Comme c’est bientôt la rentrée et qu’on aime bien vous faire souffrir on va donc parler de mathématiques appliquées et sa solution quantique rapport au problème des bosons de Higgs. En vérité, nous n’allons pas parler de ça car je n’ai aucune notion de sciences. Cependant j’ai été au collège, où j’ai eu la chance de pouvoir apprendre le théorème de Pythagore, et le subjonctif imparfait. Nous parlerons donc collège.

Essayer d'avoir l'air humain malgré l'appareil dentaire et l'acné

Et porter une frange pour cacher les boutons qu’on a sur le front. Et rester collés appareil contre appareil quand on se fait des bisous.

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Prétendre qu'on a perdu sa virginité

Alors qu’en vérité on est tout émoustillé par les statues antiques du manuel de Latin. Quel BG cet Apollon.

Écrire des phrases philosophiques sur sa trousse

De type « BFF FOREVER » ou « YOLO »

Écrire des phrases philosophiques sur sa table

De type « Mireille suce pour un mars »

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Se fendre la colonne vertébrale du fait du poids de son sac

Et avoir un sac qui fait approximativement la taille de ton corps.

Répondre à son professeur

Et tu te sentais comme un petit rebelle ambiance Pablo Escobar.

Se faire chier en heures de perm

Et tout apprendre sur l’art ancestral de l’origami et de la fabrication de sarbacane en effaceur.

Recopier les exercices des autres parce qu'on n'avait pas fait les siens

Parce que les profs avaient la fâcheuse habitude de toujours vérifier les exercices.

Avoir un crush pour son/sa professeur

Et parfois même l’épouser et la faire devenir première dame de France.

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Gruger la queue du self

Faire des antisèches

Et tricher au brevet blanc avec un système élaboré de papiers cachés dans la trousse. Ou alors carrément sortir les livres sur la table en contrôle de Latin.

Descendre au maximum les bretelles de ton sac

Puis les remonter à fond parce que c’était plus la mode.

Voler des livres au CDI

Écrire ELLEBESE sur sa calculatrice

Alors c’est une femme de 17 ans, qui rencontre 9 hommes de 45 ans bla bla bla… Il y en avait d’autres, des blagues de calculatrice.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Dessiner des S

Partout, tout le temps. Sur la table, les feuilles, les chemises, en tatouage… PAR-TOUT

Faire de la flûte

Et sentir tes oreilles mourir.

Construire un porte-clefs en techno

Le plus souvent lumineux. Tu appuis sur un bouton et, miracle, une lumière s’allume. À l’époque de la biotechnologie et de la 3G, cette technologie est tout bonnement épatante.

Imiter la signature de tes parents

Très pratique pour les billets d’absence.

Faire croire que tu as "oublié" ton carnet

Et prétendre avoir un stade précoce d’Alzheimer. Mais comme ton prof n’est pas con, il te met une heure de colle. Bien tenté.

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Essayer d'arranger des couples

Et les filmer quand ils se smackent pour la première fois.

S'écrire des mots dans les agendas

Big Bisous Bien Baveux Belle Brune/Blonde/Brousse.

S'inventer une adresse de messagerie élaborée

De type miSs-p3tit-ab3ill3-<3xdd@hotmail.fr < />>

Chanter devant tout le monde en musique

Saigner des oreilles quand certains chantent faux, et vouloir sauter par la fenêtre quand c’est à ton tour de passer.

Faire peur aux sixièmes

Parce toi aussi tu faisais pipi sur toi quand tu croisais un troisième, c’est à ton tour de transformer ces petits êtres innocents en chair à saucisse.

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Demander des affaires à son voisin

Et se faire démonter par son prof parce que « ON NE DEMANDE PAS D’AFFAIRES DURANT UN CONTRÔLE JE VEUX DU CALME ET DU SILENCE ».

S'envoyer des petits mots en classe

Souvent de type « alors, tu vas sortir avec ? ».

Traumatiser un professeur

Se dire qu’il avait qu’à avoir de l’autorité, y repenser plus tard, et se dire qu’on a quand même été un sale petit con.

Mettre un gros classeur entre toi et ton voisin pour ne pas qu'il copie

Ou rager contre ton voisin qui a mis un putain de gros classeur et que tu ne peux pas copier.

Oublier son survêtement pour ne pas faire EPS

Parce que courir comme un con au milieu d’un terrain c’est sympa mais ça fait un peu cheval quand même.

Se faire chier sur les fournitures scolaires parce que les profs demandent des trucs à la con

Donc, j’ai besoin d’un cahier bleu A4 96 pages pour l’Histoire et un classeur vert où il est écrit « classeur » souligné de deux traits rouge pour la SVT.

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Faudra quand même m’expliquer pourquoi est-ce que les professeurs demandent toujours de faire une case pour la note alors qu’ils la mettent TOUJOURS À CÔTÉ.