu peux te faire du bien quand bon te semble

Essaie juste de finir ce top avant de t’y mettre.

Tu peux vivre dans ton bordel

Tu l’aimes hein ton bordel. Il y a que comme ça que tu retrouves tes affaires de toute façon…

Tu as plus de temps pour tes projets artistiques persos

« Ouais j’écris une pièce en ce moment, c’est l’histoire d’une chips et son amour impossible avec une tortilla, mais ça se passe dans le futur en fait, allo… je t’entends plus là, t’as raccroché ? »

Tu as toujours le dernier mot dans le choix du film du soir

« Mais on l’a pas déjà vu celui-là ? »

Tu as toujours la salle de bain libre pour prendre un bain, bien chaud et bien long

Et tu n’auras plus jamais la place du con avec le robinet dans le dos.

Tu peux revoir ton ex sans risquer une discussion un peu tendue

« Ça n’existe pas ‘on est restés potes' ».

Tu n'as pas à supporter les repas chez la belle-famille

Surtout qu’amener des fleurs pour belle-maman tous les dimanche, ça coûte un bras.

Tu n'as pas non plus à supporter les vacances avec la belle-famille

« Mais bien sûr qu’on pourra finir la journée par un scrabble ce soir Madame Pichot, vous plaisantez j’adore ça… »

Tes sorties ressemblent à des sorties, pas à des double-date où l'on boit une bouteille de vin à quatre

« Je ne vous ai pas montré les photos de notre voyage au Pérou… oh, vous allez a-do-rer »

Ton animal de compagnie ne fait des câlins qu'à toi

Bon il ne réveille que toi aussi le matin ce petit bâtard…

Tu peux oublier quelques douches certains dimanche matin

« Roh allez, il fait moche, et je compte pas sortir … » dit cette douce voix diabolique dans ta tête.

Tu peux porter un jogging/pyjama dès que tu rentres chez toi

Avec des pantoufles qui sont les mêmes depuis 10 ans.

Tu peux écouter les chansons dont tu as honte, librement

Et pas au casque sur ton iPod en faisant croire que t’écoutes un podcast de France Culture.

Tu n'as pas à traîner avec ses vieux potes/ vielles copines qui de toute façon n'ont jamais pu te blairer

« Ah salut Francis – Moi c’est Julien en fait – Oui, oh tu sais, elle change souvent de mecs, c’est dur de retenir tous ces noms »

Tu peux cuisiner un truc pourri sans t'inquiéter du résultat

« Et un peu de moutarde, hop du paprika, vache qui rit, bicabornate de soude, bon ben on est bon là… »

Tu sais que ta mère déteste tous/toutes tes ex

Et Maman a toujours raison.

Tu aimes les slips, et les boxers te broient les noix

Et c’est important les noix…

Tu n'as plus honte de porter des culottes de grand-mère

Oui, ça fait un cul de cheval, mais c’est confortable bordel…

Tu détestes la règle de "ce qui est à toi est à moi et vice et versa"

Échanger ta collec’ de Steven Seagal pour un rasoir pour les jambes, merci bien…

Ton découvert bancaire ne dépend que de toi

Et ton(ta) banquier(e) (qui t’appelle souvent) est vraiment pas mal.

Tu ne prends pas le risque de passer une partie de tes Week-end à Ikea

« Ne me la fais pas, on est déjà passé par ce rayon. Et non, on n’a pas besoin d’une salière électrique ».

Tu peux regarder du porno dans ta chambre.

« Youhou ! »

Tu peux assumer le fait qu'en vrai tu es amoureux de Régine/Sardou

Il est temps de sortir du placard.

Tu n'as jamais à simuler au lit

Simuler tout(e) seul(e), ce serait un peu con.

Tu peux t'inscrire et jouer sur Tinder

« Putain, mais ça n’existait pas avant que je te rencontre ce truc…si j’avais su – T’as dit quoi là !! – Hein, non, rien, on va à Ikea ? »

Tu peux prendre le temps de finir cette étude visant à déterminer l'hermaphrodisme des castors lapons

« Il faut que le monde sache ».

Tu ne cries pas en chuchotant quand tu t'engueules

D’ailleurs tu t’engueules rarement avec toi même.

Tu peux te permettre de gueuler sur les objets dans lesquels tu rentres

« Salope de table de merde à la con, puteputeputepute la table, puteputeputepute la table !!!! ».

Tu as le droit d'exprimer ton enthousiasme quand tu vois une bombe atomique à la télé

« Bogosssssssse !!!! Maxi bonasssssssee !!!!! ».

Tu peux t'allonger dans le canapé

Sur tout le canapé. Avec tes chaussures même…

Tu peux rentrer bourré chez toi et faire tout le bruit que tu veux

« Et meeeeeeerde y’a plus rien à becqueter, PITANCE !!!, m’en fous j’attaque le corned-beef, m’en fous je le fais »

Tu peux mettre des fromages qui puent la mort dans le frigo

Jusqu’à ce qu’ils forment une entité mutante en se mélangeant entre eux.

Tu n'as pas à répondre à des questions pièges constamment

« Tu préfères la rouge ou la noire ? – La noire ! – Pfff, t’es vraiment qu’un connard ! »

Tu peux regarder du porno dans ta cuisine

« Youhou ! »

Tu n'as pas à rassurer ton homme sur ses capacités sexuelles

« Mais si c’est pas mal 2 minutes, je te jure, de toute façon je préfère quand c’est court ».

