On t'en a informé, mais tu ne les as jamais vus, tes poils dans le dos ; la faute à une implantation qui n'est pas du tout rectiligne par rapport à ton spectre de vision. Faut-il parler de malédiction ? Oula, malheureux, de bénédiction, tu veux dire ! Remercie le ciel chaque jour du cadeau qu'il t'a fait, et si tu ne sais pas pourquoi le remercier, voilà quelques pistes de réflexion sur lesquelles on ne peut pas descendre à ski.

PS : Si tu veux toujours te débarrasser de tes poils, la crème dépilatoire pour homme Veet est faite pour toi !

Tu peux directement scratcher ton sac dessus

Ce qui est quand même un avantage indéniable : plus de lanières qui te lacèrent l’épaule, plus de valises sans manches à porter, tu es ta valise et ta valise est toi, vous ne faites qu’un, véritable escargot du genre humain capable de voyager le coeur léger et le poil alerte.

On te reconnait de dos à la piscine

Une occasion en or de renouer des liens avec Maxime Bernardo, le souffre-douleur du collège que tu as perdu de vue depuis 15 ans. Parce que sinon, il ne t’aurait jamais reconnu, Maxime, et vous n’auriez pas eu la chance de boire ce diabolo d’après pistoche vraiment sympa (quoiqu’un peu long)

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J'en connais un qui n'a jamais froid

Hein, petit coquin ? Quand tous tes camarades accumulent les couches, te voilà sur la banquise par moins dix torse nu. Les porteurs de doudoune te regardent, ahuris. Ton secret ? Tes poils, évidemment. T’es un vrai animal, toi. Même les ours polaires te respectent.

Au moins t'es pas emmerdé à te faire draguer à la mer

Parce que c’est marrant cinq minutes toutes ces filles magnifiques en bikini qui n’arrêtent pas de faire du gringue aux autres ; toi, tu peux te baigner tranquille sans subir les interruptions intempestives de naïades en fleurs. C’est ça, les vacances : du repos.

Tu peux te faire implanter tes poils du dos sur le crâne

Un problème de calvitie ? Une solution. Alors que les implants capillaires coûtent une blinde et sont affreusement douloureux, tu peux t’en sortir à moitié-prix via une solution éco-responsable en circuit court. Tout le monde ne peut pas dire la même chose.

Selon une étude, les gens à forte pilosité sont plus enclins à donner des orgasmes par le simple effleurement de leurs poils

Bon, j’ai eu beau chercher, chercher, chercher, chercher, j’ai pas réussi à mettre la main sur l’étude en question ; en revanche, je peux vous raconter une anecdote empirique qui est arrivée à un ami d’ami à moi pas plus tard que je sais plus quand : il a effleuré une femme dans une boîte de nuit sans faire exprès avec ses poils de dos et elle a eu un orgasme. CQFD.

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On peut t'utiliser comme balai

Ce qui fait de toi un véritable couteau-suisse de l’intérieur et du plaisir quand les autres personnes ne sont QUE des humains spectateurs de leur propre vie, tenus d’utiliser divers objets pour faire le ménage chez eux. Non, toi, tu es autosuffisant et tout le monde ne peut pas en dire autant.

Tu peux leur donner des formes rigolotes et ça fait un tatouage pas cher

Et pourquoi pas un coeur et le prénom d’un de tes poils ? L’artistique et la pilosité ont toujours fait bon ménage, regardez Dali, regardez Cabrel…

C'est super pour ton déguisement de cousin Machin

Et ce même si l’idée d’organiser une soirée famille Addams en 2019 est aussi saugrenue que de vouloir faire du feu avec deux silex.

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Tous les animaux te respectent

Et ça, ça peut faire très bien sur un CV, notamment si tu cherches à devenir dresseur ou vétérinaire.

Toi qui as lu ce top, j'espère que tu ne complexes plus sur tes poils de dos, mais si tu ressens toujours le besoin de t'en débarrasser, Veet a créé pour toi une crème dépilatoire pour homme !

"J'en ai plein le dos" - Raymond Devos