Top 10 des avantages à avoir un été tardif (alors arrêtons de chouiner)

Le réchauffement climatique, c’est mal

Le 25 décembre 2015 a été élu « deuxième noël le plus chaud depuis que les relevés existent » selon Météo France. Si les températures estivales nous font chaud au cœur, les pingouins eux, ont chaud aux fesses.

Il y a de la place en terrasse

Pas besoin de débarquer à 16h pour choper une table.

La pluie, c’est chiant mais romantique

Un bon point pour emballer votre rencard Tinder.

Le froid, c’est bon pour la peau

Contrairement au soleil qui, en plus de nous flinguer l’épiderme, nous fait transpirer des hectolitres. Moyennement sexy pour le rencard Tinder (voir top précédent).

Pour choper des fringues pas chères

Plus il caille, moins les gens ont envie d’acheter des sapes d’été. Par ici, les réductions et autres soldes avant l’heure.

Pour s’empiffrer le coeur léger (à défaut que votre boule le soit)

Reconnaissez qu’il y a plus ludique qu’une salade niçoise. Avec ce temps de merde, on peut s’envoyer des burgers sans en faire un fromage. Personne pour remarquera votre bide planqué sous votre parka.

Les saloperies de moustiques n’ont toujours pas débarqué

A part dans le métro parisien, mais ça c’est toute l’année.

Pour rester au pieu sans culpabiliser

Concerts, festivals, teufs, pique-niques, barbeucs… Les beaux jours marquent le retour des milliards de trucs organisés alors que nous, on aimerait juste rattraper la saison 5 de GOT sous la couette.

Parce que les travaux d’été n’ont pas (encore) commencé

Chaque été, ils sont de retour. Les ravalements de façades (des immeubles) échafaudages et autres joyeusetés bruyantes dans le quartier. Ils ne nous avaient pas manqués.

Pour faire l’impasse sur l’épilation

Bon, là mesdemoiselles/mesdames c’est vous qui voyez.