Tu peux mater le tout dernier épisode d'une série sans que ce soit considéré comme une trahison

« Tu m’as pas attendu pour regarder le dernier Game of Thrones… Sors d’ici, espèce de monstre !!! »

Tu as le droit de péter les genoux à la personne qui te fait une blague sur les catherinettes

« 26 ans c’est pas vieux bordel !!!!! »

On ne te prend jamais en flag en train de chantonner une musique débile avec une brosse à cheveux en guise de micro

Marche avec le balai, le sèche-cheveux…

Les gamins que tu n'as pas ne feront jamais leurs dents

Prends ça, saloperie de gamin fictif !

Tu peux lécher couteau ET le remettre dans le pot de Nutella

Miam, miam, les bons germes…

Tu n'as pas à subir le supplice des après-midi aux Parcs avec des gamins

« Papa regarde je fais la roue – Non tu te croutes lamentablement et tu ferais mieux d’être bon en math vu comment t’es nul en sport – Quoi ? – Non, non, rien, c’est très beau mon chéri ! »

Tu ne te reproches jamais de manger la même chose que la veille

« Pâtes ? Ouais. Cool ! «

Un mariage, ça coute une blinde

Rien qu’en riz déjà ça douille…

Un Pacs c'est pas donné non plus

Rien qu’en Ebly déjà ça douille…

Tu n'as pas à occuper ton conjoint pendant que tu cherches à choper au Club Med

« Vous venez souvent ici ? »

Tu peux regarder du porno dans ta salle de bain

« Youhou ! ». Oui ça fait beaucoup de porno on est d’accord.

Tu peux choisir la musique que tu veux en voiture

Non Radio-Nostalgie c’est pas « sympa ».

Tu peux prendre une jeune fille au pair canon sans que quelqu'un te le reproche

Même pas si t’as pas de gamins…

Tu peux faire croire aux pompiers que tu as besoin d'un petit coup de main dans l'appart quand ils viennent te vendre un calendrier tous les ans

« Il y a le feu dans mes reins, qui c’est qui donc qui va l’éteindre ? »

Tu n'as pas à te rappeler du code parental pour la télé

Même si tout le monde sait que c’est 1-2-3-4.

Tu n'as pas à nettoyer TOUT DE SUITE des vieux poils de barbe et du reste dans le lavabo

Et dans la douche. Et dans le lit. Partout bordel, PARTOUT !

Tu ne fais pas de "douches à deux"

Ce n’est classe que dans les films, que ce soit dit…

Tu peux parler tout seul

Et t’énerver contre des personnages imaginaires.

Tu peux te faire des "masques de peau" sans que personne ne soit là pour t'appeler "The Mask"

L’argile, c’est d’abord l’ami du célibataire.

Tu peux regarder "les Z'amours" et t'estimer heureux d'être seul(e)

Tu peux même trouver Tex Bruno Guillon sexy si vraiment ça va pas…

Tu n'as pas à te poser la question de "sa" fidélité

Ta main droite est fiable à 100 %, et au pire il te reste la gauche.

Tu peux lancer des boulettes en papier dans une poubelle pendant une aprem

Et même que t’es devenu hyper-balaise.

Tu peux t'auto-persuader que tu bosses, alors que t'en fous pas une

La procrastination est ton seul allié valable dans la vie.

Tu peux te regarder dans le miroir super longtemps

Et même te dire que si tu te croisais dans la rue tu te choperais bien.

Tu peux draguer Nadine de la compta sans remords

Celle qui rit quand… ben quand on lui fait une blague.

Tu n'es pas obligé de trouver sa saloperie de chat "mignon"

Ni supporter les dizaines de photos encadrées des exploit de son « Simba ».

Tu peux avoir des colocs avec qui tu n'es pas obligé de baiser

« Encore ? Mais on l’a déja fait l’année dernière !! ».

Tu peux boire directement les trucs du frigo à la bouteille

Sans les reboucher, sans savoir ce que c’est, et sans regarder la date de péremption.

Tu peux héberger tes potes/copines bourré(e)s

Et prendre des photos quand ils s’endorment dans la baignoire.

Tu n'a pas à le/la repousser du bras quand tu sens que tu vas vomir

A boire du Danao périmé comme un con directement dans le frigo aussi, il fallait s’y attendre.

Tu n'as pas à convaincre que les draps ça se change toutes les deux semaines max

« Mais je m’en fous qu’ils soient sombres… ».

Tu n'es pas obligé de partager tes frites

« T’avais dit que t’en voulais pas bordel, t’avais dit que t’en voulais PAS !!!! ».

Tu n'as pas à faire semblant de trouver ça chou quand il/elle chante des chansons à la con de Disney

Et pis fort en plus…

Tu peux péter en bouffant une boite de conserve en regardant du foot et en te branlant

Le combo cliché mec. Une après-midi bien remplie ma foi.

Tu peux chanter dans un micro en écoutant Beyoncé dans ton pyjama en bouffant de la glace, et ce sans être épilée

Le combo cliché fille. Priceless.

Tu n'as pas à te retrouver au restaurant le soir de la saint Valentin comme TOUS LES COUPLES

Ces petites tables de 2 qui se regardent en train de s’aimer ont quelque chose de pathétique. Il ne faut jamais aller au resto pour la Saint Valentin.

Tu n'es pas obligé de finir tous tes SMS par "je t'aime"

Ou « prends du pain ».

Tu as la chance de trouver que ce top est fait pour toi

Puisqu’on te dit que le célibat c’est vachement hype.

Tu peux partager ce top sur ton mur Facebook

C’est pas déjà fait ?

De toute façon, la seule personne que tu aimes inconditionnellement, c'est toi

Et t’as bien raison.