Manger du cheval sans le savoir, c'était une chose. Manger du vieux canasson ayant servi à des expériences médicales, c'en est une autre. Pour mettre de la bidoche sanguinolente sur les tables des Français à moindre coût, certaines pratiques vont peut-être un peu loin. Au delà de cette histoire, il serait donc bon d'être à la page et d'adopter un comportement un peu plus responsable notamment en cessant de bouffer de la viande. Après le top 10 des raisons de ne pas être végétarien, le top 10 des raisons d'être végétarien.

  1. La tranche de jarret que vous avez dans votre assiette vient d'un petit veau tout mignon, tout plein
    Avec des yeux bleus brillants, des belles oreilles, des petites narines frémissantes, une petite langue toute rose. Ce veau nous l'appellerons Choupi. Eh bien figurez-vous que Choupi avait une maman (que nous appellerons Choupinette), et qu'ensembles avec papa (Choupino), ils gambadaient dans une verte prairie ; que Choupi avait pleins de potes veaux dans cette verte prairie et qu'ils jouaient à mords-moi-la-queue-pendant-que-je-te-renifle-le-derrière ou à chasse-mes-mouches-je-te-chasserai-les-tiennes. Bref ce bout de jarret, qui repose mollement dans votre assiette, noyée dans une sauce blanchâtre a eu une vie finalement assez proche de la votre.
  2. Il existe une Déclaration Universelle des Droits des Animaux
    Une déclaration proclamée le 15 octobre 1978 sous l'égide de l'UNESCO, et qui n'a évidemment aucune portée juridique. Mais parfois il vaut mieux appliquer des textes qui n'ont aucune portée juridique et ne pas appliquer ceux qui ont une telle portée, c'est du moins ce que pense Robert qui repart tous les jours du bistrot "Au petit tonneau" après s'être ingéré ses six pastis en proclamant ce qui semble être l'antienne de sa vie : "Le code de la route, moi je l'enc..." (pas sûr que cet argument ne serve la cause végétarienne).
  3. Le végétarisme c'est cool
    La preuve des tas de gens supers sont végétariens : Richard Gere, Paul Mc Cartney, Zara White (« Y a des films où elle aime bien la viande ! Burp... ». Ta gueule Robert, ta gueule), Apu et Lisa des Simpsons...
  4. En ne mangeant plus de viande, de poisson, de crustacés, de petits enfants, vous deviendrez bien sûr végétarien
    Et peut être même végétalien, ou mieux vegan. Et c'est super classe de faire partie d'un groupe dont le nom évoque le peuple d'une planète lointaine où les troupes de la République se sont réfugiées pour fuir celles de l'Empire.
  5. Vous n'aurez quasiment plus aucune chance de finir cannibale.
    Et ça, c'est un argument fort dans votre fiche Meetic.
  6. Vous choisirez beaucoup plus vite que les autres, ce que vous voulez manger au restaurant
    Vous n'aurez plus à vous creuser les méninges pour savoir si vous voulez votre viande saignante, bleue, crue, à point, medium...
  7. Vous découvrirez pleins de mets succulents dont vous ignoriez l'existence
    L'épeautre, le panai, le romanesco...
  8. Vous resterez beau, svelte, désirable, sans un poil de graisse en trop
    En tout cas cela devrait être plus facile, parce qu'il faut bien reconnaitre que le Nutella ne contient pas de viande.
  9. Vous saurez quoi répondre quand belle maman vous proposera sa fameuse cervelle de mouton farcie à la choucroute.
  10. Les animaux vous le rendront
    "Ouais, bah j'espère surtout les pigeons, parce qu'y faut qu'y arrêtent de chier sur mon pare-brise".
    Robert...mais...TA GUEULE.

Top plumé et désossé par EBR avec l'aide de MB.