Top 22 des anecdotes historiques de cul dont on entend jamais parler, vous allez être sur le cul mdr

Le pénis de Napoléon a fait le tour du monde

Napoléon est décédé un 5 mai 1821, sur l’île de Ste Hélène. Si les circonstances de son décès font encore débat, une chose est plus sûre : son kiki a continué à voyager des années encore. Sur l’autopsie réalisée par le docteur Francesco Antommarchi, plusieurs choses manquent à l’appel : des dents, des ongles, des cheveux (ne me demandez pas comment ils ont quantifié ça) mais surtout : son pénis. Sa teub. Son zizi. Pendant quelques décennies, il est précieusement gardé par la famille de l’abbé Anges Paul Vignali en Corse. En 1916, l’organe est vendu aux enchères, décrit alors comme… « un tendon momifié ». Miam. Il faut dire qu’à l’air libre, l’engin a perdu de sa splendeur… Il est ensuite revendu à un collectionneur américain, passe par le Museum of French Arts de New York, revient en Europe puis est finalement acheté par un urologue du New Jersey en 1977. Désormais, c’est sa fille qui est l’heureuse héritière de ce qu’elle décrit comme un objet « réduit à la taille d’un doigt de bébé, avec de la peau ridée blanche et de la chair beige disséquée ». Bon app !

Et (l'énorme) engin de Raspoutine serait exposé dans un musée

Et c’est à St Petersbourg, au musée de l’érotisme, qu’il faut se rendre pour… Observer ? Regarder ? Contempl… non, pas contempler… Le pénis d’une trentaine de centimètres, enfermé dans un bocal de formol. Certains affirment qu’il s’agit bien de l’appareil génital du guérisseur russe, assassiné et émasculé en 1916, mais rien ne le prouve réellement. D’ailleurs, diverses personnes ont prétendu le détenir. On veut bien croire qu’elle était énorme, mais pas qu’il en ait eu plusieurs. (Je vous épargne la photo, mais vous la retrouverez en deux secondes sur Google.)

Crédits photo (Domaine Public) : Auteur inconnuUnknown author

Alexandra Feodorovna collectionnait les perruques pubiennes

Selon les rumeurs, plusieurs de ces petites perruques Merkins auraient été retrouvées dans la maison Ipatiev après l’assassinat du tsar Nicolas II et de sa famille (dont sa femme, Alexandra) en 1918. Outre les pratiques coquines, ces perruques étaient aussi utilisées pour des questions de santé à l’époque. Par exemple, pour lutter contre les poux, les femmes se rasaient tout le corps. Ces perruques permettaient alors à ces dernières de se traiter tout en conservant la pilosité qu’elles souhaitaient.

Crédits photo (Domaine Public) : V.I.Pogonkin

Autrefois, on soufflait dans le cul des gens pour les réanimer

Oui, oui, vous avez bien lu. Au XVIIIe siècle, la Hollande met sur pied une nouvelle technique médicale pour sauver les noyés : leur insérer un soufflet dans le derche et envoyer un petit coup de fumée de tabac pour faire office de défibrillateur. Original.

Dans l'Égypte Antique, les femmes utilisaient la bouse de crocodile comme contraceptif

Plus exactement, une mixture de caca de croco (ou d’éléphant fermenté), mélangé à des dattes ou du miel. Elles inséraient alors l’appétissant mélange au bon endroit pour bloquer le sperme… Et il se pourrait bien que cela fonctionnait ! Selon la chercheuse Lana Williams, l’acidité de la bouse et les propriétés antibactériennes du miel peuvent être un bon spermicide… On vous en avait déjà parlé dans le top de contraceptifs loufoques !

James Joyce était fétichiste du pet

Dans une lettre érotique à son amante Nora, le romancier et poète (pas vraiment sur ce coup-là) irlandais écrivait : « Si je te donnais un coup plus fort (de zizi) et plus profond que d’habitude, des pets bien gras bien sales sortaient en crachotant de ton derrière.« , « Tu avais un cul plein de pets cette nuit-là, chérie (…) des bien gras, des longs venteux, des petits craquants, des gais rapides et tout un tas de petits minuscules polissons de pets (…) jaillissant de ton trou.« , « Je crois que je reconnaîtrais n’importe où un pet de Nora. » ou encore « J’espère que Nora me décochera sans fin ses pets dans la face pour que je puisse aussi connaître leur parfum. » Voilà. On ne juge pas. Mais si vous n’avez pas réussi à tout lire, je ne vous en veux pas.

