C’est le début du confinement. Donc si tu veux savoir comme ça va se passer pour toi, on te propose de lire les étoiles afin de te révéler ton avenir. Sera t-il brillant et shiny like the sun ? Ou nul et mou comme une saucisse de Strasbourg pas cuite ? Les réponses dans cet horoscope du confinement.

Bélier

Santé : énormément de yoga pour toi, ça va te faire du bien, et faut avouer que ce legging moule parfaitement ton petit boule bien frais.

Amour : énormément de gens veulent te pécho, et ça tombe bien tu as aussi envie de les pécho. Reste plus qu’à attendre 2 mois pour les rencontrer.

Télétravail : bosser de 11h à 15h en slip, est-ce vraiment du télétravail ?

Taureau

Santé : tu vas choper la gastro pendant toute la durée du confinement.

Amour : ta moitié va choper la gastro pendant toute la durée du confinement.

Télétravail : ton patron et toute ta boîte vont choper la gastro pendant toute la durée du confinement. Dis donc les Taureau vous faites chier tout le monde ou quoi ? (j’espère tu as apprécié le trait d’humour)

Gémeaux

Santé : tu restes en bonne santé, malgré le manque de sport. Ton secret ? La masturbation.

Amour : pas d’amour pour toi, mais tu as prévu de saturer les serveurs de Pornhub, ce qui fait plaisir à toute l’industrie du porno.

Télétravail : pas de travail pour toi, tu n’as pas le temps car tu dois aller sur Pornhub. Un quotidien usant pour ta main droite.

Cancer

Santé : « hey tu vas avoir le cancer ». Eh bien non, car pendant ton confinement, tu vas trouver un remède contre le coronavirus. Les médecins vont te détester.

Amour : tu vas réussir à pécho ton crush people (c’est la célébrité que tu kiffes). Les paparazzis vont te détester.

Télétravail : énorme, tu vas réussir à gravir les échelons et devenir PDG de ton entreprise à distance ! Les commerciaux vont te détester.

Lion

Santé : mais pas des pieds mdr. Ton humour très déséquilibré provoquera de nombreux cas de haine envers toi.

Amour : prépare toi à te faire larguer. À distance. Et par sms. Juste après un sms du gouvernement qui te dira que tu paieras plus d’impôts. Super l’ambiance.

Télétravail : tu vas enfin trouver un taf qui te plaît, bien payé et dans un endroit de rêve (pas Mulhouse). Hélas, avec le confinement, tu devras rester dans ton lit.

Vierge

Santé : tu vas devenir un animal nocturne. Dormir le jour et vivre la nuit. Une ombre dans la nuit. Un cadavre dans le jour.

Amour : tu vas te lancer dans les dates à distance. Et ce sera une réussite, tu vas rouler un max de pelles à ta webcam.

Télétravail : attention à ne pas confondre un appel date et un appel pro, c’est un coup te montrer à oilp devant ta boss qui voulait juste un dossier client.

Balance

Santé : tu vas tripler ton poids et quadrupler ton taux de pizza dans le sang.

Amour : tu vois le Roi Lion ? L’histoire d’amour entre Simba et Nala ? Eh bien pour toi rien de tout ça, genre rien du tout. La misère sexuelle et sentimentale.

Télétravail : fini le travail, place au E-sport. Tu vas passer des heures sur les jeux vidéo et devenir une bête. À toi la richesse et la gloire sur Twitch.

Scorpion

Santé : moral pas au top mais comme tu as fait le plein de fromage, la vie est un long fleuve de camembert fondu.

Amour : tu vas trouver l’amour. L’amour de ta vie. De tes rêves. L’âme sœur. Ta moitié. La personne qui te complète. Dans les Sims.

Télétravail : tu allais commencer un stage, eh bien ton stage se passera sur ton canapé, allez ton diplôme c’est pour l’année prochaine sans rancune, bisous.

Sagittaire

Santé : un maximum de muscu pour ton corps. Objectif, soulever 700 kilos avec les yeux. Tu seras la seule personne galbée de ouf pour cet été.

Amour : pas le temps pour l’amour, seul le travail du biceps compte. Abdos fessiers avec une brique sur le ventre. Lancer des haltères dans ta fenêtre. Marcher sur la lave. Tu vas devenir complètement taré.

Télétravail : ça va tellement sentir la sueur chez toi que tu vas télé-travailler dehors. Sans autorisation. Amende de 100 000€.

Capricorne

Santé : tu vas tousser une seule fois. UNE SEULE. Et le GIGN débarquera chez toi pour te mettre en quarantaine dans un bunker. Pas de chance.

Amour : tu vas faire l’amour avec ton oreiller. Pendant des heures. Faut vraiment que tu te mettes à parler avec des gens.

Télétravail : pour télé-travailler, il faut un… oui tu y es.. vas-y… UN TRAVAIL. Ce que tu n’as pas. Bonne continuation.

Verseau

Santé : tu vas sortir pour promener ton animal domestique. Tous les jours. Tu n’auras jamais autant marché de ta vie. Tu seras fatigué.

Amour : oui, mais avec ton chat. Ou ton chien. Mais énormément d’amour hein. À la limite de la zoophilie.

Télétravail : tu vas juste t’amuser à sortir dehors avec des autorisations toute pétées du genre « déplacement pour compter les lampadaires ». Les flics vont te tirer dessus à balles réelles.

Poissons

Santé : eh bien tu vas courir. Beaucoup courir. Et dans ton appart c’est chaud et pas du tout adapté. Donc calme toi bien.

Amour : tu vas découvrir que vivre avec sa moitié H24, c’est bien relou. Début Avril vous vous tirez dessus.

Télétravail : tu vas profiter de ton temps libre pour écrire un livre. Non 7 livres. Qui parlent d’un enfant qui est en fait un sorcier Harry. Tu vas aussi écrire une saga de 3 bouquins sur un petit homme qui va balancer une bague dans une montagne. Ambitieux.

Tu as kiffé cet horoscope ? Eh bien voici le classement des signes astrologiques du meilleur au pire, les signes astro du plus intelligent au plus con, et les signes astro les plus difficiles à vivre.