« Le football est un sport se jouant à 11 contre 11, et à la fin ce sont les Français qui ont la deuxième étoile » (j’ai changé un peu le dicton, les vrais connaissent). Et quand on parle de foot, il y a toujours des gens qui n’y connaissent rien. Et ça se voit. Beaucoup trop.

"Pourquoi Neymar il joue au PSG ? Il est brésilien pourtant."

Un club français peut jouer avec des joueurs non-français. Par exemple, le PSG a payé très cher Neymar le brésilien pour qu’il vienne les aider à échouer en 1/4 de la LDC.

"C'est qui qui gagne ?"

Alors qu’on est à la 13ème minute et qu’il y a 0-0.

"Et donc là, l'Algérie a gagné un but ?"

Marqué un but ou gagné le match, mais on ne mélange pas tout Fred.

"En 98, c'est le PSG qui a gagné ?"

Tout le monde se détend. C’est la France.

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"Attends mais la France ils sont en blanc ? Pourquoi ils sont en blanc ?"

C’est leur maillot extérieur, comme ça ça évite qu’on ne comprenne rien devant un France-Italie.

"Et Zidane il est où là ?"

Dans nos cœurs Alex. Dans nos cœurs.

"Et pourquoi là elle a le droit de tirer juste en face du but ?"

Il y a eu faute dans la surface. Donc la joueuse a gagné le droit de miner la goal à bout portant.

"Est-ce que l'arbitre est un ancien joueur de foot ?"

Pas sûr que la réponse apporte quelque chose au déroulement du match Claude.

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"Pourquoi ils jouent pas dans le même sens ?"

C’est ce qu’on appelle une confrontation. Un match. Une rencontre.

"Mais mettez la VR bordel, l'assistance vidéo quoi"

C’est pas toi qui choisis Dominique.

"OH PUTAIN IL REMET LE MÊME BUT WOOOO !!!"

Non c’est le ralenti.

"Et allez il la prend avec les mains lui, apprend les règles pauvre tache, et PER-SONNE dit rien quoi"

Camille, on n’est pas à la natation là (je ne sais pas si à la natation il y a un ballon).

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"Attends mais le match était pas fini en fait ? Pourquoi elles rejouent là ?"

C’est ce qu’on appelle la mi-temps.

"Beau panier"

Pour aller au marché.

"J'adore Zazi"

Ah que Johnny.