Crédits photo (Domaine Public) : Modra

En Egypte, on se masturbait dans le Nil

Les Égyptiens attribuaient les mouvements du Nil à Atoum, Dieu de la création qui engendre le couple divin, Shou et Tefnout, de sa propre semence. Selon les croyances, il se masturbait dans le fleuve pour provoquer l’abondance de l’eau. Les pharaons ont donc perpétué la tradition, pour que le Nil soit en crue et favorise l’activité agricole.

Crédits photo (CC BY-SA 2.5) : Photo personnelle de Gérard Ducher (user:Néfermaât).

Felix Faure est mort au pieu

Le président de la France de 1895 à 1899 est décédé à l’Élysée, au début d’une partie de jambes en l’air avec son amante Marguerite Steinheil. Son AVC pourrait être lié à un excès de petite pilule : ce jour-là, il aurait pris deux stimulants de suite pour être un maximum performant. Le « oupsi » qui coûte cher. Très cher. Il restera à jamais l’une des figures historiques dont on se souviendra pour avoir passé l’arme à gauche pour une histoire de fesse.

Le Kama Sutra n'est pas tout jeune

Aussi appelé « sutra de l’amour », le texte sanscrit a été écrit au IVe siècle et a évolué jusqu’à aujourd’hui. Au départ, son objectif est d’aider les amants dans leur vie amoureuse. Et il n’était pas illustré. Dans le même esprit, au XVe siècle (pendant la Renaissance italienne) apparait le livre érotique « I Modi », aussi appelé « Les Seize Plaisirs ». On y trouve une série de positions sexuelles représentées par gravure, et utilisant des divinités et créatures mythologiques grecques et romaines pour éviter la censure catholique.

Mozart a composé "Leck mich im Arsch" (littéralement "Lèche-moi dans le cul")

C’est l’heure de l’interlude musicale ! Le célèbre Wolfgang Amadeus Mozart a donc composé ce joli canon, que vous pouvez littéralement traduire par… « Lèche-moi dans le cul ». Classe. Lorsque son éditeur a reçu ce manuscrit à sa mort, il a décidé de changer le titre et les paroles en quelque chose qui était publiquement acceptable. De « Lèche-moi dans le uc » on est donc passé à « Soyons heureux ! »… Peut-être que ça le rendait heureux, en effet.

Édouard VII d'Angleterre a fait construire une chaise dédiée au sexe

Le « siège d’amour » a été dessiné, commandé et utilisé par le roi Edouard VII à partir de 1890, pour prendre du plaisir avec ses partenaires. Il a fait installer ce mobilier cocasse dans la chambre qu’il occupait dans la maison close « Le Chabanais », à Paris. Selon les rumeurs, il aurait pensé ceci suite à une grosse prise de poids, l’empêchant de pratiquer certaines de ses positions préférées. L’utilisation de cette invention est relativement simple : sa partenaire de jeu s’installe sur le dos, les pieds dans les étriers et le prince de Galles se tient debout, agrippé aux manettes. Selon les historiens, le fauteuil permettait aussi les plans à 3. Ahhh on savait s’amuser à l’époque !

En Angleterre, les femmes offraient des pains en forme de vulve

… Directement pétris avec leurs parties génitales avant d’être enfournés, selon les rumeurs. Aussi appelé « pain palourde », il aurait constitué une façon (plutôt particulière) de déclarer leur flamme à l’homme de leur choix. Voili voilou.

Autrefois, on pouvait être condamné pour "impuissance"

Au XVIe siècle, bander mou est considéré comme une « violation délibérée du sacrement de mariage ». Rien que ça. À l’occasion de ces « procès d’impuissances » les accusés doivent… faire acte de chair devant toute une assemblée constituée de médecins, d’hommes de droit, d’Église et de témoins. Un super moment quoi.

Au XVIIe siècle apparaissent les montres à gousset porno

Souvent, les plus riches faisaient faire des montres à gousset sur mesure avec le portrait de leur dulcinée à l’intérieur, pour emmener leur visage avec eux, en voyage. Mais, rapidement, le concept est parti en couille et les petites peintures mignonnes ont été remplacées par des dessins un peu moins catholiques. À partir du XVIIIe, les horlogers introduisent même un intérêt rythmique en ajoutant de minuscules automates aux scènes olé-olé ! Bref, Pornhub n’a rien inventé.

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Allez, on se serre la teub ?

