Dans cette jungle sans foi ni loi, il y a les gens qui aiment le thé (et plus bizarres encore, il y a des gens qui aiment les boules à thé), et les gens qui aiment le café ( des gros nazes, tout le monde sait que le thé c'est mieux que le café). Et parmi les gens qui boivent du thé, il y a ceux qui ont des goûts de merde et ceux qui ont des goûts ultra élitistes qui sont vachement snobs (et je me trouve dans cette dernière catégorie donc je sais de quoi je parle). Afin de mieux connaître les thés les plus immondes qu'il nous soit donné de déguster à l'heure du goûter.

PS : et comme on n'a aucune race, on a aussi mis les goûts de tisane. Même si la tisane c'est pas du thé. Mais nous on s'en bat les reins.

vs
Thym de Provence (alors que c'est même pas un poulet rôti)
Gingembre citron (pour titiller sa libido)
Rose (haha ok mdr non)
Piment d'espelette
Hibiscus
Réglisse (de la pisse)
Thé vert (tout simplement)
Figues (mi figues, mi raisin)
Nougat framboise (ses inventeurs méritent la mort)
Rooïbos (enlevez-moi ça de la vue)
Matcha (autrement appelée chiasse de démon)
Pain d'épices (beaucoup moins bon si tu mets du foie gras dedans)
Jasmin (tristesse)
Verveine (ennui)
Fruits rouges (suicide assuré)
Maté (C"mon thé" kil fau dire olala il savent pas écrir)
Vanille caramel (bonjour les calories)
English breakfast (alors que c'est même plus l'heure du breakfast bande de MALADES)
Fenouil (autant sucer du céleri)
Lapsang Souchong (même si "foule sentimentale" c'était quand même pas mal comme chanson)
Citron (mais sans goût de citron)
Pamplemousse ananas (garanti zéro vitamines C)
Pomme cannelle (autant rajouter une saveur vomi)
Russian earl grey (alors que t'es même pas russe)
Va jusqu'au bout des votes pour voir ton classement et celui des topiteurs !

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