Exit la poignée de main trop solennelle ou la bise bien trop française. Dans la tribu australienne Walibri, pour se dire bonjour, les hommes vont direct à l’essentiel et se serrent la teub. Oui, oui. Une bonne poignée de zigounette, qu’on ne leur souhaite pas trop énergique.

Le mec qui a créé la pilule a inventé les 7 jours de règles juste pour convaincre le Pape de l'utilité de cette contraception

Eh oui, il était loin d’être teubé John Rock. L’inventeur de la pilule a en effet volontairement imposer les fausses règles de sept jours en fin de plaquette de pilule. Alors vu comme ça, on pourrait lui en vouloir de nous avoir mis dans ce pétrin alors que ces règles ne servent finalement à rien du tout.

Mais s’il a fait ça, c’était pour que ça lui serve d’argument afin de convaincre le Pape Pie XII de populariser la pilule genre « ouhlala regardez les femmes auront quand même leurs règles donc c’est totalement naturel ». Malheureusement, ça n’a pas marché parce que le pape était pas du chaud pour le concept de contraception, en revanche nous on a gardé cette pause de fausses règles qui servent à rien encore aujourd’hui. YAY.

Tout ceci est magnifiquement bien expliqué dans ce super livre très drôle et qui va vous en apprendre un rayon sur les menstruations :

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L'Avant Gardiste

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Léonard de Vinci a peint une version dénudée de La Joconde

Enfin, lui ou un de ses élèves. Mais toujours est-il que le tableau de La Joconde a un double maléfique, avec une version dénudée de la petite dame au demi-sourire. Après, ptet, c’est juste une version faite par une IA hein, on sait pas…

Crédits photo (Domaine Public) : Léonard de Vinci

Dans les années 50, on pensait que le Coco-Cola pouvait servir de contraceptif

Comme quoi, faut pas trop compter sur les Américains en matière de réflexion, car à l’époque les Américaines pensaient que le Coca avait des vertus spermicides et qu’on pouvait donc s’en servir comme contraceptif en faisait des douches vaginales avec. À ne surtout pas reproduire chez vous évidemment. Dieu merci, cette croyance fut démentie en 2008 par la gynécologue Deborah Anderson. M’enfin, j’espère qu’en 2008, plus personne ne se lavait la teuch avec du soda…

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : *Kronenbourg1664*

Dans l'Antiquité, on mettait des gros seins aux personnages pour les rendre drôles

Ouais mes petits seiiiiins, montrez-moi vos lolos tailles miniatures avec fierté ! Dans l’Antiquité, on aurait fait un tabac, car c’était les petites tailles de poitrine qui étaient plébiscitées. À tel point que les grosses loches étaient notamment moquées au théâtre, où on affublait certains personnages de costumes avec d’énormes paires de seins pour les rendre comiques.

Pendant la Première Guerre Mondiale, le sperme était utilisé comme encre invisible

C’est en tout cas ce qu’a révélé dans un journal intime Walter Kirke, un ancien agent secret des services secrets britanniques : les espions du MI6 se servaient du sperme comme encre invisible. Pratique vu que cette « encre » était dispo tout de suite et étaient indétectables aux vapeurs d’iode. Par contre, ils avaient plutôt intérêt à prendre du frais, sinon, bonjour les odeurs !

Crédits photo (Creative Commons) : Bassano

Le musée de Vienne a ouvert un compte Onlyfans pour ses peintures de nu

Ok, c’est à la fois actuel et historique mais il faut dire qu’on comprend un peu le musée de Vienne. Ses employés en ont eu marre que les peintures de nu, diffusées sur Instagram, soient tout le temps censurées, donc ni une ni deux, ils ont ouvert un Only Fan. Et ptet que j’y suis abonnée depuis plusieurs mois ouais…

Crédits photo (Domaine Public) : Egon Schiele

En 1883, les boîtes de capotes en Angleterre arboraient le visage de la reine Victoria

Comme à l’époque, les ventes de capotes étaient plutôt rares, les défenseurs de cette contraception ont eu la bonne idée d’ajouter le visage de la reine du pays sur les boîtes afin de faire vendre un max (vous connaissez l’amour des Anglais pour la monarchie). Et coup de marketing de génie : les ventes ont explosé. Le visage du premier ministre, William Ewart Gladstone, a d’ailleurs lui aussi eu droit à sa petite photo sur le packaging.

Crédits photo (Domaine Public) : Franz Xaver Winterhalter